Má žena po padesátce možnost se seznámit?

Pokud muž od partnerského...a pak se tady dohaduj. Pentlička zmínila tu svíčkovou na smetaně v jednom svém příspěvku.
A já píšu, "primitivové, kteří chtěli jenom šu... a žrát domácí svíčkovou."
Takoví jsou skutečně primitivové, ne proto že chtějí sex, ale proto že chtějí jen ten sex a oni to nazývají šu...., ne já.
Tak si to všechno přečti znova než dojdeš k nějakým dalším ukvapeným závěrům...

Dobrý večer milé dámy,
ale copak to tu čtu o dětech, nákupech, taškách, domácích pracích, zejména pak o velenáročné operaci kterou představuje opláchnutí záchodu štětkou?

Myslím, že se pomalu ale jistě dostávám do obrazu. Vynecháme teď samostatně žijící, soběstačné, inteligentní, aktivní ženy, klidně padesátileté, ty přece nebudou psát o dětech, taškách nákupů a posraném záchodě. Nebudou řešit problém, jak najít partnera, ale spíše jak odhánět nadržené chlapy.

Položme si otázku, proč padesátiletá žena, hledající a nenalézající partnera se snaží do diskuse propašovat děti, vláčení nákupů, náročnost domácích prací či mytí hajzlíku?
Není to ono tak, že má doma svého třicetiletého mamánka, který se nikdy nenaučil makat a maminka ho živí, šatí, dává mu kapesné, zatím co on přes den chrní, případně si honí péro u porna a večer chlastá s kamarády?
Není to třeba tak, že díky milované pijavici, kterou má celý život na krku má vybavení domácnosti ještě z prvního manželství z dob komančů a proto jsou pro ni domácí práce tak časově náročné?
Co když naše padesátka, soudí všechny chlapy podle svého vlastního synáčka, který se právě cpe onou "teplou večeří" na niž suroviny přivlekla v citovaných "nákupních taškách" o kterých se tu několikrát mluvilo, protože chudáček neměl celý den nic teplého k jídlu?

Mohu-li situaci shrnout, tak tato diskuse, dle mého názoru by se měla správně jmenovat:
Má žena po padesátce, s přerostlým mamánkem ve společné domácnosti šanci najít blba, který ji bude sponzorovat, krmit jejího synáčka, vybaví ji domácnost a hlavně nebude po ní nic chtít, nedej Bože sex.

Vynechal jsem starého vypelichaného čokla, který jí nahrazuje partnera, a kvůli kterému přece nikam nemůže chodit či jezdit. Kdo by se o něj postaral.

Co se týče Vaší samolibé diskuse o mužských potřebách. Ano i padesátník jej potřebuje občas smočit, pokud v tom vidíte problém je to Váš problém, ne jeho. Když mu nepodržíte vy, najde se jiná. Samozřejmě podle Vás je muž v tomto případě kurevník, i když na vině jste především Vy ženské. Kdyby to měl doma, nechodil by jinam.

Hezký večer

To bude asi proto, že...Pokud muž od partnerského vztahu očekává sex, tak to neznamená, že je primitiv. Sex je normální lidskou potřebou. Jen primitiv o něm bude psát jako o šu...
Pokud jde o svíčkovou, o ní tu nikdo nepsal. Pokud oba chodí do práce, tak večer není nutná teplé jídlo každý den. A je možné udělat něco, co je rychle hotové, míněno z teplých jídel.
Naopak já si myslím, že Pentlička ještě není stará bába, aby rezignovala na sexuální život. Chápu důvody, že nepociťuje jeho potřebu, ale když by to zkusila, tak by mohla zjistit, že jí vyhovuje. Sexuální život v partnerském vztahu má velmi pozitivní význam na zdraví i délku života.
A ještě něco, tohle není seznamka, nikdo se tu neozýval jako zájemce. Tohle je diskuze, kterou se řada diskutujících snaží vést kultivovaně a aspoň vědomě neurážet.
Jestli jsem tu něco psal, tak spíš proto, aby Pentlička změnila pár svých pohledů a někoho si sehnala. Sice tu vyjádřila vůči mužům dost předsudků a negativních pohledů, ale myslím, že zlá není.

To bude asi proto, že Pentlička hledala návštěvníka koncertů nebo uměleckých výstav ale namísto toho se ji ozvali samí primitivové, kteří chtěli jenom šu... a žrát domácí svíčkovou.

Zajímavá myšlenka, spojovat intelektuální úroveň s chutí k sexu. :-)

Mít vysoké nároky samozřejmě není nic špatného a nadřazeného, nicméně ty slovní obraty "dělat gumovou pannu", "podávat pivo k televizi" ap., v tom je tolik negativní paušalizace vůči nám mužům, že se ani nedivím některým reakcím. Zájímalo by mě, ve které sociální skupině jsou takoví mužové, rozhodně ne mezi návštěvníky koncertů nebo uměleckých výstav.

Pentličko, a proč jste se...odborníci (psychologové, psychiatři a lékaři) tvrdí, že lidská paměť je nespolehlivá. To, co si lidi pamatují o minulosti, tak není to, jaká minulost skutečně byla. Je tu tendence zapomenout ty nehezké věci, pamatovat si jen to příjemnější a mnohdy i si pamatovat věci, které vybec nestaly. Přikrášlení, které vůbec neodpovídá realitě.
Vidím u sebe i lidí v okolí, že to tak funguje. Věci, které moc hezké nebyly, tak si člověk ve vzpomínkách vybavuje jinak.
Určitě je lepší mít hezké vzpomínky než se užírat, jak mi někdo kdysi ublížil. Jenže pokud vůči zčásti vymyšleným a upraveným vzpomínkám postaví realitu, tak tak to prohraje. Tady je potřebí zavzpomínat, jak to bylo doopravdy, umět si připomenou i ty věci méně přijemné. Pak to porovnat s tím, co člověk vidí nebo co se mu nabízí v současnosti.
Jsem ročník Pentličky, tak bych taky mohl mít vzpomínek celou řadu. Snažím se moc nevzpomínat a nežít minulostí. Víc mě zajímají věci, co teprv budou a co je teď. Tedy to, co můžu ovlivnit. Co bylo a není, tak to mě zas tak nezajímá, tím se hodlám zabývat ve velmi omezené míře. Protože to k ničemu není.

Pentličko, já si myslím, že při sexu by se ti mohli líbit různý něžnosti, tulení se k sobě, hlazení. Vlastní styk by šlo přece vnímat neutrálně, soustředit se spíš na to, že jste blízko u sebe. Nakonec, ono to tak dlouho netrvá, tak by nemuselo by jít o nějaké přetrpění. Můži, co nebudou chtít sex, tak to budou ne intelektuálně založení, ale buď opilci, kteří jsou díky pití předčasně impotentní, nebo nemocní s prostatou či jinými nemocemi. A starat se o nějakého maroda je určitě horší než vyhovět v sexu párkrát v týdnu čipernému partnerovi (pokud by chtěl denně, tak ho může místo styku jen udělat rukou).
Pokud jde o práci v domácnosti, tak jsi-li sama, tak té práce je v podstatě stejně, jako když ji s někým sdílíš. Já si stejně myslím, že by se Ti víc líbilo usínat, když by vedle Tebe ležel někdo, kdo Tě má rád, kdo o Tebe stojí a to i fyzicky. Každé ženě dělá dobře, když se líbí mužům. Podle mě je větší radostí nebýt sám a ne jen nějaká kulturní akce. Jestli nejsi soutěživý typ, tak bys právě vyhovovala muži, který je. Lidi k sobě se nemusí hodit jen proto, že jsou oba stejní, často to je naopak. On může být dravý, ambiciózní, sportovec, ona naopak mírná, trošku plachá, sport leda koupání v létě a nemusí to zas tak vadit. Ne každý chce mít doma ženskou co by ho sekýrovala, mírná povaha je určitě plus. Tak se nad sebou zamysli, trochu to přehodnoť a určitě si někoho sežeň. Časem třeba zjistíš, že Ti vyhovuje i ten sex, přestože se zdá, že po lécích na něj nemáš chuť. Jestli máš štíhlou postavu, tak určitě budeš shánět daleko snáz než nějaká s hodně rozpláclou figurou a značnou nadváhou. Takových je v Tvém věku plno. Nakonec je i prokázáno, že lid s partnerem se dožívají vyššího věku, podobně příznivě působí sex i po zdravotní stránce.

Pentličko, a proč jste se vlastně rozvedli? Můžeš prozradit? Tvoje manželství vypadalo jako idylické, je nějaká šance dát se s ex znova dohromady? Je ještě naživu? Třeba jste oba udělali nějaké chyby, na které by se s odstupem času dalo podívat trochu s nadhledem.

Nezažila jsem nic špatného, jen beru léky, po kterých mi absolutně zmizlo libido. Držení se za ruku, pohlazení, přitulení ano, sex ne.
Myslela jsem, že existují i intelektuálně založení muži, kteří třeba o sex už taky nemají zájem, ale ten ženský element jim chybí. A svoje zájmy nepovažuju za nijak "nadřazené". Už od dětství ráda čtu, ráda chodím do kina, od střední školy jsem vždy měla předplatné do divadla, od svých snad 15ti let ráda chodím na koncerty a nejen vážné hudby, odjakživa miluju výlety do přírody, cestování, moře, hory, hrady a zámky, lesy, koupání, přírodu a nemám ráda sport. Jsem nešikovná, tělocvik byl pro mě (ač hubenou) vždy hrozné trauma a nemám ráda soutěžení a dravost, ctižádostivost. Nemyslím si, že bych se povyšovala, prostě mám tyto zájmy a rozuměla bych si s někým (i s kamarádkou, nejen mužem) kdo má zájmy podobné.
A jinak jsem porodila a vychovala dvě děti, celou dobu jsem se normálně starala o domácnost (napůl s mým ex) a chodila jsem normálně do práce. A domácí práce, vaření, peční, úklid, praní jsou pro mě otravné povinnosti, které ve svém věku, v době, kdy už nemusím pečovat o děti, už chci dělat co nejméně. Své jsem si splnila a co je špatného na tom, že teď už si chci jen užívat radostí života?
Ale to je fuk. Já stejně žádného muže nehledám. Jak jsem psala výše, napsala jsem první příspěvek ve slabé chvilce a jen se mi potvrdilo to, co si myslím už téměř 8 let - nemá to cenu!

Jessy vidím to podobně. Jen...Pentličko, určitě není dobré mít partnera/manžela jen proto, že ho mají kamarádky. Pokud Ti sex nic neříká a vadilo by ti mužovi vyhovět, tak nemá smysl hledat vztah. Většina mužů nad 50 sex ve vztahu očekává, na ostatní nepotřebují ženu, ale můžou mít kamarády.
Pokud jde o uklízení, vaření atd., tak jak jsem psal, jsou-li v domácnosti dva a nebo jeden, tak vaření či setření prachu dá práce stejně. Pokud jde o ty špinavé košile, tak u pár kolegů jsem to zažil. Oblek, bílá košile a límec jak bota. Nějak jsem prostě nepochopil, že mu žena nic neřekne, beru to i jako její vizitku, když muž je čuník.
Já si stejně myslím, že bys toho muže chtěla, ale máš problémy sama se sebou a proto ho nemůžeš najít, tj. nastavuješ si nesplnitelné požadavky. I ten nezájem o sex beru jako patologický. I když žena třeba neprožívá orgasmus, tak má ráda řadu věcí kolem sexu. Mazlení, zájem muže, to, jak ji objímá, blízký tělesný kontakt. Tady není řeč o nějakém kamioňákovi, co se jde vystříkat do nějaké prostitutky, ale o partnerský sex s něžnostmi. Mám z toho, jak píšeš, dojem, jako bys prožila něco nehezkého co už nechceš zažít, tak se uzavíráš pro jistotu vůči všemu. A kvůli tomu sis vybudovala myšlenkový svět, kde jsi vznešená a máš samé ušlechtilé a kulturní zájmy, kdežto ti muži jsou primitivové, co sedí u televize, koukají na stupidní programy, u toho pijí pivo. O sex stojí jen živočišně a žena má pro ně hodnotu služky a nafukovací pany. Jenže tak to není, přesněji, takovýchto primitivů a omezenců je jen menší část a není problém se jim vyhnout.

Jessy vidím to podobně. Jen...Nevím, proč většina žen bere starost o domácnost jako sebeobětování. Muž také chodí do práce, maká na přesčasech aj. Žena není schopná muže pochválit. Podle přiblblého klišé ze sebe dělá nedobytné stvoření, při sexu se tváří jak nafukovací panna a pak chce nějaké zázraky po mužovi. Dobře to mají nastavené muslimové a přírodní národy. Když má žena své dny, je někde mimo vesnici v samostatné chatrči, aby neotravovala okolí svými náladami, jinak se stará o děti a maká na poli, aby neměla roupy. Civilizace většinu žen zkazila. Staly se z nich rozmazlené fifleny, které koukají jen na vlastní prospěch a na muže kašlou. Na to celá "křesťanská a západní vyspělá" společnost brzy dojede. Pod vlivem přehnané emancipace ženy rodí někdy kolem třicítky, z toho vyplývá větší riziko genetických vad, většina má jen jedno dítě, populace vymírá. Za pár desítek let bude Evropa plná cikánů, různých přivandrovalců z Asie a Afriky a celá slavná civilizace dojede na svou pohodlnost a na to, že ženy zapomněly na své poslání.

Jessy vidím to podobně. Jen jsem měla takový slabý okamžik, všichni moji přátelé a známí mají manžela nebo aspoň partnera, jen já jsem sama, tak mi to přišlo jaksi nepatřičné a měla jsem dojem, že o něco přicházím. Když si tady čtu odpovědi, hlavně mužů, tak vidím, že přicházím tak leda o komplikace, které si fakt ráda ušetřím. Já už se fakt nechci o někoho starat, vařit mu, uklízet, dohlížet na to, aby chodil čistě a teple oblečený a podávat mu pivo k televizi a dělat někomu gumovou pannu (protože mě sex už vzrušuje asi tak, jako ji) to taky nehodlám. Díky!
To fakt radši budu chodit do toho divadla a na výlety sama nebo s kamarádkou, když si udělá čas.

To jsi napsala správně, v tom je problém. Mužům chybí sex, tobě nikoli. Radši máš pohodlný život, sama a dožít ... Ti chlapi zřejmě nechtěji zatím nic dožívat, ale užívat, v tom je rozdíl. To pak vede přirozeně k tomu, že si najdou mladší, která ten sex chce. U ní víc tolerují, když neumí vařit než u padesátileté.
Je chyba tu vést diskuzi, aby urážela druhou stranu. Ale svým způsobem je přirozené, že si muž přes 50 hledá tak o 15 let mladší, proč, to lze snadno vyčíst z toho, co píšeš Ty a nebo jiné dámy, vč. Pentličky.

Držme se otázky. Mě je přes padesát, šťastně už pár let rozvedená z mojí strany. Začali se mi teď hlásit mí bývalí milenci, před 20 lety a moooc by mě chtěli. Došly jim křepeličky a jim tak chybí sex a ženahotel, až je mi to k smíchu. Takže já bych si mohla vybírat, ale natolik si vážím svého klidného života, že prostě už nikdy. Stačilo mi to, teď chci dožít svůj život podle svého a ne se pořád obětovat. Děti jsou dávno z domu a chlapa fakt nepotřebuji.

Je rozdíl bydlet v minibytě...Starat se o domácnost pro pět lidí, barák zahradu, psa, chalupu a krom sebe a muže ještě tři děti, tak to práci pochopitelně dál. Tady se ale diskutuje o tom, kolik práce dát, když se žena "stará" o muže. Tj. bydlí v jednom menším bytě a ona uvaří a dá vyprat jemu a poklidí v tom malém bytě. Pokud jde o nákupy, tak to vůbec nemusí tahat ona, řeč byla spíš o přípravě jídla, která dle mého názoru dá téměř stejně práce, ať je pro jednoho nebo pro dva. Rozdíl je spíš v tom, že pro jednoho - sebe, by to jídlo ošidila, vaří-li i pro druhého, tak si dá víc záležet. Ovšem tu teplou večeři pak mají oba. Dát si prádlo do pračky a pověsit nebo dát do sušičky, do dokáže i každý muž.
Takže co píšeš je pravda, pětičlenná domácnost, vlastně dvě domácnosti kde je barák, zahrada, pes a chalupa, to dá práce dost. Určitá péče o samotného muže, to moc práce nedá. Nakonec dost mužů to vezme tak, že když partnerka moc vařit neumí, tak z toho nedělají vědu. Takových je dnes celá řada spíš to platí o třicetiletých než padesátiletých.
Jinak u vás se jistě zapojuje i muž. Právě kolem baráku, zahrady a psa je plno práce, kterou bych vnímal jako mužskou. Sekat trávu, oprav a údržby je kolem baráku či chalupy taky plno. Kdo bydlí jen v malém bytě, tak nemá ani představu.

Žena po padesátce má smůlu. Málokterá má co muži nabídnout. Většinou se jedná o přehnaně emancipovaná stvoření, která čekají od mužů zázraky, které si vyčetly v laciných románech. Sami nemají co nabídnout. Sex ? Problémy s přechodem nedávají zrovna moc šancí na nějaké "vzrůšo", pohled na rozkydlé stvoření je spíše dokonalou antikoncepcí. Že by ulovila nějakého zajíčka - to se týká spíše nějakých podnikatelských paniček, ale těch zas tolik není a nejedná se o city, ale o prachy. A že by muž toužil někoho obletovat, aniž by mu to dotyčná nějak oplatila ? Ti bohatí si najdou mladou milenku a ti, co na to nemají, jdou raději do hospody, než by doma naslouchali věčnému rejpání, že něco není podle jejich drahé polovičky. Po padesátce je to už na draka. A vdovy ? Kdo by chtěl investovat do "cizích fakanů" a dělat někomu dojnou krávu ? Bohužel, dneska je jiná doba. Mám kamaráda, který se rozvedl v pětašedesáti letech. Jeho manželka na něj pořád štěkala, ať udělal to či ono, vše bylo špatně. Sex maximálně o Vánocích a po tmě, jenom samá buzerace. Přitom to je schopný a šikovný chlap, sportovec. Tak to skončil. Teď jen lituje, že to neudělal dřív. A všichni muži nejsou tak neschopní, jak si jejich partnerky myslí. Já sám si dokážu uvařit(i braborové knedlíky, omáčky aj.), vyprat vyžehlit, uklidit atd. Manželka dělá směny, takže jsem zvyklý. Ale také se mi nedostává patřičné odezvy a uvažuji o tom, že vztah ukončím, protože manželka je studená, jak psí čumák.

Je rozdíl bydlet v minibytě sám a vařit sobě a prát sobě, prostě se starat o sebe, nebo jako já mít na starost muže, tři děti, psa, barák, zahradu a chalupu, dvě domácnosti a chodit do práce a denně nákupy pro pět, těžké tašky, vařit pěti, prát na pět lidí a uklízet po pěti lidech. Nestěžuju si, nejsem jediná, jen se musím smát, když tady čtu, co někteří udělají z péče o rodinu a domácnost za "banalitku", co málem nestojí za řeč. Je to stále dřína, i přes myčku a vysavač. Na valše se sice pralo, ale v době, kdy muž živil rodinu, to dávno neplatí. Je to kolotoč, který není až tak vidět, nikdo ho neocení, nikdy nekončí a je samozřejmostí.
K veřejným vécé jen dodám, že tady je kus pravdy, radši tam nechodit, ovšem je to především vizitka uklízečky majitele, který provozuje tuto službu. Na veřejných toaletách totiž nikde nejsou součástí čisticí prostředky a ženy, které sem chodí je s sebou nenosí, aby tyto toalety myly.

Ha ha, ten je k ničemu. ...Já tu o žehlení nic nepsal, to si nějak pleteš, ale nemáš pravdu. žehlit umím.

Praní či nádobí je jen o...Ženy nebudou pracovat v hornictví a zvedat těžká břemena protože na to nejsou fyzicky uzpůsobeny. To nemá s rovnoprávností nic společného. Kdo něco takového navrhuje, je debil.
A s tím ostatním si snad děláš srandu. Za to že slušný chlap zdraví sám od sebe by ho měla žena obskakovat?

Ha ha, ten je k ničemu. Máte-li v domácnosti prahy a/nebo koberce, tak máte smůlu. Ale i když nemáte, tak vám vysaje maximálně drobky pod stolem. Prach atd ani náhodou.
Je vidět že Tom košili nikdy nežehlil, za tři minuty tak maximálně tričko....