Jak spravne mocit

zdenek, prober...
já už mysela že inteligentní chlapi nejsou... :-)

Moja priatelka bezne moci postojacky aj bez pomocok a velmi si to pochvaluje, na toalete si nikdy nesada a riesi to tymto sposobom. Casto jej pri tom pomaham, ked sme v prirode. Cela veda je v tom, ze je treba roztiahnut male pysky a ona musi natocit panvu prednou castou smerom hore, aby mocila dopredu. Skuste to, je to velmi zaujimave.

ty si taky kontaminovanej,horší je když se někdo šťourá v rypáku,potí se a pak u upatlanou pazouru ti podává.proto nemám rád podávání rukou a hlavně přitroublá vánoční přání se stiskem rukou.To bych vyletěl komínem.Zásadně nikomu sám nepodávám ruku.Na penis třeba kontaminovaný si šáhnu raději,ono to zase není tak strašné.Používám kapesníčky a otření podobně jako dámy a ruce si myji.Nosím neustále sebou 0,5 l PET lahev s čistou vodou na vypláchnutí úst a omytí ruky.Dělám to už 20 let a nikdy jsem lahev nezapomněl.To zapomenu občas ty kapesníčky. Vodu doplňuji hned jakmile to je možné.Jestli jsou lidi taková ču?ata bych netvrdil,většina si ty ruce umeje.Abych z toho dělal drama,to zase né.Vždy

Monstro-damus problematiku skvěle popsal. Já si jen dovolím rozšířit stať o poslední kapce ve spodním prádle.
Je to skutečně tak, že penis zůstává celý den ve spodním prádle s mnoha posledními kapkami. A při dalším močení si muž takto kontaminovaný penis chtě nechtě musí vzít do ruky. Přesto většina mužů, odhaduji tak 80%, si při odchodu ze záchoda neumyje ruce.
Vezměte si jednoho z nich. Vykoná potřebu na pánských záchodech. Sáhne na kliku od záchodu, na kterou mimochodem předtím sáhlo mnoho jemu podobných. Pak sáhne na kliku třeba od vaší kanceláře. Drží v ruce vaše telefonní sluchátko, píše vaší propiskou. Společně s ním se dotýkáte dalšího kancelářského vybavení, nábytku. A to dnes a denně. Paráda co?

jako dítě jsem se pořád nemohla smířit s tím, že nemůžu čůrat ve stoje jako kluk. Naštěstí už jsem to překonala.

Zuzi, to teda vím, jestli budu jen čůrat nebo ne, ale mám to naopak. Když se mi chce na velkou, většinou u toho vyřídím i malou potřebu.
O těhlech trychtýřích vím, dokonce je používám, ale šlo mi o to, že muži pomůcky k čůrání nepotřebují narozdíl od nás. Na dámských toaletách mušle nejsou, tam mi to nepomůže, to mohu jen v přírodě. A na pánský bych se neodvážila ani s tou pomůckou, leda by tam žádný muž nebyl.
Nechceš mi snad tvrdit, že v Británii mají společné toalety a všichni čůrají společně u mušlí??? Vždyť by se ti chlapi z toho asi zbláznili.

Romano když si u čurani sedáš tak ještě nevíš jestli u toho nebudeš nahodou taky kakat byl jsem svědkem i má přítelkyně jak nějaká žena močila na parkovišti vedle auta ve stoje jen měla dlouhou sukni v Britanii prodavaj pro ženy takové trychtýře aby nemuseli stát fronty normalně chodí na panské a močí ve stoje

Vilíku, rozhodně to máte jednoušší vy. Venku stačí jen rozepnout poklopec, ale my se musíme svléknout dole celé. Schválně si někdy zkus vyčůrat se venku vsedě, zvlášť, když je venku pod nulou. Opravdu příjemný zážitek, když ti táhne na zadek.
A na veřejných záchodcích nemusíte čekat, ale my tam máme vždy frontu.
Ty si přece taky můžeš dojít na pánském do kabinky a utřít se.

Pro Jarku
Pro Jarku
Já si osobně myslím,že to máte s čuráním jednodušší.Na ženských záchodech jsou vždy kabinky oddělené a nemusíte u toho stát jak muži.Já se třebas vůbec nemohu vyčurat stojí-li někdo vedle mne. A navíc se tam můžete po vyčurání otřít.

Hlavně si nepochči sklopec, hňupe!!

Napiš taky něco pro ženský.Máme s čuráním daleko vetší problémy než vy. o))

http://www.cmelda.com/?itemid=97tohle vás bude určitě zajímat

Tomáši,Domníval jsem se, že na správně a logicky položenou otázku ti bude fundovaně odpovězeno. Slabými reakcemi jsem byl zklamán. Je to tím, že nás, odborníků na chcanky je málo. Musím se tedy této nesnadné úlohy uchopit já.V močení jsou důležité jak osobní zkušenosti, tak rady starších a případně studium na urologii. Velmi často hraje roli věk močícího. V raném věku je dítěti jedno jestli je v mokrém prádle a ve velmi pokročilém věku je to už babizně, nebo dědkovi také jedno. On se o to někdo postará. V reklamách šťastná maminka pusinkuje děťátko na zadeček, protože je nadšená, jak je prdelka suchá. Už se těším na domov důchodců, možná že to bude obdobné. Předpokládám, že jsi ve věku mezi dětstvím a stářím, tak tu je návod na správné močení:Nejprve je potřeba si ujasnit, kde se nacházíš, zda nemáš průjem a jaké jsou povětrnostní podmínky.Optimální podmínky.Za optimálních podmínek se nacházíš v čisté restauraci s určitou úrovní služeb a hygieny. Pak je jedno, jestli se ti chce i na velkou, jaké je počasí, prostě si zajdeš na záchod a vykonáš uvolněním svěračů malou, event. velkou potřebu. Pinďoura, dále jen penis, neboť toto je odborná konzultace, vyklepeš od zbytků moče, pohyby s penisem mohou být nahoru i do stran (zde se odborníci vzácně shodují), a zasuneš do spodního prádla. S penisem můžeš chodit hodinu vyndaným z kalhot, můžeš ho třeba vyždímat, otřít toaletním papírem, pijákem, prostě čímkoli a stejně ti půjde poslední kapka do spodního prádla. Je to dáno přírodou a vědci dosud nevědí proč tomu tak je.Na rekreaci.U moře, pokud není například Barentsovo nebo Severní, je to také jednoduché. Předpokládejme Jadran, nebo Mallorku. Tam platí tato zásada: močíme v moři, za nedbalé konverzace s okolními rekreanty, neboť ostatní koupající dělají to samé. Penis z plavek nevytahuj, a pak nevyklepávej, je to zbytečné. Muži s prostatickými problémy odplavou dál, aby nebylo vidět jak tlačí. Na velkou stranu mohou v moři jen dobří plavci, neboť výkal se drží za svým majitelem dobře padesát metrů a dokonce má tendenci si chytit i jiného plavce. Na to pozor! Toto v zásadě platí i u přehradních jezer a rybníků, ale s přítokem, aby tam nebyly už jen samé chcanky. Opačně však toto NEPLATÍ pro vanu u chaty, i když má okapový přítok!Ve veřejných bazénech, nejdřív jen čůrni, aby ses přesvědčil, zda nezodpovědní provozovatelé nedali do vody chemikálii, barevně reagující s močí. Když ne, chovej se jako na Jadranu, s vyjímkou velké strany. Uvědom si, že bazén má většinou jen těch 50 metrů! V bazénu bys výkalu neuplaval, ledaže by si hovno chytilo jiného plavce.V přírodě.1.) Léto. Přírodou přepokládám třeba les, NEPOSEKANÉ pole apod. Co je potřeba zjistit. Nejsi na hromadném výletě svého podniku? Když ano, snaž se být o dost rychlejší než ostatní, nebo pomalejší. Předpokládám, že jsi už sám a můžeš vykonat svoji malou potřebu. Pečlivě si vyber místo k močení. Buzola, nebo kompas ti je k ničemu. Přemýšlej. Máš to viď? Je větrno? K tomu je potřeba, aby sis naslinil prst a vztyčením tohoto prstu do výšky zjistil, zda a odkud fouká vítr. To je důležité, pro vlastní akt močení. Nejdříve se otočíš zády! k větru, vyjmeš penis a uvolníš svěrače. Po vykonání potřeby známými elegantními pohyby vyklepeš a uschováš. Zdá se to být jednoduché, ale kolik mužů v opilosti nezvládne tento úkon pro jeho složitost?Máš-li mokré nohavice, nebo ses pokálel, udělals někde chybu a je potřeba si provedené úkony napsat na papírek a doma analyzovat, abys našel příčinu této

Nějakej poblblej a úchylnej buzerant načal techniku chcaní a teď při čtení příspěvků si honí kládu a vzdychá.Vykašlete se na tak stupidní téma!!!!

Mam menší problémy s močením vlivem strictury uretry, což bylo řešeno "chirurgicky"... ve zprávě o zákroku je napsáno že došlo k náhlé masivní čerstvé uretrorhagii... Nevíte někdo co to je??? Dík

???

seš normální posranej úchyl!

seš normální posranej úchyl!

TO IGNACIUS>komunisti tady byli nejdelsi dobu a z jedne z nejvyspelejsich zemi sveta (r.1900,pak byly valky a komunisti) udelali vytunelovanou polorozpadajici se chatrc.TAK SI SAKRA UVEDOM co jsou komunisti zac !!!!!!!!!!!11