Jak si správně utřít zadek po stolici ?

Je nutne si prdel po vysrani umyt,pokud to opravdu nejde,tak zvlhcene toaletni ubrousky.

Jde Janíček s mařenkou v lese. Mařenku to najednou chytne a běží do křoví. Za chvíli se ozve "Jeníčku máš papír prosím?" Jeníček se na chvíli zamyslí a pak řekne "A víš co nechej to tam, však je to přírodní odpad"

Bidet do paneláku asi těžko dáte. Není ale problém zajít si do koupelny (přece si po stolici taky myjete ruce),sednout na vanu a umýt si zadek mýdlem. Z hygienických důvodů samozřejmě tekutým, gelovým. A pak si umýt ruce. My to takhle děláme už řadu let. Někdy je v paneláku WC v koupelně nebo průchozí dveře. Takže vůbec není co řešit.

A já měla tak pěkně blbou náladu, ovšem potom, co jsem přečetla jsem úplně mrtvá. Díky za každé nové hovno...

Tak mne napadlo, aby si nekdo nemyslel, ze namacime doma obyc. toal. papir.Pro deti se tyto toal. zvlhcene ubrousky jmenuji Kandoo, a pro dospele Hakle.Muzete si je i pribalit s sebou do tasky a mate vystarano.

To byl účel:-))))))))

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))Tak tomu říkám humor! Už jsem se dlouho tak nenasmála, díky, Anonyme!!!!

DRUHY SRANÍ --------------------------------------------------------------------------------Duchovo sraníJe typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.Čisté sraníJe typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.Mokré sraníUtřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.Sraní ve druhé vlněTakovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.Hovno zvané Lincolnovo polínkoTento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem."Bože, jak rád bych se vysral" sraníDruh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.Sraní s mokrými půlkamiTéž zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.Tekuté sraníDruh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.Sraní po mexickém jídleTřída sama pro sebe.Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.Vylepšovač náladyJe hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.RituálSraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.Hovno pro Guinessovu knihu rekorduHovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.Sraní zvané "Konec líbánek"Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.Ten, který sténá, aneb VzdychačTak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.Plavec aneb hydrofobToto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.ZákopníkHovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.Přízračné hovnoTakové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.Vymeditované hovnoVyvolané projímadlem. Nepočítá se.Sraní zvané Rychlá vykládkaJe to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.Hovno zvané Tekutý instalatér aneb ZátkaTento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)Sraní zvané Míšní pumpaTohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.Poznámka:Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu psaní tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

Mam podobný problém. Když vytírám, tak rozedřu. Bidet je nejlepší řešení, ale v paneláku není. Zvlhčené ubrousky, to je nápad. Díky za radu.

Dělám to jako Pavel s tím rozdílem že mě k tomu nenutí přítelkyně, ale dělám to jen pro svůj dobrý pocit. Když náhodou musím jít někde jinde kde tu možnost osprchování nemám tak se pak necítím dobře.

...já bych to neutíral vůbec...ono to pak při chůzi líp klouže...:-))

Vždycky normálně papírem a nějaký sprchování by mě ani nenapadlo. Ale jen do doby než jsem se seznámil s mojí Blankou. Když mě jednou poslala u nich zpátky do koupelny-že jsem byl na velký a ať si umeju zadek mýdlem-tak jsem nevěděl co jí mám říct. Prý si zadek nemejou jen prasata. Dokonce na to měla jiný mýdlo v krabičce. Ona se meje její máma taky a u mě to bude samozřejmost. Pak mi řekla že při čurání si musím sednout-protože to nebude cákat kolem a nebude tam smrad. Postupně jsem si musel zvyknout. Ale-na WC neni smrad od moči a prádlo je pořád čistý. A je to mnohem lepší pocit když se po stolici omyjete. Takže plně doporučuji.

Základ je: nerozmazat to !, tzn. spíše volit kouli z papíru a tou to vyčistit no a pak pokračuji sprchou, taky se snazim chodit na velkou doma, nebot jinak by mi hrozil asi "úvoz" :-))

Pokud není WC s bidetem, je nejlepší si po stolici zadek ještě osprchovat. Což třeba někde v práci většinou nejde..... Taky to chce se správně stravovat a omezit pití kafe, to dělá často problémy.

My doma pouzivame zvlhceny toal. papir, a to i deti.

No já se vutřu tak asi 3 x a potom se tam osprchuji-snažím se abych chodila na velkou doma

Někomu to možná přijde vtipné, ale já se nedokážu utřít "dočista". Respektive dokážu, ale potřebuju na to půl role toaltního papíru (nepřeháním). Nevíte, co s tím ?