Kameňáky - humor ;o)

Stretnú sa 2 gayovia a jeden sa chváli druhému : Mám novú lásku a tak som strašne zamilovaný, že nemám čas sa ani vysr.. ť.

Dva pražáci si sednou v Brně do hospody plné štamgastů.
Za chvilku k nim jeden přikluše a říká "že tady máme ale lepší pivo než v Praze?!",
"samozřejmě, že ano"
Odejde, ale za chvilku je u nich zase "že tady máme ale pěknější ženské než v Praze", a zase souhlas,že má pravdu.
Po pěti minutách k nim přijde znovu a říká "Ale přes držku dostanete i tak"

Víte proč mají ženy při couvání autem špatný odhad?
Protože jim každý muž namlouvá, že toto |--------------------------------| je 20 cm

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, páč mi ho před chvíli sebrali, když mně chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslím že jsem tam něco
takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho
mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...

Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto
a její šéf jde k řidiči a povídá:

S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete
vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě
příliš rychle!

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"

Babička řekla: "Bez práce...pěkně trapný ;-|

šla želva pouští............................
............................................
............................................
spadl na ni balkón.........................
............................................

dva odsouzení na smrt:
První jde čech,
"tak pane,můžete si vybrat:smrt zastřelením a nebo elektrické křeslo"
Hmmmmm,tak elektrické křeslo.
"Máte štěstí,nejde proud a tak máte milost.
Vyjde z cely smrti a říká cikánovi"nejde proud"
Tak cikán přijde a dají mu tu samou otázku.A cikán na to
"Keď něidě ten průd.....tak zastreliť.

Jak se říká Cikánkovi v obleku?

Obžalovaný vstaňte !

Hrajou si chlapeček s holčičkou.
Holčička: Pojď, budeme si hrát na doktora.
Chlapeček: Tak jo, svlíkni se a naval 30 korun.

Chlapeček s holčičkou na pískovišti:
"Když mi nepučíš bábovičky, tak ti vypíchnu oko," říká chlapeček.
"Nepučim!"
Píchne a holčička je bez jednoho oka.
"Když mi nepučíš kyblík, vypíchnu ti i to druhý oko," hrozí chlapeček.
"Nepučim a nepučim!"
Chalpeček jí vypíchne i druhý oko.
Holčička se najednou sebere a odchází z pískoviště.
"Kam jdeš ???" volá chlapeček.
"No, maminka mi říkala, že až bude tma, tak mám jít domů."

Temnou nocí táhne sadistickej pedofil do lesa dítě.
"Né, né, já mám strach, já tam nechci," křičí dítě.
"Neřvi, ty jdeš jenom tam, ale já půjdu ještě sám zpátky!"

Přijde chlápek do ordinace a doktorka říká:
"Svlékněte se, změřím Vám penis."
Chlap se vysvlékne, doktorka ho vezme do ruky a
měří.
"sestro, pište,...osm centimetrů...ne, deset...počkat, dvanáct...ne, patnáct...vy prase!"

"Babičko, proč máš tak velký oči?"
"Krucinál, necháš mě aspoň v klidu vys*rat?"

Mládě velblouda se ptá své maminky, proč mají na hřbetě ty hrby. "Když bysme šli přes velkou poušť, kde není voda, máme v nich zásobu a tak dlouho vydržíme bez vody." "A proč máme takové široké nohy?" "Když jdeme pouští, abychom se příliš nebořili." "A na očích ty dlouhé řasy?" "KdYž fouká vítr, máme oči chráněné proti vanoucímu písku." Mládě tak chvíli přemýšlí a pak říká: "A není nám všchno tady v zoo na hovno?"

víte ja sundate jednorukýho ze stromu? zamavate mu

Víte proč nesmí kanec na nudapláž? Protože žere žaludy.

muž který spáchal sebevraždu,zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
Oženil jsem se s vdovou,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery,vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou nevlastní matkou.
Moje žena mi porodila syna,který byl samozřejmě mě švagrem mého otce a také mým strícem,protože byl bratrem mé nevlastní matky.Zena mého otce se stala matkou syna,který byl samozřejmě mým bratrem,ale zároveni vnukem, protože byl syn mé nevlastní dcery.Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároven dědečkem,stal sem se tedy sám sobě svým dědečkem.
Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit....

slon a velbloudice
Slon se ptá velbloudice - proč máš svá prsa na hřbetě? Hmmm odpovídá velbloudice,zajímavá otázka od někoho,komu visí šulin z ksichtu.

jedna moucha leží na zemi a třepe nožičkami,nad ní letí druhá moucha a křičí aerobikkkk,nééé bioliiiit