Už mám všeho tak akorát!!!

To je sice všechno pravda,...Tohle je sice všechno hezké (bez ironie),ale není to tak jednoduché.Nějaké matky-samoživitelky znám.Dostaly se do této situace víceméně náhodou a necíleně.První věc,ktero otec dítěte udělá je zapření skutečných příjmů-většinou na popud svých matek,které chtějí syny "chránit"před závazkem,nebo radí i kamarádi,kteří to s nimu taky "myslí dobře".Kdo by neodolal,když do něj nejbližší hustí aby se nedal zblbnout,nedal ze sebe tahat peníze,vždyť dítěti může případně přispět extra.ti kdo to řeší takhle,většinou přestanou po navázání další známosti.Samoživitelky sice mají nárok na příspěvky,všechno je ale tak ořezané,že je to opravdu bez příspěvku blízkých k nepřežití.A jen příspěvek na bydlení nestačí,toho co potřebuje dítě je moc,i když se to omezí na minimum,jídlo je drahé i pro hodně zaměstnaných.Jinak pro zajímavost-nevím jak teď,ale ještě nedávno platilo,že v případě neplacení alimentů otcem,jsou povinni převzít jeho povinnost prarodiče.Většinou se toho ujímají dobrovolně ti ze strany matky.Aby si matka-samoživitelka mohla udělat kurz,nebo doplnit vzdělání,potřebuje hlídání pro dítě.Na placené většinou nemá,takže záleží opět na tom,zda se uvolí hlídat někdo blízký.A to závisí nejen od dobré vůle,ale i času hlídačů.Takže i když má matka dobrou vůli,musí jí zároveň s ní mít i někdo z okolí.Samozřejmě že kurzy jsou skvělé,ale první otázka potencionálního zaměstnavatele po zjištění,že žena je samoživitelka je ta,zda má hlídání v případě nemoci dítěte.Takže opět blízcí a to pokud možno s volným časem,nebo společným bydlištěm kvůli OČR.Nemají to maminky samoživitelky jednoduché.

Hohohohóóóó! Tak jsme se...To je sice všechno pravda, ale sem to nepatří.
Existuje plno matek samoživitelek, které jsou v těžké životní situaci a i plno jiných lidí. Mohlo by jim být lépe, kdyby využili všechny možnosti, jak si přilepšit. Sice teď byly sociální dávky dost ořezány, ale co vím, tak stále existuje příspěvek na bydlení. Též je plno grantů EU, které třeba umožňují matkám samoživitelkám udělat si různé kurzy a rekvalifikaci, aby po mateřské nebo při mateřské získaly práci nebo začly podnikat. Tyto kurzy jsou většinou zdarma, což je dobré využít, protože po mateřské vám již zadarmo nikdo nic nedá.

Hohohohóóóó! Tak jsme se...Napsal jsi to trefně - jak je takových existencí víc pohromadě a já jsem sám, tak mám obavy, ať mají barvu kůže jakoukoliv. :-)

Hohohohóóóó! Tak jsme se vod jedný nespokojený holky dostali k cikánům! Bezvadný!

Je fakt, že cikáni vědí, že maj spoustu práv a využívaj toho. Ale že maj taky ňáký povinnosti, vo tom se jim ani nezdá. Hlavní důvod, proč maj cikáni furt na něco "nárok", je ten, že jim ouřadové na sociálce dycky radši preventivně ve všem vyhověj, nárok nenárok, než aby riskovali, že jich tam naběhne 15 s bejsbolovkama nebo mačetama jako ted' v tom Novym Boru do toho baru a udělaj jim tam z toho kůlničku na dříví. Zkrátka a dobře, když patnáctiletej cikán v hospodě nedostane alkohol, tak to vyřeší mačetama. No a na sociálce je to samozřejmě stejný. S cikánama se po dobrym nepořídí nic, tak nezbejvá, než využít pudu sebezáchovy a takticky ustoupit.

Z hlediska společenský (ne)snášenlivosti neni zas takovej rozdíl mezi cikánama, bílejma bezdomovcema, alkoholikama nebo fet'ákama. Pro řadovýho a spořádanýho Čecha je naprosto nepřijatelný, aby tyhle existence měl ve svý blízkosti, a tudíž se jim ve vlastnim zájmu podle svejch možností vyhejbá na sto honů, vobzvlášt', když jich je víc a člověk je sám. Problém tedy nastává pouze v případě, kdy to je navopak; že bezdomovec, alkoholik, fet'ák nebo cikán se záměrně nechce vyhnout řadovýmu a spořádanýmu Čechovi, ale někde ho překvapí a začne ho votravovat. V takový chvili konflikt visí ve vzduchu. A dostat se z něj bez následků často neni možný, bohužel.

Verčo, mluvíš zde o tom, že budeš brát rodičovský příspěvek 3 800 a že by si podnájem nezvládla. A co otec a alimenty? Má přece vyživovací povinnost na dítě, ne? Též by si se měla zeptat na sociálce, zda jako samoživitelka nemáš právo ještě na nějaké další sociální dávky - určitě třeba příspěvek na bydlení. Problémem lidí je, že se o tyto věci moc nezajímají. V tomto je opravdu šikovnější romská menšina, která to má nastudované a využívá toho.

Víš Verčo, ona tvá matka...Ano, napsala to moc pěkně. Tak, jak to známe i my, ostatní matky dospělých dětí.
Vděku od dětí se nedočkáme, byť je milujeme a děláme nejlepší co umíme.
Nejsem zatrpklá, jen to vím a cítím.
I mně to v mládí říkali starší ženské, teprve teď jim rozumím...
p.s. Ale rozumím i pohledu těch mladých,
stále si pamatuji na své mládí a
proto rozumím oběma stranám ...
Jo, kdyby mládí vědělo a stáří
mohlo...

Matko, moc hezky jsi to napsala...

Víš Verčo, ona tvá matka může být tebou zklamaná. Jsi VS a dokázala jsi naprostou neschopnost ve vztazích. Otěhotnět v dnešní době je tvá vůle a výběr partnera samozřejmě také. Já vím, že ti to ted psát nemá cenu.Už se stalo,ale zkus se vžít do role maminky,možná to vše dělá i ze skryté zlosti.Nezastávám se jí, jen vydrž..Všechno se časem zlepší,ty půjdeš do práce a ostatní se vyřeší. Je dobré, že sama píšeš,jak se s rodiči nechceš rozejít ve zlém.Tak ted trp a vydrž, uvidíš jak bude zase fajn. Nakonec si z toho vezmeš poučení do dalšího života. Ono opravdu vše zlé,nám pomůže ukázat jiné-lepší věci.
Držím ti palce, tvé matce taky..Představ si, máš dospělé dítě, ono má partnera a ty chceš konečně začít zase žít..Oba s manželem plánujete,jak budete svobodní a najednou je v malém tvém vlastním bytě miminko...To je obět i kus života v nenávratnu-pro tvé rodiče..Všichni ted máte jistě plnou hlavu problémů. Klika je, že nic není věčné.

Veru, zkus si ještě s maminkou o tom všem promluvit. Třeba Ti chce jen pomoct, jenom to nedělá tím nejšikovnějším způsobem.

Moc vám všem děkuji za všechny vaše rady a komentáře..jen bych chtěla podotknout, že nelituji, že mám svoji dcerku, i když její otec není úplně ideální a přesto, že nám to nevyšlo, neměnila bych, pro ni bych vydržela naprosto všechno..to jen pro ty, co mi tu psali, že jsem se měla rozmyslet dřív..prostě i tohle se stává..a já se za to, že ji mám nebudu obhajovat.. Když jsem toto téma založila,potřebovala jsem se hlavně vypovídat. Vím, že svým rodičům mohu být vděčná a také jsem. Vím, že jsou na tom lidé mnohem hůře než-li já. A taky vím, že stěžováním si tady příliš nepomohu. Jen je toho na mě už příliš a já nevěděla, kam se obrátit, aby se mi alespoň trochu ulevilo. Moc ráda bych tuto situaci nějak řešila, protože být absolutně bez soukromí a když je neustále na vás pohlíženo jako na naprostého idiota, je prostě náročné. Spíše se snažím, abych byla natolik pokorná, aby to tu nebylo ještě přiostřeno o hádky. S rodiči se nikdy nechci rozejít ve zlém. A myslím, že miminálně než půjdu do práce, tu stejně budu muset zůstat. Protože až mi mateřská klesne na 3.800Kč měsíčně( mám 4letou variantu-otěhotněla jsem chvíli po ukončení VŠ,takže nemám odpracovaný příslušný počet dní, abych mohla volit), tak to by asi bylo scifi, abych někde platila nájem.

Verunko, pokud bydlíš s...Verča není Verunka.
Dále nechápu, proč by nemohla mít soukromí? To je snad slušnost, že dospělí lidé si nelezou bez zaklepání do ložnice. A její matka je pěkná potvora, když lže, že ona vstává v noci k malé. Navíc si jí bere, když malá spí! To je vrchol.

Verunko, pokud bydlíš s rodiči, soukromí moc mít nemůžeš. Od nich je velmi hezké, že tě tam nechali bydlet, jsou i takoví rodiče, co by pro své pohodlí toto neudělali. Až malá trošku povyroste a nebude miminko, budeš nejspíš ráda, že nebydlíš sama. Zkus si s mamku promluvit, nabídni, že bys v domácnosti chtěla pomáhat, ať není na vše sama, ukaž dobrou vůli.
Napadlo mě i takové řešení tvojí situace, dát si inzerát, že hledáš spolubydlící ve dva plus jedna s dítětem. Možná by ti to vyšlo a měla bys i kamarádku. S rodiči se ale nerozcházej ve zlém, nikdy nevíš, co přijde a jestli je nebudeš potřebovat.

Nevím vlastně, ani jak...Zažila jsem něco podobného. Těsně před porodem si manžel šel "sednout" a mně nezbylo - ve 26ti letech, než zůstat u jeho rodičů. Své už nemám a na nájem jsem opravdu neměla.
Tchýně si na mě vylévala vztek za syna, pořád mě všude pomlouvala, též nevyžádané rady, naprostý nedostatek v soukromí,... bylo to pro mě vysilující, ale potom jsem začala jen kývat a stejně jsem si vše udělala po svém. Když mi tahala návštěvy do pokoje, vždy jak jsem je slyšela, dala jsem si malou k prsu - návštěvy hezky koktaly, že mi vlezly do soukromí, ona byla rudá vzteky, protože jsem slyšela, že jí několikrát vytkly, že by měla můj pokoj respektovat.
U mě se to vyřešilo samo, starší sestra se vrátila do Čech a nás si vzala k sobě. Ze začátku jsem chtěla tchánovic vytrestat a odstřihnout je, ale nakonec k čemu by to bylo. Takže celkem to teď jde a dost dobře spolu vycházíme.
Rada pro Verču: už to tady někdo radil, ale pokusila bych se najít nájem s podobně "postiženou" ženou. S rodičema se rozejít v co nejlepším.
Jestli to opravdu nejde, nelze než čekat, až se vše trochu zklidní. Myslím, že člověk si zvykne téměř na vše, jen teď je ještě brzy.

Ahoj Verco. Tady pomuze se...postavit se na vlestní nohy - to se snadno řekne, hůř provede. Vlastní bydlení si obtížně shání i rodiny kde oba pracují. Verča asi dost těžko sežene dobrou práci když je doma s miminem. Potřebaovala by si vzít chlapa, který je ve vatě. Třeba i staršího. Musela by ovšem být krasavice a chodit mezi lidi (dost nepravděpodobné). Nezávidím ji tu situaci.

Tak jsme si tu ženské hezky pokecaly,že?
Jenže bez Verunky. Mám takový dojem, že rady, jaké dáváme my, čte nerada...
Promiň, Verčo, mýlím-li se. Táňa

Verčo,tak nějak nevím,jestli bys neměla větší klid a volnost s otcem malé,ono to chce trochu ženské diplomacie,ke které časem třeba dospěješ,cítím z Tebe volání o pomoc,ale v podstatě z Tebe čiší i hodně negativismu,neber to tak,že Tě každý omezuje a využívá,jsi na mateřské,tak by ve vztahu bylo normální,aby ses postarala o domácnost a o chlapa,myslím,jídlo,prádlo,pohoda,pokud píšeš,že uměl vydělat peníze a mít se dobře,znamená to,že by Tě zajistil,jestli se ted cítíš lépe,o čemž pochybuji,nebot jsi absolutně závislá na rodičích,kterým se také narušil život tím,že jsi u nich s malou,je to začarovaný kruh a bude se Ti z něj těžko utíkat.Snad to zvládneš.Nina

Ahoj Verco. Tady pomuze se...jsem to napsat podobně,protože popravdě ted stejně asi není kam jít a člověk musí holt vzít to co je,ale časem....až se některé věci změní to bude lepší. U nás to trvalo skoro 5 let.

No ono je to hlavně tím,...ti okolo Tebe. Ty jsi jenom taková chudinka, které všichni ubližují.

no tak se od rodičů odstěhuj, bydli si ve svém a za své. Na to ale asi nemáš, tak ti nezbyde nic jiného, než být vděčná za to, že můžeš u rodičů bydlet. A určitě levněji, než bys bydlela i třeba v azyláku. Trošku pokory a úcty k rodičům, taky ti mohli přibouchnout dveře před nosem, i takoví rodiče jsou.

A hlavně jsem zapoměla-kašli na všechny radily,co rozumují o tom co jsi měla nebo neměla dělat před narozením dcerky.Dětí s jedním rodičem je spousta a nemusí to být jen z důvodů podobných tvým.Vycházej z toho co je,ne z toho co by bylo ideální,kdyby.... .