Kameňáky - humor ;o)

Potkají se dva kámoši. 1. "Co je novýho?" 2. "Mám novou milenku." 1. "Kolik je jí let?" 2. "59." 1. "To si deláš prdel. Vždyť by mohla bejt tvoje máma." 2. "Mohla, ale je tvoje."

0

To u nás v ústavu je jeden nemrava, co, když to na něj přijde. nevidí si do úst. Třeba  řekne sestřičce: Já ti ho tam našroubuji. Jednou to už sestřička nemohla poslouchat a řekla: Tak jo. A on začal s odpuštěním masturbovat.  Co to má znamenat, rozesmála se sestřička. Když já ho mám svidříkový. Bylo nebylo? Spíše mělo by být. S humorem jde všechno líp.

Symfonický orchestr hraje koncert a dirigent už řve na prvního houslistu, který hraje smyčcem. "Franto! Pičiká-to!!!" Franta nešťasně: "Já vím, že mi to pičiká, ale nevím co s tím." (Pizzicato, hra prsty vybrnkáváním.)

Víte jak v Kocourkově léčí impotentního pedofila? Napřed aby mohl, pak aby nechtěl.

Policajti zabavují dědovi kolonu na pálení slivovice a chtějí pokutu 500kč,-. "Za co?" Ptá se děda. "Za to, že máte přístroj." Děda jim dává tisícovku. "Proč?" Ptají se. "To je za znásilnění. Na to mám taky přístroj."

Hádanka. Jaký je rozdíl mezi pedofilem a schizofrenikem. Pedofil je na děti, schizofrenik na hlavu.

Dcera: "Mami, jsem v jiném stavu." Máma: "Ale, ale, co to do tebe vjelo?"

Přijde chlapík do prodejny nábytku a ptá se: "Mladá paní, sou ložnice?" Ona odpoví: "Ne. Jenom prodavačka."

Víte proč jsou blondýnky při nákupech sehnuté? Hledají nejnižší ceny.

Dobový skutečný vtip při výcviku vojenských branců:

Přednášející důstojník: samopal vzor 58 se skládá ze čtyř částí. Nyní si všechny tři ukážeme , je to pažba a hlaveň.

Pohledná slečna na castingu krásy.

Slečno, vy jste tady už byla minule, že jste hloupá, nebude na obrazovce vidět, proč to zkoušíte znovu, když víte že vás vyhodím i když jste hezká.

Ona. Váš kolega mi slíbil když mu vykouřím že postoupím do dalšího kola. 

Jaký kolega, koho myslíte?.

Ona. Takový šikovný, opálený, měl uniformu.

To jste kouřila nepravému, to byl vrátný, pojďte já se vás dnes ujmu.

"Založil jsem smyčcovej kvartet." "Jo? A kolik vás hraje?" "Tři." "A kdo?" "Já a brácha." "Ty máš bráchu?" "Ne. Proč?"

Hele kámo, sleduješ jak se ty elektroauta postupně zlevňují, dá se na koupi už dost ušetřit.

Jojo, poradím Ti jak ušetříš nervy a balík peněž k tomu, žádné si nekupuj.

Potkají se dvě blondýnky, každá na jiné straně ulice. "Pojď na druhou stranu!" "Nemusím. Já už na ní sem."

Potkají se dva spolužáci po letech u pivka. První, Ty vypadáš spokojeně, jsi šťastně ženatý? Kamaráde byl jsem, ale chyběly mi ženy. s jednou to nestálo za nic, tak chodím šukat vdané paničky. S jednou jsem se seznámil na swingers, kde jsem dělal doprovod známé, za večer měla 4 chlapy. ještě neměla dost, tak jsem si to s ní rozdal před odchodem domů. Byla fakt dobrá, šukám ji pravidelně,dělá po večerech eskort. Moc kezká samice.

Druhý, hmmm Ty se máš, ta moje je samá noční, dá mi sotva jednou za měsíc a to už musí být.

První, hele dám Ti na ni číslo, ať si taky užiješ, něco jsem Ti dlužen, zavolej jí a jednou si to užij s pěknou paničkou. Moc jí neutahej taky na ni mám chuť.

Druhý se zkoprněle dívá na papírek s telefonem. 

První, co tak zíráš, zavolej jí, já jsem s ní domluvený na zítřek. Má to ráda s víc chlapama, můžeme s ní užít spolu, co Ty na to. Ukaž, já jí zavolám, že budeme dva, bude ráda. 

Druhý, dík, víš kdo to je? To číslo je manželky.