Příspěvky za druhé, ničení témat, napadání ... Co tyto lidi k tomu vede ?
na svět koukám,
tiše si boukám,
ó Véno Véno
máš krásné jméno..
Vzkaz pro jaro-Romanu-napíšeš?
vena.broucek"seznam.cz
Honzo,to jsou stare vtipy
Měl by jses snažit více
at se smějem více.
uchyláren už bylo dost
strejdankovi napiš něco pro radost.
Baví mě napadat druhé lidi neberu to jako poruchu ale jako zábavu.To dělám ve svém volném čase.A Jakube to co jsi napsal je velký kec a nesmysl to muže napsat člověk jen fakt s poruchoou to co jsi ty napsal.
Baví mě napadat druhé lidi neberu to jako poruchu ale jako zábavu.To dělám ve svém volném čase.A Jakube to co jsi napsal je velký kec a nesmysl to muže napsat člověk jen fakt s poruchoou to co jsi ty napsal.
Tak to je taky dobrý:-) Fakt uz pudu radeji spat...:-)
No právě, že se mi také moc líbili ty vtipy, řechtal jsem se jako kůň, až mi tekly od smíchu slzy, tak jsem je sem dal, je to lepší než strejdánkové a sestřenice ....
paráda:) dobrý:) dořechtáno teď už usnu..
díky..
Vtipy_nektere jsou opravdu povedene:-)
Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...
Kdo vymyslel práci, měl ji naučit i onanovat, aby se uměla sama udělat!
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak
to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta
svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc
skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."
Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm",
odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu..."
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem tonakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste
paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které
číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já
čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské
vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na
jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali,
tak bysme taky vyhráli!"
Prijde mlada divka domu a povidala matce: "V zelenine maji taakhle
silne okurky," a ukaze prumer cca 8 cm, a taakhle dlouhe," a ukaze asi 30
centimetru. Diva se na to hlucha babicka a rika: "Jenom aby si te holka taky vzal!"
Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka,
nebo sestřičku?" "Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty
šukáš čápa.
-Marie, pojď sem za mnou na kopec.
-Nepůjdu, ty mě ošukáš.
-Neošukám.
-Tak proč bych tam chodila ?
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já je chtěl na čuráka"
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně
pronese: "Tady někdo souloží... a se mnou!"
Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
Ty napiš Jakube, já se stydím..
tak dělej Romano..
Romano -hip-hop.
napiš adresu.
i ty bláhový,
zanechal jsi mi zde číslo-asi rodné?
nemáš šanci a nebudeš ji mít.
tebe si teda najdu!
Jakub))-------------------------
NEPIŠ O MĚ.DÍKY.
..a co dny v týdnu Kubí..umí?
..ale pěkně od neděle a sám,
bez nápovědy za Tebou!
jen TO NE!
Když se jaro udělá, tak jsou povodně..
Fakt silně, fakt hodně..
HLAVNĚ SE Z TOHO NEUDĚLEJ.
Reklama
myslel jsem,že jsi to pochopila tu adresu ,tak piš.
- Odpovědět
Pošli odkaz