Léčivá síla humoru

To dostal ty viagry tři, že je to tu třikrát? :-))))))

příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.

příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.

příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.

příjde starý pán l lákaři a chce předepsat viagrunprorože mu mají příští den přijít dvě přítelkyně a lékař na to -no dědo to není jen ,tak ve vašem požehnaném věku ,vám něco takového předepsat,udělám to ,ale vy mi musíte slíbit ,že se mi příjdete příští den ukázat do ordinace,jestli vám to nějak neublížilo.Tak se taky stalo -příští den ,lékař dědo jste v pořádku nic vás nebolí- na to děda-pane doktore nic jenom ruka ty kámošky nepřišly.

tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na

fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i
navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne
lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes
den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny"Chlápek je
spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je
napsáno:
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat,

Synáček chodí na střední školu a stále má velice špatné školní výsledky. Otec se rozhodne, že tedy synáčka dá na gymnázium církevní. Za měsíc kontroluje otec prospěch svého synáčka a zjistí, že se synáček v učení zlepšil. Za další měsíc už patřil syn mezi nejlepší žáky. Při nejbližší příležitosti otec zavede hovor na učení a diví se, proč synáčkovi studium v normální škole nešlo. To máš tak, tati. Já přišel v gymnáziu do kaple a tam vidím ukřižovaného. Přišel jsem do chodby, tam také ukřižovaný. Vstoupil jsem do jídelny a opět vidím ukřižovaného. To víš tati, tam se s nikým nepáraj.

Potkají se dva faráři a jak se tak mezi sebou baví,jeden se zeptá

Dekuji:-)))))))))) nekteré byly bozskeéééééééé..vlasten všechny.-)

Tak existovalo mensi mestecko a i kdyz vsichni se zdali celkem pobozni a chodili na zpovedi celkem vsichni jeden druhemu zahybal.
Pan farar byl z toho velmi rozloben, kdyz skoro kazdy clovek dokoncoval sve zpovedi, ze byli zase neverni. Pan farar uz byl z toho tak unaven, ze kazdemu poradil at misto slova nevery rikali ze zase spadli.
Jelikoz pan farar uz byl stary tak zemrel, na jeho misto prisel novy farar. Ale byl velmi prekvapen, ze kazdy clovek mu rikal ze zase spadl. Tak se rozhodl ze musi neco delat sel si promluvit se starostou mesta. Zacal radit, ze je cas neco delat s chdnikama, jelikoz lidi porad padaji.
Na to starosta se zacal hrozne chechtat. Na to mu pan farar, rekl "je to pravda, zeptejte se vasi manzelky, ona take spadla!

do prdele

Lidicky,na stredni skole jsem mela takove dve zpriznene duse,se kteryma byla radost studovat.Neubehl den,abych se smichy neodrovnala.Mela jsem energii na rozdavani,jejich humor byl opravdu nejspolehlivejsim lekem.
Uplynulo 6 let,behem kterych jsem poznala,jak je to hrozne,neco takoveho postradat...Dala bych vsechno za to,kdyby se to mohlo vratit...

Kam jdeš, cvrčku?
Cvrkat, cvrkat. A kam jdeš ty, prcku?

Díky, v 5 hodin ráno jsem se ještě nikdy tolik nenasmála. Zdravím Hana

Moc jsem se nasmála, i když procházím těžkým obdobím...dík!

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim aby poslali pohled ze svatební cest a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z havajshých ostrovů. Bylo tam na psáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala instantku a četla... DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala,ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte.....TŘIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.;

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedouhoubou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?!Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole."Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundalakalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.""Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

A teď něco z jiného soudku:Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně""A stalo se ti někdy, že ti tamzůstal?" "No jasně že jo,už mockrát""A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"Muž se ptá v baru atraktivní ženy:"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?" Ona: "Jakou?"On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."Ona: Miláčku, miluješ mě?On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?""Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme,jenom mi ho vykouříš.Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice,vypiju si to ráno.Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějakýodborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš,že tady píšou,žečlověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích,svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,zpocený a unavený, a říká :"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky."Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," nato tatík."Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček."Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," nato Pepíček.Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet opomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhneji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek :Děkuju,Babička.Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda bylavelká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák,poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, nebolistránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,kterézpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si toprectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak byloopraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydalaknihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velicedrsné.Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle nenínainstalováno. Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m zaminutu.Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.Mechanik dopsal: proto tam také jsou.Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.Mechanik: podezrení je správné.Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.Mechanik: byla namontována kocka.Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvukyjako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko