Kdyz to neklape v posteli

To Neela: Mluvíš o dvou věcech současně - 1. o "technice" milování a 2. o touze a vzájemném přitahování. To první se naučit dá a člověk se učí celý život - KDYŽ CHCE a to je dost podstatné. Sexuální křupan nechce, od toho pryč a nekompromisně.To druhé je záležitost hormonů (apetence, tedy chuť na sex obecně) a feromonů (přitažlivost-chuť být v jeho /její/ blízkosti a chuť na sex konkrétně s ním /s ní/).Pokud se potkají lidé se vzájemnou přitažlivostí a s rozdílnou apetencí, je to smůla, ale pokud rozdíl není příliš velký - 5x měsíčně X 15x měsíčně - dá se s tím žít a pábůh zaplať za onanii. Když je rozdíl příliš velký - 2x týdně X 1x za rok, pak je to půšvih, který nemůže skončit jinak, než rozchodem, rozvodem, nebo osobní katastrofou jednoho, obou a dětí navíc.Pokud se potkají dva s velkou apetencí a ztratí jeden pro druhého přitažlivost, mohou se dohodnout na "Plzákově jízdním řádu" a mohou spolu celkem spokojeně žít, pokud si jeden druhého váží a jsou schopni vidět na tom druhém kvality, pro které život s ním stojí za to. Ale to je záležitost letitých manželství s dětmi (proč mají děti trpět jen proto, že si rodiče nerozumějí v posteli - taky Plzák) a ne vztahů "bez závazků". Na začátku soužití je to balvan, který dříve, nebo pozěji vztah utopí - uvědom si, že uvažuješ o desetiletích! Dovedeš si představit, že s něčím takovým budeš schopna žít bez krásných vzpomínek i za 20 a 30 let, až z něj bude uprděný děda ve vytahaných manžestrácích bez ochoty o sebe pečovat? Pokud se potkají lidé s rozdílnou apetencí a navíc bez vzájemné tělesné přitažlivosti - pak je to nanejvýš na formální soužití - hrad s hradem, zámek se zámkem, fabrika s fabrikou - abych parafrázoval bolševické legendy. Tady není co dodat.Tedy shrnutí: hormonální hladiny se sice ovlivnit dají, ale má to smysl, nejedná-li se o nemoc? S feromony se nedá dělat vůbec nic. A zapomeň na to, že by ti stačila "ruční práce". Nepoznal jsem v životě moc situací, které by mě frustrovaly víc, než onanie vedle spokojeně spící manželky, než vědomí, že jsem se oženil jenom proto, aby mě maminka nepřistihla.Tak si vyber. (Já jsem takhle neuvažoval a ani nemohl, před 20 a 30 lety jsem nemohl vědět tolik, kolik vím dnes a rozbil si hubu.)

To pavouk: takto bych opravdu skončit nechtěla, musí to být něco hrozného. Ale myslím si, že něco takového mi snad nehrozí. Asi jsi to pochopil tak, že já sex potřebuju a můj partner ne, ale tak to neí, můj přítel je hodně sexuálně založený a já taky, ale naše potřeby a touhy se nějak rozcházejí proto je to tak, jak to je. To Neela: tvrdím, že svého přítele miluju, ale mám strach, že je to jen tím, že se v tom ještě asi neplácám tak dlouho, jako ty. To jak tuhle situaci budeš řešit mi asi jasně ukáže, jakou cestou se to vyvine u mě, takže jsem zvědavá a držím ti palce ať se už rozhodneš jakkoli, abys toho nikdy nemusela litovat. Co se týče tvého dotazu, jestli se dá sexuální přitažlivost nějak natrénovat, tak si myslím, že asi těžko, protože kdyby to šlo, už bys to asi dávno uměla (a já taky), ne?

To Ariana: Těžce a bolestně. Víc se k tomu asi nedá říci, ale věř mi, že to tak je. Bohužel to znám až moc dobře z vlastního preparátu - čímž chci říci, že neteoretizuji. Můj příběh už na Doktorce je, (najdi si ho někdy kolem začátku roku, chceš-li), tak jenom ve zkratce: po rychlém ochladnutí "vášní" 15 let celibátu, postupné odcizování (bez nevěry), nakonec, po dochování dětí, odchod od manželky těsně před penzí. Výsledek: tluču se po podnájmech, děti, kvůli kterým jsem to celé podnikl a vydržel, se mnou nekomunikují (protože nerozumí) a já žiju strašně sám. A ujišťuji tě, že samota na stáří je snad to nejhorší, co by tě mohlo potkat.Proto radím to, co radím. Aby si co nejméně lidí natlouklo hubu tak, jako já. A snad ještě jedna rada - já jsem to tehdy neuměl, tak jenom teoretická - nejsnazší a asi nejbolestivější je se rozhodnout a na plnou hubu říci: já k životu sex potřebuju, ty ne, tak toho nechme, dokud je čas. Vzpomínej na mne v dobrém, už se neuvidíme. A pak je to o mnmoha probrečených nocích, ale že "čo bolí, to prebolí" je velká životní pravda.Hodně štěstí a nezlob se za stařecké plky.

Jeste jedna sexualni drobnost, kdyz uz se to cely tyka sexu. S puvodnim partnerem, s tim, co me nasadil tu latku, jsme bezne provozovali oralni sex. S polykanim semene. On to miloval a ja milovala jaho a tak by mi prislo divny, kdyby to bylo jinak. Bavilo me to a skoro se da rict, ze jsem to vyhledavala. Navic to povazuji za velice hygienickou metodu ;-)S mym aktualnim partnerem jsem to zkusila jednou, byl z toho asi potesen, ale trochu prekvapen. Od te doby oralni sex neprovozujeme. Ja se nechat stimulovat jazykem nutne nepotrebuju, i kdyz mi to nevadi. Nutno priznat, ze to musi muz skutecne dobre umet. Nepovazuju to ale za nejak hrozne podstatne. Od te doby nebyla k polykani semene zadna prilezitost, protoze to vzdycky dopadlo jinak. Za coz jsem rada, protoze ja jsem samozrejme aktualne ve stavu, ze nemam vubec chut. Muj partner to po me nechce a nechtel nikdy, protoze si kdesi v diskusi precetl, ze to zeny nemaji rady a delaji to z donuceni. Neni to pravda, zeny to rady maji, aspon nektere, aspon ja ano, ale musim byt dostatecne vzrusena, abych proste mela naladu a od tohoto stavu jsem na mile vzdalena. A tak je to se vsim, se vsemi praktyky a figlemi, ktere se daji v posteli delat. Proste mam pocit, ze jsme kazdy z jineho testa, ach jo.

Jo, problem je v tom, ze ho nemiluju, jenze to neni pricina toho, proc to neklape v posteli, ale dusledek. Ja jsem zamilovana byla, ale behem casu me to preslo az do te miry, ze jsem si uvedomila, ze kdyby nam to klapalo i v posteli, tak bych ho skutecne milovala. Jsou to 2 soucasti partnerskyho vztahu, ktery musi byt pritomny obe, dusevni souzneni a fyzicka blizkost. Arka ma pravdu, ja pocenila neco jako pritazlivost, nevedela jsem, ze to muze byt tak dulezity. Vzdycky kdyz jsem podlehla nekomu, kdo me pritahoval, tak to dopladlo spatne, zvolila jsem teda variantu racionalniho vyberu. Ale on me imponoval, libil se mi fyzicky a nez doslo na sexualni kontakt, tak jsem projevovala intenzivni stavy zamilovanosti. Jeho doteky me vadi nevim proc. A je to cim dal tim horsi, driv me to nevzrusovalo a byla jsem lhostejna, ted se obcas stane, ze me to fakt vadi. Nicmene spolu spime, jeste nejsem v tom stavu, ze bych rekla, smula, je to nuda, zadnej sex. Porad mam snahu a chci zjistit zkusenosti odstatnich. Ja jsem v tomto poprve. Naprosto me to dostava, stavam se schizofrenni, necitim se v pohode a pritom nevim, jak to vyresit. Resit to chci a tak se ptam, jestli existuje jiny reseni nez rozchod. Jestli se da sexualni pritazlivost vypestovat. Zni to divne, ale treba to jde. Muj problem je prave opacnej nez pasivita, me prijde muj partner pasivni a docela bez fantazii. A ta nesouvisi az tolik s nasbiranymi sexualnimi zkusenostmi. Mela jsem partnera, ktery mi nasadil vysokou latku, takze zadny prkno na divanu. Klasicky sex, oralni sex, analni sex, vsechny zpusoby romantiky a vasne bez ohledu na mista a komunikacni prostredky. Milovali jsme se dusevne, fyzicky, ale spolecny osud nam nebyl souzen. To je nepodstatne. Po nem jsem mela i jineho partnera, taky supr sex, ale bohuzel jen sex, z jeho strany to bylo znacne chladnejsi, a pouze na sexu zalozit vztah skutecne nejde. Ja vim, ceho jsem schopna, miluju sex ve vsech podobach a miluju vasen, miluju experimenty a potrebuju komunikovat, proto se sama nepoznavam, pres veskerou snahu to nejak vazne. A muj partner, kdyz si zrovna nestezuju, tak si mysli, ze je vsechno v pohode, ze uz jsem spokojenejsi. Ja jsem spokojenejsi jen do te miry, ze to za 5 minut odhrkam a chci mit svatej pokoj. Problem neni v orgasmu. Ja necinim za svuj orgasmus odpovedne muze. Zvladnu se uspokojit v pohode sama za asistence partnera a vsechny sve dosavadni protejsky jsem to musela naucit. V tom nevidim nic zvlastniho. To je technicka stranka sexu, me schazi ta sexualni a v dusledku pak i ta emocionalni. Problem neni v tom, ze me neumi partner uspokojit sam, problem je v tom, ze me nevzrusuje a me ten sex nebavi, a kdyz si muzu vybrat, tak to jenom odcvicim a ani se o svuj orgasmus nepokousim a nebo ano, ale i po nem se necitim lip. Jsem smutna a je mi do breku. Otevrela jsem tuto diskusi, protoze sama nevim, do jake miry je moje vlastni sexualita natolik dulezita, abych ji prizpusobovala vyber sveho partnera a mam hruzu z toho, ze vedle xybz kriterii, ktere vuci svemu protejsku mam, budu uplatnovat jeste neuhasinajici fyzicke jiskreni na 100 kilometru. Chtela jsem jit za sexuologem, aby mi vysvetlil, jak se veci maji, ale jeste jsem se k tomu nedostala a tak jsem si rekl, ze se zeptam lidi, kteri mi mozna nakonec pomohou vic nez odbornik. Chci jen vedet, jestli to je moje nebo jeho chyba, jestli se v tom da neco udelat, nacvicit, promluvit, prestat sexovat uplne a zacit znovu od platonickeho vztahu, pokusit se si vytvorit hlubsi citovou rovinu a pak prechazet pozvolna k sexu, skutecne pomalu. Nevim vubec, jestli by na tyto veci partner pristoupil, citil by to jako vlastni kritiku a selhani, navic fakt je ten, ze ja jsem mela podstatne vic partneru. Obavam se, ale ze v tom to neni. Diky za pomoc, jakakoliv inspirace je pro me dobra, ono to nejak dopadne. Uz jsem po roce vysilena, ale po zrale uvaze udelam jeste nejaky jeden pokus, posledni.

Uz jsem dost dlouho s pritelem, ktereho mam opravdu z celeho srdce a duse rada. Jenze jsem predtim nekoho jineho nemela a sama se vzrusit umim, ale s nim se nikdy vysledek nedostavi, on protom je docela zkuseny, ale ja ani nevim, co bych mu mela rict, aby delal, protoze to jednoduse nevim. Kdyz zkousim to, co jako kdyz jsem sama, tak nam to nejde. A zacina mi to vadit, ale rozhodne se nechci rozchazet. Tak jsem zvedava, co vy na to. A jak jsem nezkusena, tak ani poradne nevim, jak uspokojit jeho. Ja fakt nevim, tyhle problemy me stvou, ale ja vazne nechci vymenit partnera.

Uvidime,sam jsem zvedav ... taky se mej.

Nejak jsem to tam predtim nenasla. Uz tam nepatram. Fajn, ze jsi text pochopil. Uvidime, co na to dotycna. Zatim se mej.

Omluva Neele ... promin Neelo, melo tam byt z Neelina textu ...

To je zkopirovane z jejiho textu ... mozna to tak nekteri chapou ja vsak ne,proto jsem se nad tim pozastavil.

Tome, to je tvoje veta nebo jsi ji tam vycetl? :-) Tohle je vazne nesmysl. Ale mozna to tak nekteri kluci bohuzel chapou.

Ja vim jak to mysli. Proste dala pri vyberu partnera prednost charakterovym hodnotam a trochu podcenila sexualni pritazlivost. To se stava a bohuzel ve vztahu by melao fungovat oboji. Nejhorsi je postupne vypestovany odpor z partnerovych dotyku a jakasi averze k jeho chovani. V sexu musi byt bezprostrednost i sladenost partneru, aby byl pekny.

"abych ho milovala, tak bysme si museli rozumet i v sexu" ... tohle mi prijde jako jadro problemu :-)

Pochopila jsem z textu, ze ji teprve ted doslo, ze ho dostatecne nemiluje a proto to neklape. Tudiz bych na tvou otazku odpovedela kladne. Mozna se ale mylim! Ostatne Neela se urcite ozve.

Takze nema problem v sexu,ale v tom ze je s nekym koho nemiluje ... ju?

Kluci, ja myslim, ze to Neela vysvetlila. Prectete si ten konec. Jestli jsem tomu rozumela, tak je problem v tom, ze sveho pritele nemiluje, ale ma ho pouze rada. Proto ji to neklape v sexu. Vase teorie jsou vseobecne dobre, ale myslim, ze v tomhle pripade postradaji smysl.

Zajimavy nahled na vec.Moc tedy nechapu Neelo proc nejsi s nekym koho milujes a jsi s nekym koho mas jen rada.Nebo cekas na to az te uspokoji a pak ho teprve budes milovat? Mozna je chyba v nem,ale mozna taky v tobe.Bud chces aby se to naucil a pak ho to ucis s laskou nebo je ti to jedno a pak to delas s odporem jak pises. Vysvedcenim je tve uspokojeni. Jsou dobri i spatni zaci,ale taky dobri a spatni ucitele.

Vy zensky jste proste absurdni.Porad tvrdite, ze sex bez lasky neni ono. Ted zase tvrdite, ze pri sexu s tim, koho mate radi si predstavujete nekoho jinyho, koho byste ani nechtely. Jak to tedy vlastne je ?A Neelo, z toho, co popisujes, mam dojem, ze mas (a nejen ty, i dalsi tady) velmi pasivni pristup k sexu. Nevyhovuje ti, jak se te dotyka, jak te obraci ... Z toho mam dojem, ze akorat lezis a cekas. To je tech zen aktivnich v sexu opravdu tak malo ?

Diky moc za nazory. Ja si to analyzovat dovedu taky, jen jsem nechtela pripustit, ze existuje neco jako feromony u brouku a ze jsou vztahy tak trochu otazka chemie. Problem je spis v tom, ze muzi, se kteryma me sex bavil, byli do zivota naprosto nevhodni, ani ne prumerni, proste sobci. A tak jsem si rekla, ze treba to stoji za trochu snahy a premahani kvuli cloveku, ktery naprosto vybocuje z prumeru. I kdyz mi tahne teprve na 24, tak mam pocit, ze mi rukama proslo uz tolik nudnych prumernych chlapu, ze jsem proste musela ocenit jednoho slusneho, sikovneho, chytreho, sobestacneho a milujiciho, navic velice hezkeho. Tim vetsi paradox je ten, ze me jeho sexapeal nechava naprosto chladnou. Jsem ale dost zkusena na to, abych vedela, ze stravit zivot presvedcovanim a nucenim se do sexualnich hradek, je masochismus. Jen jsem se chtela zeptat, jestli se to treba neda casem vytrenovat nebo naucit. Muj pritel neni moc zkuseny, v tom ale nevidim zrovna problem. Myslim, ze i s panicem se da za par mesicu vypestovat velice vasnivy a fungujici sex, kdyz si ti lidi proste fyzicky rozumi. Na druhe strane mi ale par zralych zen z meho okoli potvrdilo, ze jejich muzi byli nemozni v posteli taky, ale casem se to naucili. A moje zkusenost je taky ta, ze starsi muzi cca 27 az 37 jsou na tom podstatne lip. Treba jen takova blbost: Vadi me, jak me muj partner objima a tiskne. Kdyz se me snazi vzrusit, tak me hrozne vasnive tre a tiskne se ke me. Ja bych spis potrebovala, aby se me dotykal jemne a nezne a pomalu a az to vzruseni prijde, tak se ta vasen zintenzivni na obou stranach sama. Rekla jsem mu to, a on zase zacal delat vsechno tak pomalu, ze jsem u toho malem usnula. Navic takovych drobnosti je plno, ve zpusobu jak me liba, jak me otaci, jak vzdycha, prijde mi, ze at udela cokoliv, tak to neni to, co potrebuju ja. Dovedu si zive predstavit, ze bych mu dala lekci sexu, tak ted udelas toto, ne takto ne, takto, to je lepsi a ted toto, ted reknes toho, a navrhnes toho atd. A po trech peti takovych lekcich bych mu dala vysvedceni a poprala hodne uspechu a spokojenych sexualnich partnerek, protoze me uz by asi nepritahoval vubec. Proste je to neresitelny, necham tomu volny prubeh a pokud se to do mesice nezlepsi, tak to budu resit radikalne. Diky za nazory, sex je ve vztahu velice dulezity, je to mimo jine prostredek, jak udrzovat stale jistou initimitu a blizkost dvou osob a je nutne si to priznat. Ja na rozdil od Ariany sveho pritele nemiluju, mam ho pouze velice rada, myslim, ze abych ho milovala, tak bysme si museli rozumet i v sexu. A aby byl otec mych deti, k tomu staci par pokusu, do te miry jsem schopna se premoci, ale deti se maji delat z lasky, ne z premahani. Konecne mi to doslo.

holky, myslim ze tady to opravdu nevyresite.taky se mi obcas stane, ze me partner az tak uplne nevzrusuje, zkuste pak zapojit fantazii a predstavit si uplne nekoho jineho, partner to vedet nemusi, uzije si a vy taky. no kdovi co si predstavuje on, ze?:-)