Kameňáky - humor ;o)

Po "odklonění majetku" tady méme další nový výraz: obranný útok.

To je jedno,každý at si to přebere podle svého,pro mě je to náš nejlepší muzikant a moc ho obdivuju za to,jak dokázal všechny svím vystoupením a šíleným projevem zaskočit,většina lidí,by si mohla myslet,že mu hráblo,ale já si myslím,že moc dobře ví co dělá a časem to všem dokáže.

Landa to řekl moc...BLBOST.Landa mluví celkem nesrozumitelně, polovičatě.Jeho věty se dají přeložit pak podle toho jak se mu to bude později hodit.A stejně jako ostatním mu jde především o jeho peníze,jeho slávu a jak se zviditelnit.

Nedivím se Daliborovi, že...A tobě se naše vrchnost líbí,nebo si snad jedna s nich?

Co má společného panna a balónek? Stačí jedno píchnutí a je po parádě.

Nedivím se Daliborovi, že se mu líbí Landovy názory, když tu háže tak odporný kameňáky magor.

Landa to řekl moc dobře,jeho názory se mi líbí,naše politika a myšlení spousty lidí je opravdu hozná.

Víte jaký je rozdíl,mezi novorozenětem a polínkem?polínko mín zasviní cirkulárku.

Asijský velmistr objíždí...Trapný!

No tak teda ha-ha-ha.

Asijský velmistr objíždí turné po Evropě a na jeden seminář v Praze se spozdí,když dorazí nestačí se divit.Už spoza dveří je slyšet jméno jeho učení,ale se zkomoleným druhým slovem na Feng Šukej!Plná tělocvična je polonahá a kopuluje podle páru vepředu,který tvoří wietnamka a potetovaný běloch v obličeji,štáb to točí.Rozkřikne se co je to na mém semináři!Z první řady se ozve:"myslel jsem že už nepřijdete a dovolil jsem si vzít seminář za vás"!

martin je trapák

Hlášení školního rozhlasu: Kdo chce vidět Idiota, nechť se o velké přestávce dostaví do ředitelny školy!

"Tati, co je to kamzík?"
- "Ale...taková blbá ryba."
- "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
- "No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:"Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný. "
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal,že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...
"Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...!!! "

Hurvínku, co bys chtěl k svátku?
Vzduchovku.
To nejde, střílel bys ptáčky!
Tak pistolku.
To taky nejde, plašil bys ptáčky!
Tak nějakou holku.
Cobys s ní dělal?
Šel bych s ní do lesa.
Co tam?
Zavedl bych jí do křoví.
Co potom?
Stáhl bych jí kalhotky.
A pak?!!
Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak a...

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotné. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné : Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká: "Tak ji ošukáš znova, žádný problém.

Ztroskotá parník na pustém ostrově a přežije to 10 holek a jeden chlap.
Chlap se snaží každou uspokojit až ztroskotá další parník a z něho přežije jen jeden chlap. Hned hned běží k němu a volá: "to jsem rád že jsi tady mám tady 10 holek"
a on mu říká: "Děvčata si nech. Ty se mi líbíš víc"

Chlap čeká ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj mává prsatá blondýna a hezky se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Jde k ní a aniž tuší, kam ji zařadit, říká: “Omlouvám se, ale my dva se známe?” Ona na to: “Třeba se pletu, ale myslela jsem, že vy budete otec jednoho z mých dětí.” Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: “Sakra,” říká, “to jste fakt vy? Ta štětka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?” “Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna.”

Cigán Dežo měl furt ve škole samé pětky, tak ho rodiče dali do jiné školy.
I tam to bylo to samé, tak ho dali do církevní školy. Dežo přijde domů,
v žákovské knížce samé jedničky, a táta se ho ptá, jak je to možné. Dežo odpoví:
"Táto, přijdu do třídy, tam visí borec na kříži. Přijdu do tělocvičny, tam další borec na kříži.
Přijdu do jídelny, tam další borec na kříži... Táto, tam se s nikým neserou!"