Kameňáky - humor ;o)

Chlapeček s holčičkou na pískovišti:
"Když mi nepučíš bábovičky, tak ti vypíchnu oko," říká chlapeček.
"Nepučim!"
Píchne a holčička je bez jednoho oka.
"Když mi nepučíš kyblík, vypíchnu ti i to druhý oko," hrozí chlapeček.
"Nepučim a nepučim!"
Chalpeček jí vypíchne i druhý oko.
Holčička se najednou sebere a odchází z pískoviště.
"Kam jdeš ???" volá chlapeček.
"No, maminka mi říkala, že až bude tma, tak mám jít domů."

Temnou nocí táhne sadistickej pedofil do lesa dítě.
"Né, né, já mám strach, já tam nechci," křičí dítě.
"Neřvi, ty jdeš jenom tam, ale já půjdu ještě sám zpátky!"

Přijde chlápek do ordinace a doktorka říká:
"Svlékněte se, změřím Vám penis."
Chlap se vysvlékne, doktorka ho vezme do ruky a
měří.
"sestro, pište,...osm centimetrů...ne, deset...počkat, dvanáct...ne, patnáct...vy prase!"

"Babičko, proč máš tak velký oči?"
"Krucinál, necháš mě aspoň v klidu vys*rat?"

Mládě velblouda se ptá své maminky, proč mají na hřbetě ty hrby. "Když bysme šli přes velkou poušť, kde není voda, máme v nich zásobu a tak dlouho vydržíme bez vody." "A proč máme takové široké nohy?" "Když jdeme pouští, abychom se příliš nebořili." "A na očích ty dlouhé řasy?" "KdYž fouká vítr, máme oči chráněné proti vanoucímu písku." Mládě tak chvíli přemýšlí a pak říká: "A není nám všchno tady v zoo na hovno?"

víte ja sundate jednorukýho ze stromu? zamavate mu

Víte proč nesmí kanec na nudapláž? Protože žere žaludy.

muž který spáchal sebevraždu,zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou:
Oženil jsem se s vdovou,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery,vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou nevlastní matkou.
Moje žena mi porodila syna,který byl samozřejmě mě švagrem mého otce a také mým strícem,protože byl bratrem mé nevlastní matky.Zena mého otce se stala matkou syna,který byl samozřejmě mým bratrem,ale zároveni vnukem, protože byl syn mé nevlastní dcery.Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároven dědečkem,stal sem se tedy sám sobě svým dědečkem.
Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit....

slon a velbloudice
Slon se ptá velbloudice - proč máš svá prsa na hřbetě? Hmmm odpovídá velbloudice,zajímavá otázka od někoho,komu visí šulin z ksichtu.

jedna moucha leží na zemi a třepe nožičkami,nad ní letí druhá moucha a křičí aerobikkkk,nééé bioliiiit

Pepíčku, jestli nepřestaneš běhat pořád dokolečka, tak ti tatínek přibije i tu druhou nožičku...

ptá se jeden druhého:slišíš jak ti v hlavě šplouchaj sračky?Ne.Tak to už máš plnou hlavu!

cha cha pako

karle ty debile

cha cha pako

Sedí dva milenci v parku.
Ona - "Miláčku...ty jsi jak ústřední
topení!"
On - "To tak hřeju?"
Ona - "Ne,jsi samé žebro"

jde hrbatej a jeho kámo na vozíčku z práce domů.Hrbatej:dneska si to zkrátím přes hřbitov/na vozíčku:neblbni je tam příšera,já teda jedu sám.hrbatej vleze na hřbitov,vyběhne příšera:máš hrb?mám!tak ho sem dej.Druhý den vypráví tomu na vozíku jak mu příšera sebrala hrb a jak mu je fain.jeď taky přes hřbitov a vezme ti vozík a budeš moct chodit.tak jede vozíčkář přes hřbitov a vyletí příšera.máš hrb?nemám!tak tady ho máš!!!

proč ne je to kameňák?je,i když hnusnej a já ho mám z médií,respektive z rádia.