Léčivá síla humoru

Babka s dědkem slaví zlatou svatbu a tak se na večeři svléknou do naha a sednou k polévce.Dívají se na sebe zamilovaně a babka povídá:dědo mě tak krásně hřeje u srdce.A dědek na to:bodejť ne když si máčíš kozu v polívce!

Pepíček chce ošukat Mařenku a tak ji vyláká do lesa a straší ji,že tam lítá pták mozkožrout a klove do hlavy až mozek vyklove,pomůže jen když si dá sukýnku přes hlavu.Mařenka si hned přetáhne sukýnku přes hlavu Pepíček ji opře o strom a šoupne ji ho tam a pěkně ji to dělá a Mařenka křičí:jen si klovej ptáčku mozkožroute na mozek se mi nedostaneš.

Dva čech a slovák jdou na popravu.První čech přijde a dostane šanci si vybrat.Buď zastřelit nebo elektrické křeslo.Tak elektrické křeslo.Máte štěstí nejde elektřina dostanete svobodu.Čech vyleze s popravčí cely a procedí mezi zuby ke slovákovi:Nejde proud.Slovák vejde a dostane šanci si taky vybrat a povídá:No keď nějdě ten průd tak zastreliť.

Kde já jen tyhle vtipy již slyšela:-)))

Přijde děda k doktorovi pane doktore já mám zácpu já vůbec nemůžu na záchod doktor říká mám tady nové dobré kapky já vám je nakapu a uvidíte že to půjde,teď mi řekněte dědo jak to máte daleko domů 100m,doktor nakape 5kapek a kolik máte schodů do domu,6 schodů říká děda,doktor nakape dalších 5kapek a říká a teď jděte dědo rovnou domů a zítra přijďte.Na druhý den děda přijde a říká pane doktore vy jste machr sekl jste se jen o jeden schod

Kluk dostane od dědy papouška a ten je sprostý a kluk mu říká jestli se nepolepšíš a budeš mluvit sprostá slova tak tě strčím za trest do mrazáku,papoušek se nepolepší tak ho strčí kluk do mrazáku,z mrazáku se ozývá tlukot a rány,pak vše utichne a kluk rychle otevře mrazák a z mrazáku vyjde papoušek a říká hlásím se že jsem se polepšil a mrzí mě jak jsem se choval a mluvil sprostá slova, slibuji že už nebudu nadávat,nevhodně mluvit a budu se chovat kultivovaně a prosím mohl bych mít jednu otázku? Prosím co udělalo to kuře co je v tom mrazáku?

pesimista když spadne ze skály křičí pomóóóc jááá padááám a optimista když padá ze skály křičí jééé jáá letííím

huhlo to bylo dobrý :).....je mi smutno rozesmějte mě někdo.

Přilítne babka na stanici a řve(protože je nahluchlá):pane policajt pane policaj v parku mě voprcal chlap! No paní snad znásilnil! -Hovno si ho naslinil,dřel mě na sucho.

Víte jak policajti sázejí brambory?Vysypou je do prostřed pole a vykřiknou:Jménem zákona rozejděte se.
co udělá policajt když najde houbu?buší do ni tak dlouho dokud neřekne kde jsou ostatní.
to o tom zrcátku znám trochu jinak:policajt najde zrcátko kouká na né a říká si :tenhle ksicht je mi nějakej povědomej,to bude nějakej recidivista,ukáže ho kolegovi a ten povídá:fakt taky mi je povědomej asi ho máme mezi hledanými,přilítne tam jeho žena vyrve mu zrcátko koukne a zařve:no jó kurvy na to vás užije.

Policajt zastaví auto a povídá - překročila jste rychlost.Ukažte mi svůj řidičský průkaz.Za volantem sedí blondýnka a říká - A co to vlastně je?Policajt na to - To je kartička,na které je váš obličej.Blondýna se koukne do kabelky,vytáhne zrcátko a říká - Je to ono?Policajt se koukne na zrcadlo a řekne - Ó,promiňte,pane kolego,nevěděl jsem,že jste to vy.

blondýnka se sejde s kamarádkou a říká jí -dneska už ničemu nevěřím otevřela jsem dveře s nápisem muži,ale byl tam jen záchod

Potkají se kamarádi a jeden se ptá druhého:
"Kam jdeš?" - "Ale,jdu se synem vyprovodit tchýni." -"Jé,to je náhoda, taky jdeme pouštět draka."

To se takhle potkají dva a jeden povídá. "Ty, hele, víš kdo vynalezl hromosvod?" Ten druhý odpoví: "no přece Prokop Diviš." "Tak mi prdel vyliž!" zachechtá se první. Druhý na to. "No to je dobrej fór. To musím říct doma starý." Přijde domů a hned se ptá ženy: "Miláčku, víš kdo vynalezl hromosvod?" Žena se chvilku zamyslí a pak řekne: "No, myslím, že Prokop Diviš, alespoň takhle nás to učili ve škole." A muž na to: No dobře, tak mě vyliž prdel."

Já to znám s trošku jiným koncem. Janko ji ho tam vrazí a Maryša vyjekne: Janko, vždyť není v tý správný dírce" a Janko povídá: To nevadí, pre tu chvilku ho nebudem prendavat".

Na Horehroní okopává Maryša brambory,jde okolo Janko,uvidí Maryšu a postaví se mu.Přiskočí k Maryše a ze zadu ji ho tam vrazí.A Maryša povidá,,Jebaj Janko jebaj,slovenské súdy sú spravedlivé"

Mám taky jeden trošku nechutnej.
Baví se tři kamarádky,který z jejich manželů je nejvíce perverzní.Ta první říká,můj manžel mě líže na přirození.A kamrádky říkají,že jako jo,že je to dost perverzní.Ta druhá říká,že jí taky manžel líže na přirození,ale když má měsíčky.Kamarádky říkají,že je to síla.A ta třetí říká,manžel mě taky líže na přirození a taky když mám měsíčky a potom s tím zasraným čumákem chodí strašit děti.

Přijde kostlivec do ordinace. Doktor se na něj podívá a řekne. No to jdete brzo.

Pepíček jede v autobuse,přistoupí pán a má obrovský hrb.Na konečné vystoupí a pánovi vypadnou z kapsy kamelky.Pepíček přiskočí,podává mu je a říká

Na feministickém kongresu vystoupí žena z Belgie a plamenně pronese: "Sestry! Už to dál nešlo snášet. Tak jsem jednou přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden žádné výsledky nevidím, druhý týden taky ne, ale třetí týden se to začalo obracet a po měsíci to začalo fungovat tak, jak bych si přestavovala." (aplaus)
Pak nastoupila delegátka ze Švédska: "Sestry! Už jsem to taky nemohla vydržet. Tak jsem jednou přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden žádné výsledky nevidím, druhý týden taky ne, ale třetí týden se to začalo obracet a po měsíci to začalo fungovat tak, jak bych si přestavovala." (aplaus)
Nakonec delegátka z Čech: "Sestry! U nás už to taky dál nešlo. Jednou jsem přišla domů, oznámila manželovi a synům, že jim dál otročit nebudu, a rozdělila jim úkoly. První týden nic nevidím, druhý týden taky ne, a po třech týdnech jsem začala trochu vidět na pravé oko":-))).

Přynde chlop ku uocnimu doktorovi ,doktur na něgo jaki mo problem ,a un pravi.Paně doktur,jo mum na řiči kaštany,vjiče co to je,ni?To jak se vysereče,a špatne utrětě řič a ty guvna zustanum na tych chlupach,to pak uschně a za pore godžin se z tego zrobjum taki šulky,,,,,no,,,,tak to se nazyvo ,kaštany. Doktur pokrčí čolym,dzvigne bryle a pravi,no a čimu žeš tě přišou s tym ku uočnimu,panočku?? No chlop pravi,no bo jak se jich rvjim((česky trhááám)),tak se mi z tego az z oči leje..................
A tak to je děcka,ponikjedy sum vaše temata tak glupi jak tyn fčip.........karvinok...

Třikrát?Já to vidím čtyřikrát.