Jak dopadají vztahy ženatých s vdanými

Musi to byt hrozny, sledovat, jak se ten druhy zmeni. Ach jo. Ale co, zivot jde dal, bohudik, a otevira nam dalsi dvere.

Coyot: tak nějak to opravdu bylo. A přidala se k tomu ještě nesmyslná zášť, chtěl mi ukázat, že má navrch a pokoušel se o jakýsi duševní teror. Já jsem ale dost silná, takže jsem se nesložila, ale nebylo k tomu daleko. Je to hrozné sledovat, co se může stát s tím, koho máš ráda, že se tak strašně změní. Bohužel tam byl náznak už před svatbou, ale i když umím poradit jiným, tohle jsem podcenila. A i když mi bylo jasné, že je to v háji, dost jsem se potrápila a ten vztah s ženatým zahojil jen něco. A taky nestál za nic, jsem moc ráda, že mám tohle období a zážitky za sebou.

Jambo, souhlas. Beru to stejne. Danae..na profesni deformaci se vykasli. ale, chapu jak to beres, podle toho, co ctu. Mas recht.

Ale ano, Jambo,umí.Nemám sice zkušenost relevantní k tomuto tématu,ale byla jsem vdaná a sex neklapal.Manželství se rozpadlo,z mého pohledu hlavně kvůli tomu špatnému sexu,i když jinak byl můj manžel fantastický člověk.A i když na nevěru nedošlo,myslím, že ani z jeho strany (ale to už je vlastně jedno),hodně jsem na tyto věci po svých zkušenostech změnila názor.Je velký rozdíl mezi tím,když někdo podvádí partnera v jinak fungujícím vztahu s cílem jen tak si užít něco navíc,a mezi situací,kdy se vztah rozpadá, oba jsou zoufalí a vyčerpaní tím několikaletým trápením.Možná kdybys byl dva roky prakticky bez sexu a byl ještě mladý,tak bys to viděl jinak.A mám pocit,že tohle nějak je to,co se stalo i Danaé.Já jsem to sice ustála bez nevěry,ale žádné privilegované postavení z toho pro sebe nevyvozuji.A mimochodem,ono těch důvodů, pro které člověk "odolá",bývá taky víc, byť se spousta lidí ráda zaštiťuje charakterem.Férová domluva s manželem mi rozhodně nepřipadá jako podvod. Druhá věc je,že k záchraně vztahu to většinou stejně nevede.

Nějak se mi kousl počítač, takže proto ty dvě podobné odpovědi. Jambo, na tvou otázku je jednoduchá odpověď: pokud někdo miluje, je pro něj nevěra partnera hotová katastrofa. Pokud je ve vztahu lhostejnost, je mu to jedno nebo to uvítá jako možnost vycouvat. To je jasné.

Sára: Já vím, ale je to asi profesní deformace. Vím, že má lítost problém, je to poznat z jejího stylu psaní. Spasit ji nemohu, nabízet terapii nebudu, to nemá v tomto případě cenu. Na napadání v různé formě jsem zvyklá, nerozhází mě to. Při práci s lidmi je člověk proti lecčemu imunní, jinak by to nemohl dělat. Já sama jsem spokojená a vyrovnaná, život jde dál a všechno se vždy vyřeší, i když někdy něco drhne. Lítost už se asi neozve, znám tyto reakce, pokud ano, bude ještě vulgárnější než předtím. No, chybět nám nebude.
Jambo: Přesně tak. Nechtěla bych podvádět toho, koho miluji a nedělám to. Stalo se mi to, vím, jak to bolí. V mém případě byl vztah vdaná-ženatý výsledkem něčeho jiného než touhy po povrchní zábavě. Byla jsem i v manželství sama a bylo mi zle. Manžel mě poslal za jiným, ne že by nestačil, i starší muži mají sexuální život. On byl dominantní a rozhodl, že se mnou bude bydlet, ne spát. Dost mě to trápilo, nešlo zdaleka jen o sex, ale o zánik veškerého porozumění a komunikace. Chvíli jsem čekala, ale zázrak se nedostavil a byl rozvod. Také nesouhlasím s nevěrou jen tak, že je zrovna ta možnost, bez uvažování, co to může rozpoutat.

To tady také nikdo neumí odpovědět na tuhle jednoduchou otázku? :-(

Já vím. Cítím z jejího stylu psaní, co jí je a o co jí jde. A vím, jak s takovými lidmi jednat. Je hodně pravděpodobné, že už se neozve, pokud ano, ještě vulgárněji než předtím. Nějak je mi ale cizí útočit podobně, mě to nijak nezatěžuje, jsem zvyklá a často je tu i zajímavý studijní materiál :-)) Moje soukromí mě nijak nestresuje, dělím se o svou zkušenost bez hořkosti, je to za námi a život jde dál. Na napadání jsem zvyklá, mírná diskuse a objasňování zmůže někdy hodně. No ale máš pravdu - proč bych měla někomu vnucovat terapii, když nechce? Jinak já jsem se svou existencí spokojená, mám se ráda (na rozdíl od lítosti) a jsem velmi vyrovnaná. A pokud bude chtít můj partner jinou, ať jde, nemám na něj žádné majetnické právo. Přesto věřím, že nepůjde, je mu totiž se mnou dobře. Mějte se všichni krásně, posílám :-)

Každej kdo někdy podváděl by se měl zeptat sám sebe jak by mu bylo, kdyby byl sám podveden. Je zvláštní, že na tuhle jednoduchou otázku většinou lidé neodpoví (asi se bojí). Proto se schválně zeptám tady :-) Jak by vám, co jste někdy někoho podvedli, bylo kdyby vás někdo podváděl? Asi dobře :-) Nebo by vám to bylo jedno?
Já osobně jsem měl příležitost podvést a můžu říct, že technicky by to pro mně žádnej problém nebyl, ale nikdy sem to neudělal. Vždycky jsem aktivoval charakter a ten je nějak silnější než moje pudy :-). Jo a kdybych byl podvedenej tak bych se cítil strašně špatně, proto to asi sám nedělám někomu druhýmu...

No jo, ja vim, ale stejne...proc na sebe brat takovou pritez, kdyz nas to samotny zatezuje? To bys mela vedet, tady nejsii v praci, ale pises tu o svem soukromi, mela by ses tomu trochu postavit. Ja vim, ze je to zbytecny, a verim tomu, ze ji tu nic nevyvratis, ani nevysvetlis. A proc bysme na ni meli byt hodni? Pokud byla zklamana, ap., potom at se tu rozepise,, nebo navrhne novy prispevek, ale at prestane napadat tebe! Proc bys ji mela pomahat? Ona tu pomoc zamita, je proti tobe> Cloveka nespasis, pokud sam nechce.

Pro Sáru: já vím, možná se jí trochu snažím pomoct a cítím, že má problém. Proto diskutuji a neposílám ji rovnou kamsi, ona za to v podstatě nemůže. Potřebuje si ulevit a tady to jde tak dobře. Mám zkušenost s těmito cudnými rádobymoralistkami. Většinou je v tom vlastní zklamání, neúspěch atd. Buďme na ni hodní!

KKK: přesně tak. Ale protože jsem dobrý psycholog, snažím se o diskusi, nedělám rozdíl. Pro lítost: Mohu tě ujistit, že mí pacienti nejsou nijak ovlivněni, snad uznáš, že soukromý život nemá co dělat s pracovním. A jestli je kurvou každá žena, které se rozpadlo manželství, pak máš poněkud omezené obzory. Pořád jsi mi ovšem neodpověděla na můj dotaz - jak víš, že si tvá láska neužívá s jinými? Moc bych se tomu nedivila, při tvém projevu. S tebou je jistě radost žít. A že útočíš jen na ženy, ti chlapi jsou při tom snad taky a mají svůj podíl, nebo za všechno mohou jen ty mrchy k...., jak říkáš? Nejspíš tě něco takového potkalo, znovu radím - nech si pomoci nebo poradit. Pak možná ztratíš potřebu motat se do debat a sprostě urážet diskutující. A o tom, kdo je tady primitiv, není třeba ani diskutovat. Přečti si po sobě své výplody.

DANAE....vubec ty prispevky necti, pripadam si jak v sedmnactym stoleti, kdyz se upalovaly carodejnice. Hlavne at se ti dari. Je mi lito, ze se tu zpovidas nejake burance. Vyser se na ni. Je plna komplexu a nic nechape. Posli ji nekam, je to proste krava!!!!!!!

jde o diskusi, vy dementi:-))) Krásně se jí krátí pracovní doba:-))

No a co ? Takových je, bylo a bude. Proč tady odsuzuješ, nevíš, co tě jednou třeba potká! Danaé napsala svou špatnou zkušenost a nějak si svou životní situaci už vyřešila, tak o co jde.

Pro "lítost" - blahoslavení chudí duchem!! Tvůj slovník hovoří za vše.

byla jsi vdaná a stejně chrápala s jiným. To že byl ženatý je pro tebe polehčující okolnost? Třeba se i ten tvůj kurví tobě a ty o tom nemáš ani ponětí:-)
A jestli ty jsi psycholog, chudáci ti, kteří ti svěří svou důvěru. Kurvením příkladem nešťastným pacientům:-) Bravo. Lék na nefungující manželství - roztahněte nohy jinde. ty jsi ale primitiv

Ty asi opravdu moc nechápeš nebo neumíš číst. Svůj profil si vytváříš sama svým projevem vhodným do čtvrté cenové. Tak ještě naposledy zkusím vysvětlit, co je ostatním asi z mých příspěvků jasné. Byla jsem vdaná-nefungovalo to. Nejen v sexu. Co je na tom tak divného? Měla jsem jiného - takže pozor, vdaná-ženatý. Přesně k této diskusi. Byl ke mě dost hnusný a ten nerovný vztah trval dlouho. Rozvedla jsem se - ale z jiných důvodů, ne pro toho ženatého milence. Pak jsme se rozešli, ulevilo se mi hodně. A teď mám partnera, se kterým žiju dva roky, jsme si věrní a v pohodě. Kde je tedy v mém poměrně klidném životě to kurvení? To tedy nechápu. Nebo je to snad v tom, že žiju nesezdána s volným mužem? Odstěhuj se tedy do jiné země nebo vrať do jiného století, možná by mohl pomoci i dobrý psycholog (to je mimochodem moje profese, jen pro pořádek).

nejsi blázen? Prvně ty si vytváříš můj profil, ne já tvůj. Taky neříkám, že chlap nevěrný být může a žena ne. Kde to čteš??? Mluvím o nevěře jako takové. A považuješ se za normální proto, že se kurvíš? A proč by ti měl tvůj partner zahýbat? třeba proto, že když ho začne svědět mezi nohama a ty nebudeš po ruce, bude normální jako ty a vezme si jinou, která taky bude normální jako ty a podrží mu. Nech se ovládat sexem, však na to dojedeš.

O můj psychologický profil se nestarej. Nemusím se nikomu za nic omlouvat a už vůbec ne nějaké zapšklé a nepřející osobě na netu. Chce se ti ze mě zvracet, prosím. Sex ve vztahu je pro mě důležitý jako pro každého člověka. A kdo tvrdí, že to lze jen s manželem? Nějaká pokrytecká morálka, která nemá nic společného se životem. Já jsem na rozdíl od tebe úplně normální ženská. Vím, že ve vztahu to nemusí vyjít a taky mi to párkrát nevyšlo. Nic o mě nevíš, nesuď. Ty asi neumíš číst nebo nechápeš o čem to tady je. Proč by mi měl můj současný partner zahýbat? Poznali jsme se oba jako rozvedení, nevidím problém. A s tím zahýbáním: chlap může, žena ne? Máš podivná měřítka. A jsi hodně vulgární. Jaký byl můj manžel, nemáš tušení a hloupě kafráš. Zkus se zamyslet nad tou snůškou frází, co z tebe vylézá. A mimochodem - co budeš dělat, až tě opustí tvá láska? Už nikdy nikoho nebudeš mít? Tato diskuse se jmenuje Jak dopadají vztahy ženatých s vdanými. Píšu svou zkušenost - dopadají většinou špatně.