Milujem sex, partner ho nepotrebuje

Bobe, já s tebou skoro ve všem souhlasím, ale nemyslím si, že ten vztah s bývalkou má takový význam.Když si ženská musí nechat vzít dítě, které čeká s tím, co ho miluje, tak mu to neodpustí, a proto se s ním asi rozešla.Moc se mi líbí tvoje vysvětlení citové a fyzické lásky.A k Mišule on cítí - podle toho, co píše - opravdu tu citovou.Myslím taky, že jestli donutil bývalou, aby si nechala vzít jeho dítě, tak to s ním nemohl myslet moc vážně, třeba si uvědomoval, že je to JEN fyzická přitažlivost.Mišulo, ještě mě napadly nějaké podpůrné prášky na chuť na sex, určitě existují.

No z těch dalších informací, které jsi napsala bych tam možná viděl ještě jinou věc: Rozešla se s ním ona, on nechtěl dítě, které ona asi chtěla, jemu na ní záleželo. Chtěl aby se k němu vrátila. S Tebou se v posteli nedokáže uvolnit.Spíš mi to připadá, jako kdyby jí pořád miloval a při milování s Tebou měl spíš pocit, že jí zahýbá, zkrátka uvnitř na ní pořád myslel. Srdce pořád může být jinde než hlava. A to se může projevit právě v posteli. Umocněno je to ještě tím, že si třeba vyčítá, že si za to vlastně může sám, protože na ní tlačil, aby si to dítě nechala vzít, což zase "nerozdejchala" ona. Rád bych Ti něco poradil, ale obávám se, že pokud ho něco "neozáří" a neuvědomí si, že už dva roky žije s člověkem, který ho miluje, pro něj dejchá a žije, nic moc se nezmění.Nedejbože, aby tu svou bývalku někde potkal, nebo aby mu nenaznačila nějaké vstřícné gesto. To potom někdy rovnou nohy dělají něco jiného než hlava...

To jsem odpovídala Bobovi...Bobe,asi to je opravdu tak jak píšeš,je láska citová a je láska fyzická.V jeho případě s tou bývalou přítelkyni se jednalo o fyzickou lásku.Je pravda že já co se týče vzhledu se ji rovnat nemůžu,byla opravdu pěkná,hubená s krásně modrýma očima,také byla od něj o 7 let mladší.Měla v tu dobu 2 letou dceru,která mu říkala tati.Byli spolu něco málo přes rok.Nejsu sice tak krásná jak ona ani tak hubená,ale o svůj vzhled dbám,nechodím před ním ve vytahaných teplákách,dbám také o denní hygienu.Kamarádi co mě znají,tak říkají že ze mě vyzařuje sex apetyt.Nikdy jsem v předešlém vztahu neměla problém vyjádřit co mám na sexu ráda,říct si o něj.Ale ted je to uplně jiné,asi je to tím že vidím že o to milování neprojevuje zájem.Naše milování probýhá akorát večer v ložnici,já jsu ta která vždycky začne jako první,uspokojuji ho orálně,zatím co on jen leží,hadí mě a někdy opravdu někdy zajede rukou do mého rozkroku a dráždí mě.Orálně mě miloval akorát párkrát.A pak to skončí misionářskou polohou nebo na já na něm.

Vaše rada zkusit zjistit od...To jsem odpovídala Bobovi ohledně bývalky.Vím jen že se sním rozašla ona,čekala sním dítě které on nechtěl a které si nechala vzít.Taky se prý pořád hádali,ale také vím že jihodně miloval.Jsou to už 4 roky co se rozešli.Je fakt že ještě než jsme se poznali my dva,tak pořád chtěl aby se k němu vrátila.Až pak kdy jsem se poznali,tak s ní ukončil veškerou korespondenci.Vím že mě taky miluje,člověk to tak nějak cítí,navíc má rád i moji dceru,ve všem ostatním si rozumíme,dokonce se skoro vůbec nehádáme,chceme si postavit domek,máme společné plány do budoucna,ale co se týče milování tak v tom je to uplně jiné.Jak jsem již psala,připadne mě to jak stráta libida.Dřív hodně cvičil,tak jestli mu klesla hladina testosteronu,nebo fakt nevím.Ale ani mluvit na téma sex nikdy nezačne on sám první.Už jsem mu i říkala že se rozejdem,ale prosil že mě moc miluje a nechce abych se sním rozešla.Tak já opravdu jsu v koncích a nevím co stím a jak dál.

To s tou bývalkou jsem uváděl jako absurdní a samozřejmě nemyslel vážně.Myslím, že vím o co jde, ale asi moc neporadím. Zkusím to popsat svýma očima, předem se omlouvám, jestli na jednoduché věci koukám moc polopaticky či složitě.To že se partneři objímají, hladí, líbají je projev řekněme "citové" lásky. Ta nevzniká hned, ale až po nějakém čase, když partnera znáš, něco jste spolu zažili, něčeho si na něm vážíš a není Ti lhostejné jak se mu daří atd. "Citová" láska je základním předpokladem delšímu partnerskému soužití. Je trvalejší, nedá se s ní jen tak manipulovat, zaniká pozvolna, vzniká ještě pozvolněji.A pak je láska, řekněme "fyzická". A ta úzce souvisí se sexuálním vzrušením, sexuální přitažlivostí, prožitkem, asi i libidem. Jde s ní manipulovat pomocí svého vzhledu, oblékáním, komunikací, sexuáních praktik, a dalších věcí, co ten druhý považuje za vzrušující. Vznikne z okamžiku na okamžik, zaniká spolu s přitažlivostí. Podle mne se za ní skrývá pojem "láska na první pohled".Předchozí vztah Tvého partnera byl zřejmě postaven spíše na té druhé lásce, a také z nějakého důvodu skončil. Sice nevím, jak dlouho jste se "dobývali", ale typuju, že vztah s Tebou je založen spíše na té lásce "citové" (když jak říkáš, hned od začátku na ten sex s Tebou moc nebyl).Když je hodně té citové a schází ta fyzická, ta komunikace je o tom ještě horší, neboť se tím sice trápíš, ale zároveň nechceš něčím ublížit tomu druhému. Stav, kdy Tě nebaví se mu s tím pořád vnucovat chápu také, jak jsem psal, co je nucené, snižuje nadšení, bez nadšení není vzrušení...Opravdu se nenajde nějaká drobnost, která by ukázala na něco co se mu líbí, nemají ty filmy na které kouká nějaké speciální shodné znaky, zkoušeli jste různé polohy nebo Tě ze začátku nějakým náznakem nezkoušel nějak navést, popř. z té korespondence se také nedá nic vysledovat ?Pokud ne a pokud se s ním ani nedá experimentovat, pokud se s ním vlastně o tom ani nedá komunikovat, pak nezbývá, než ho nějak přitlačit do kouta. Vysvětlit mu, že ho sice hrozně miluješ, nechtěla bys ho ztratit, ale zároveň by si ho, a vlastně ani sebe nechtěla trápit. Ať se nad tím zamyslí a zkusí něco naznačit nebo vysvětlit. Ale to už jsem psal v předchozím příspěvku.Držím palce.

Mišulo, ale já jsem...S tím souhlasím ...Ale je nejdůležitější hned na počátku vzathu, tohle vnímat. Když je chut na sex rozdílná, vztah nemá pokračovat. Jenže ted je pozdě.

Mišulo, ale já jsem rozhodně nemyslela zjišťovat cokoliv u jeho bývalky!!Naopak, to bych považovala za velmi nevhodné.Já sama jsem prošla tím samým co ty a jediné, co na mého muže platilo bylo vyvolat žárlivost. Jakmile viděl, že se o mě zajímá někdo jiný, tak se mu najednou do sexu chtělo.Máš nějaké zprávy o tom, proč se vlastně s tou bývalou rozešel, když jim to v posteli tak klapalo?Třeba nepovažuje sex za něco důležitého a cení si více toho, proč jste spolu vy dva.On ji opustil kvůli tobě?

Vaše rada zkusit zjistit od jeho bývalé přítelkyně je nereálná,neboťzrovna na něco takového čeká a byla ráda že je něco v čem nám to neklape.Už párkrát se pokusila náš vztah zničit.Takže od toho musím upustit.Dále mě radíte ho rozmluvit,jenže to je ten problém,nevím jak.Když jsem navázala na téma sex,tak se snažil téma odvést někam jinam,snažila jsem se mu říct jak moc mě to trápí že náš sexualní život je takový jaký je,ptala jsem se ho zda je chyba ve mně,nebo zda touží po něčem jinem.Jenže mě řekne že nedělám nic špatně,jen prostě prý nemá na sex chuť.Říkal že tomu mám dát volný průběh,že se polepší,ale od našeho rozhovoru uběhlo už asi 3 měsíce a nic se nezměnilo.Nechci si pořád říkat o milování s ním,taky se bojím že se mu tím akorát zprotivím a bude to ještě horší.Vyzkoušela jsem před ním chodit v sexy prádelku,ale ani to nezabralo.Přitom když spolu ležíme v posteli a je ke mně přitulený,tak cítím že je vzrušený,ale to je vše k ničemu se neodváží a já už taky přestávám mít chuť být ta první která začne.Bojím se že by mě třeba odmítl.Přítom se během dne objímáme,líbem,ale aby mě třeba rukou vjel pod tričko nebo do kalhotek tak to se ještě nestalo,jak kdyby se styděl nebo si to neumím vysvětlit.I v posteli jsem iniciátorkou já.Připadne mě to jak kdyby to byla ztráta libida,jinač si to nedokážu vysvětlit.Nechci se sním kvůli tomu rozejit,ale je fakt že to máš vztah poznamenává.

Mišulo, Bobovy rady jsou velmi cenné, ale pokusím se přidat ještě pohled ženy.Když mi bylo tolik jako tobě, říkala jsem si - sex? Hm, dobrý, ale není to takový, jak bych si to představovala.Opravdové naplnění přišlo až po mnoha letech, když jsem potkala toho správného muže.Ten mi splnil i ty nejskrytější touhy.A v tom je možná tvůj problém: určitě máš svého partnera ráda a je mezi vámi důvěra, když dokážete o sexu mluvit. On podle mě sám neví, proč tě odmítá, ale je to něco, co běží mimo naše vědomí, jakási chemie. Chuť na sex se prostě nedá nařídit, dá se jen vyvolat.A tak bych ti poradila, pokud ho nechceš ztratit, abys nepřestala hledat a experimentovat, zkus se s ním dívat na porno a svádět ho při tom, nějaká cesta jistě bude.Někteří muži, pokud mají se ženou děti, provádí sex z jakési povinosti, ale valná většina se nijak do poviností nenutí a potom se diví, že jsou žena nevěrné.Totéž ale platí naopak.Až dojdeš jednou k tomuto bodu, budeš překvapená, kolik něhy a touhy je v mužích, pro které budeš novou partnerkou.

Asi nevidím jinou možnost, než aby se rozmluvil. Něco ho určitě sžírá ale z nějakého důvodu Ti to nedokáže říct. Třeba to ani nemusí být jen jeho vina - nevím jaký máte vztah, jak si spolu umíte o intimnostech povídat. A to je docela důležité, pro názornost uvedu příklad od sebe. Také bych občas rád s partnerkou o něčem otevřeně mluvil, ale buď to skončí tím, že pak mám týden pocit, že jsem jí ublížil a nebo i malichernost skončí jejím brekem...Nejlepší, ale samozřejmě nejabsurdnější by bylo z té nalezené korespondence nebo od bývalé partnerky zjistit, co má nejraději. Zkus zapátrat i v Tvé paměti, jestli i nějaká maličkost, nějaký detail v minulosti nereagoval jinak než tím znuděním. Není nic horšího, než když partner po dvou letech zjistí, že ten druhý vlastně ani neví nebo se nesnaží vědět co ten druhý chce nebo občas k sexuální touze potřebuje.Bohužel neustálé vyptávání se co by chtěl, jak by chtěl apod. vždycky snižuje jeho nadšení, protože cítí, jako že je to tak nějak nucené. Představa spontánnosti je pro chlapa (jestli pro ženskou musíte říct vy, ženy) vždycky víc vzrušující.Situaci Ti nezávidím, ale jestli pro zachránění vztahu chceš udělat maximum, asi Ti nic jiného nezbyde, než jako první zkusit najít nějaké střípky toho co považuje (považoval) za nejvíce vzrušující, popř. zkusit experimentovat. Pokud to nepomůže, tak být silná, a rovnou mu otevřeně říct, co všechno si se pro něj v poslední době snažila udělat a proč a s jakým výsledkem, že ho sice máš moc ráda, ale takhle Tě to nebaví a je to třeba nějak rozetnout. Nebo mu k tomu navíc dát ultimátum s tím, že jestli se mu o tom špatně mluví, ať Ti alepoň dá nějaké indicie co by rád dělal jinak.Všechno ale samozřejmě ne v afektu ale zkusit se udržet s vyrovnaným tónem, ne ubrečeným, či prosivým.Hodně štěstí.

Dobrý den,mě i příteli je...To já bych mohl mít styk klidně 2 deně.

Dobrý den,mě i příteli je 36 let amáme takový problém.S přítelem žiji už 2 roky a náš sexualní život je na bodě mrazu. Dá se říct že je to už tak od samého začátku, přítel dost málo projevuje že by měl o milování zájem,přitom jsem párkrát zjistila že se dívá na porno, také vím že v předešlém vztahu tenhle problém neměl. Náhodou jsem našla kdysi starou korespondenci kdy si psal se svoji bývalou přítelkyni jak se spolu několikrát za den milovali.V našem vztahu to ovšem tak není. U nás je to tak 2 krát za měsíc. Dost mě to bolí a netuším čím to může být. Ani když navážu na téma sex, tak se nechytá, jak kdyby se styděl. Už jsem sním o tom párkrát mluvila, říkala mu že mě to trápí ptala se ho kde je chyba,zda něco dělám špatně nebo jestli to chce nějak jinak,ale jeho odpověď je jen že se polepší. Když už dojde k milování tak je to spíš taková rychlovka,krátká předehra a ani se nějak nesnaží, spíš to nechává na mě. Když spolu ležíme v posteli a já cítím že je vzrušený,ani přesto neprojeví zájem. Nemá ani žádné zdravotní problémy. Nejsu žádná nymfomanka,ale třiktát za měsíc je pro mě opravdu dost málo a bojím se že to náš vztah zničí.Vím že mě miluje a že mě nepodvádí,ale nevím proč se jeho sexualní život tak změnil. Můžete mě prosím poradit jak to změnit.K lékaři razantně odmítá jít. Děkuji moc za rady.

Takže váš souboj kdo je větší pako vidím jako nerozhodný.

Citam tuto diskusiu postupne...Tak já nevím, nechci ti do toho kecat, ale na začátku píšeš, že to děláte 3-4 krát týdně, pak že i 2 krát týdně ti přijde normální, když jí to nestačí, tak ji nazveš nymfomankou a nakonec napíšeš, že to děláte minimálně 4 krát týdně.Takže váš souboj kdo je větší pako vidím jako nerozhodný.

No Coolidge efekt je o tom,...Chápu.. teď jde jen o to zjistit ty "patřičné" intervaly střídání. Jestli se jedná o roky, nebo měsíce, nebo desítky let? Je faktem, že za často kritizovaným "zlenivěním" mužů se stálou partnerkou a úpadkem zájmu je zřejmě hlavně tento Coolidge efekt, jak si ho krásně popsal! Je to opravdu o libidu a nikoliv o nečem jiném, protože se stále novými a novými partnerkami by tato lenost nepřišla!!

Evian,jak se máš? Dlouho jsi tu nebyla.

Nojo, mužská sexualta je ve...No Coolidge efekt je o tom, že muži postupně klesá libido, ale POUZE vůči JEDNÉ partnerce. Je to tím, že muž, tak jako samci všech savců, je od přírody polygamní. pokud muž střídá partnerky v patřičných intervalech, jeho libido se udržuje na stejné úrovni dokud nepadne mrtvý vysílením...

Napishmynico+380678371571

Ještě jsem Tome zapomněl, ptal jsi se, jestli jsme to zkoušeli nějak řešit.Myslím, že jsme se mohli snažit o řešení víc, ale já nevím jak. Každý to cítime a potřebujeme úplně jinak a nikdo z nás se nedá přesvědčit, že to má cítit a potřebovat jako ten druhý. Mně tedy nikdy nebude stačit a vyhovovat sex tak, jak se to líbí mé manželce a ona vždycky moje potřeby bude považovat za zbytečné - logicky, když jí to takhle stačí a nic jiného nepotřebuje. Takže nevím, jak z toho ven, ale i kdyby ano, tak teď už je asi pozdě. Jak se se sexem jednou přestane, tak nevím, jestli se to dá znovu rozjet. Ono i s novou partnerkou prý bývá problém začít souložit, pokud sex dlouho nebyl, natož se stávající, to už snad ani nejde.

Překvapivě dobře se dá té situaci přizpůsobit, Tome.Peklo to bylo kolem toho třetího roku. Pak jsem začal honit a zjistil jsem, že se mi to líbí víc než sex s manželkou. Od té doby mám celkem klid.Jinak moje žena byla taková od začátku a já jsem dlouho doufal, že se to změní (něco jako když si žena vezme alkoholika a doufá, že přestane pít). Až po třech letech jsem s tím seknul.Proto mě překvapuje, že Evian se té situaci ani za 8 let nepřizpůsobila a ani ji nevyřešila. A tady ji nevyřeší, jen ve své hlavě.