Mladší muž a starší žena.Jde to!

nemel kozle nestojim o tvoje moudra

takhle ti to raro sluší,tak se mě líbíš!'

grafomani se sesli...

Jano, ted kdyz jsi trochu vic nastinila svoji situaci, nejenze nevim jak bych ti poradil, ale ani nechci. Tady zadna rada nemuze byt dobra a proto ti proste jenom drzim palce. Tvoje manzelstvi je dle tveho popisu opravdu katastrofalni a za normalnich okolnosti bych rekl - rozvod je to nejlepsi reseni. Ale natolik dobre vas oba neznam abych to mohl posoudit a navic je vzdy moznost, ze se vztahy zlepsi a jak jsem psal "znovuobjevite se". Taky je tu fakt, ze mate dceru, ktera bude bez otce. Na druhou stranu, pokud to manzelstvi bylo podobne neuspokojive uz zezacatku, sance na zmenu k lepsimu jsou minimalni. Rovnez tvuj pritel, pokud mluvil vazne, kdyz te zadal o rozvod, mozna o tebe stoji. Ale mozna ne. Vidis, nechtel jsem radit a malem jsem se chytil do vlastni pasti. Nedavam zadnou radu, jen konstatuji fakta. Obavam se, ze cokoliv bych ti poradil by vedlo spis ke zhorseni soucasneho stavu - a ono to asi bude nevyhnutelne. Navic ja sam, kdyz jsem v zivote o nejakou slecnu doopravdy stal (2x mozna 3x), tak to nikdy nevyslo a taky jsem si zazil sve. Jinak jsem o zeny nemel nouzi, ale kdyz jsem ji doopravdy chtel, tak to slo...nekam. Snad to byla i moje chyba. Kazdopadne nejsem tim, kdo by si mohl dovolit radit ostatnim. Snad bych jen zduraznil, ze velmi dulezite je ted poradne se zamyslet, aby jsi neprovadela zmeny jen kvuli zmenam a nezhorsila veci vic nez je nutne. A kdybych mel pridat i neco ze svoji zkusenosti, rekl bych ti - zkus se jeste jednou podivat na sveho milence a objektivne ho zhodnotit (tak objektivne jak je to jen z tveho pohledu mozne). Mozna zjistis, ze tak uzasny zas neni a ze ho vidis, tak jak si ho prejes videt. Trochu zidealizovaneho tvojim smutkem, odloucenim, nedosazitelnosti. Ver mi. Ja do tehle pasti take kdysi spadl a jeste rok a pul od posledniho kontaktu s ni jsem na ni myslel (nebo mozna vic na tu predstavu) a honil jsem stiny minulosti. Kdyz jsem ji pak zhodnotil "objektivneji", trochu mi to procistilo oci a ulevilo se mi. Zkresluje to i tvuj pohled na ostatni (potencialni) partnery, vede to k neustalemu srovnavani, smutneni po dobrych casech a ve finale z toho nevzejde nic dobreho. Nehledej nekoho, kdo bude preskakovat onu pomyslnou latku nastavenou tvym partnerem, protoze je to v tvoji hlave a proto ji nikdo preskocit nemuze! Chce to zmenu v pristupu, v mysleni, odpoutat se od predchoziho vztahu a pak mas prostor videt na ostatnich jejich prednosti a z toho muze vzejit jeste lepsi vztah nez ten sucasny, protoze mas zase vic zkusenosti a vis presneji, co hledat a na co si dat pozor. Tot moje zkusenosti (pekne to mam promyslene co? Pritom sam s tim jeste bojuju. Ale vazne - tohle je cesta, ne slepa ulicka jako ty, ve kterych jsem bloudil predtim). Drz se. Lidem se stavaji i horsi veci a jak rika jedno z mojich oblibenych rceni : bez bolesti neni stesti.

Ericu, mas pravdu, ze me a muj vztah s manzelem nemuzes soudit, protoze nevis jak to bylo a jak to je. Nas vztah je na tom moc spatne, z jistych duvodu musim jeste nejaky cas vydrzet a pak koncim. To co jsem zazila s milencem jsem nikdy s manzelem nezazila ani na zacatku. To jak mi vyhovuje povahove, sexualne a spolecensky, tak mi manzel nikdy nevyhovoval, pravda spolecensky ano. Ted reknes, tak proc sis ho proboha brala, vim nebyla to silena laska, ale pristupovala jsem k tomu zodpovedne, myslela jsem ze to bude fungovat, chtela jsem aby to fungovalo, ale casem se ukazalo, ze kazdy ma jine predstavy o rodinem zivote. Pro me je rodina to nejdulezitejsi, neveru jsem vzdy odsuzovala, ale ted uz mam taky jednu za sebou. Jedine co me snad omlouva je to, ze se to stalo po dlouhem premysleni a s tim, ze jsem pro muj vztah s manzelem udelala maximum. Vis na vtah museji byt dva, musi se na nem neustale pracovat, je jako hrad s pisku, neustale bicovany vetrem a vodou a musi se neustale opravovat. Manzele musi byt partnery,milenci,kamaradi. Milenci zvlast a to je nas hlavni problem, ale ne muj spis manzeluv. Nemuzu byt ve vtahu kde k milovani dochazi tak 2x za rok. Nechci to tady nejak obsahle rozepisovat, kdyz budes chtit napis email kam muzu napsat. Jinak s milencem jsme si prave na zacatku nestanovili pravidla, naopak jsem mela pocit, ze by si pral abych se rozvedla nebo aby se to nejak vyresilo, vlastne mi to rekl, ale ja mu vzdy naznacila, ze jeste neni ten vhodny cas. Postupem casu jsem mela pocit, ze i on i ja delame vse proto, aby jsme tomu nepodlehli, on si poridil pejska a ja zacala znovu studovat. Rozvod udelam ne kvuli nekomu, ale az se budu schopna postavit na vlastni nohy a aby to nebyl radikalni rez pro moji dceru. Moc bych o nej stala, nikdy jsem mu to nedala najevo, vim, ze z toho nikdy nic nebude, ale je tady nejaky duvod proc jsem ho potkala, ja tomu verim. Mozna mi to ma ukazat, ze je mozne potkat cloveka, ktery by mi mohl temer vyhovovat,nebude to bohuzel on, ale treba budu mit stesti a casem potkam nekoho kdo bude za to stat. On milenec, vzdycky bude svym zpusobem pro me nenahraditelny. Urcite na nej nikdy nezapomenu. Silene, kdyz to ted pisu, tak brecim jako zelva:-))Bylo by pro me lepsi, kdybych vedela, ze je to jenom pro zabavu, odreagovani, reseni sex. potreb, vim pak na 100% ze bych to neresila, i ja dokazu byt svym zpusobem chladna, prave proto, ze bych vedela jak to je. Kdybych asi byla uz volna,(a pokracovalo to tak nijak) tak bych v tom vztahu nepokracovala, protoze bych se nemohla o nikoho delit a chtela bych mit pro sebe jen to nejlepsi, mozna jsem narocna, ale ja pristupuje ke vsemu hodne zodpovedne, bude to tim vekem, zkusenostmi, nekdy i spatnymi a z tech se ma clovek poucit, neopakovat chyby. My mame s manzelem jeste k tomu vsemu naprosto rozdilne povahy a to v dlouhodobem meritku naprosto nefunguje. Hlavni chyba je ve me, nemela jsem do toho svazku vstupovat a on si nemel chtit zakladat rodinu jenom aby ji mel. Ja byla zamilovana jen jednou a manzel to nebyl(vidis jaka jsem hrozna), ale vim, ze do milence je to uplne a naprosto jine, ale myslim, ze se s tim pomalu srovnam, myslim na nej porad, i kdyz ho nevidim a nejsme temer v kontaktu. Myslim, ze se z toho vylecim az potkam nekoho, kdo tu hodne vysoko nastavenou latku preskoci.

Děkuji ti, AAA, za tvůj hezký a přátelský příspěvek.Nějak jsem to uvedla do pořádku.Jasně a definitivně jsem mu řekla, co chci a nechci. Chci s ním být maximálně kamarádka, což dodržím, protože jsem si v těchto dnech uvědomila, že toužím právě po tom, po důstojném přátelství a ne po vášnivém sexu. Protože s ním nebydlím, ani bydlet nechci, dodržím své rozhodnutí.On na to přistoupil, sám to navrhl.Bude to vůbec poprvé ,co budu mít ve svém životě kamaráda.Vždycky to byly jen vášnivé vztahy s milenci.Zdá se mi, že jsem vždy povolila příliš rychle, byla jsem dost chtivá.A jsem z toho unavená. Zítra přijede,nebudu však vůbec vařit/ i když on miluje kuchyňské práce,fakt/.Když bude něco skřípat, rozejdeme se. Netoužím už po lásce,ale po sebeúctě.Ahoj a dobrou noc.'

Ahoj Jano. Tvuj prispevek jsem cetl hned nekolikrat - zanechaval ve mne smisene pocity a tezko se mi interpretoval. Na jednu stranu naprosto chapu tvoji situaci - prosli jsme de facto tim samym, jen na opacnych polech. Na druhou stranu nevim jak si vylozit, co bys vlastne chtela. Mam tim na mysli to, ze oba jste prece zadani, mate partnery. Chtela bys opustit manzela a zit s tim mladsim milencem? A jak se k tomu stavi on? Byl to od zacatku klasicky vztah nebo jste to "nastavili" jako my a take to pozdeji u tebe slo dal, nez bys chtela? U manzela jsi pred svatbou nezazivala podobne pocity? Jestli ano, pak je mozne, ze se ti za nejaky cas stane to same i se soucasnym partnerem (milencem). Chci tim rict, ze vztah nebo dokonce manzelstvi je pro mne vazna vec a nikdy bych do toho "neskakal rovnyma nohama". Musel bych mit opravdu pocit, ze je to Ono s velkym O, ze je to skutecne to co chci, treba i na cely zivot. Nevera je pro mne neomluvitelna zrada s naslednym rozchodem - bez pardonu (nemam ji rad ani muzu ani u zen). V techto vecech jsem asi dost konzervativni. Prosim neber to jako moji kritiku tvoji osoby, jsem dalek soudit nekoho koho neznam, zvlast kdyz neznam jeho city, motivace, nazory, manzelstvi atd. a jeste je mi, alespon pisemnym projevem, sympaticky. Jen tim chci vysvetlit, ze bych si moji (byvalou) partnerku nemohl vzit, protoze tam cosi chybelo. Mam ji rad, mozna vic nez to, ale neni tam to co jsem zazival, kdyz jsem se doopravdy zamiloval (dohromady 2x za cely zivot). Nas vztah byl zalozen na necem jinem a oba jsme to vedeli, ale pak se zamilovala (citum se neda porucit) a to byl paradoxne duvod k rozchodu (duvodem byl vlastne muj odchod, ale kdybych to vedel driv, asi bych se s ni rozesel, protoze cim dele bych to natahoval, tim vic by to bolelo). Souhlasim s tebou - 7 let neni neprekonatelny rozdil a ona skutecne vypada mnohem lepe nez lecktere 25-ky. Ale nemohl bych si ji vzit a zit ve vztahu kde by mi stale chybelo to o cem jsem psal o par radek vys. Pochopitelne, lide se meni, intenzivni zamilovanost po nejakem case opadne a pak je to vice o vzajemnem porozumeni a souziti. Pak je mozne, ze si lide prestanou rozumet, nebo si dokonce lezou na nervy. V takovem pripade je lepsi rozchod. Proto je casto nadsazene ono "dokud vas smrt nerozdeli", ale to neznamena, ze bych to bral jako docasnou zalezitost na par let. Manzelstvi nemusi vydrzet, jakkoliv to bylo zezacatku silne, ale ja bych si to tak pral. Kdyz to tam vsak neni ani na zacatku..... Navic se jeste nechci zenit a nechci deti. Dodelal jsem vysokou skolu pred dvema roky a ted si chci zajistit slusne zivobyti, praci (mozna i karierni postup), byt a dalsi zaklad na kterem by pak pripadne manzelsti mohlo stat. Myslim, ze postavit se na vlastni nohy je ted nejdulezitejsi, nemohu se usadit aniz bych byl naprosto sobestacny. A jak je to u vas? Hledam paralely mezi nasimi vztahy. Nevim dost dobre co ocekavas, proto ani nevim jak bych ti mohl treba poradit. Mam ale dojem, ze u vas to bylo podobne jako u nas. Problem nebude ve veku, ale spis v tom, ze jeden v tom vidi vic nez druhy a pak je to pro nej bolestne. Pokud budu brat tvuj nahled na vec jako obecne platny pro vetsinu zen, pak z toho vyplyva, ze tyto vztahy jsou od zacatku nefer, protoze jeden z partneru (asi casteji zena) se po case zamiluje tak jako tak. Jinymi slovy - s necim takovym by se nemelo ani zacinat. Mel jsem zato, ze kdyz jsme se tak od zacatku dohodli, bylo to fer. Ted se zda, ze asi nebylo. Nebo to mozna byla jeji "chyba", ale citum se neda porucit. V kazdem pripade - nemohu znova vstupovat do tehle reky. A tobe Jano preju hodne sily to preklenout, pripadne "znovuobjevit" manzela. Musim ted chvili premyslet....

Ericu, cetla jsem tvuj prispevek. Bolelo me u srdce, neco takoveho prozivam, ale uz to pomalu asi vyhasina. Je mi pres 30, jsem vdana. Seznamila jsem se s klukem o 6 let mladsim. Prozivala jsem s nim to same co popisujes ty. S tim rozdilem, ze jsme nikdy neprespali atd., protoze jsem vdana a on ma pritelkyni, proste jenom nadherne ukradene vzrusujici okamziky, ani se nevidime casto. Je to ale oboustrane vzrusujici chemie. Nedivim se, ze se ta slecna do tebe zamilovala,ja bych se taky zamilovala, i kdyz to nechces a vis, ze si to nemuzes dovolit, stejne se to stane, zvlast kdyz byla svobodna, myslim ze doufala tajne, ze z toho neco bude, ale protoze od tebe citila jak k tomu pristupujes, ze je to jenom pro zabavu, drzela se zpatky. I ja myslim, ze jsem do nej zamilovana, taky to nevi, taky se drzim zpatky, protoze vim, ze z toho nikdy nic nebude, ale do ted jsem nepotkala muzkeho, ktery by mi tolik vyhovoval a nejen v sexu. Nekdy bych si prala, abych nemela to srdce a umela k tomu pristupovat tak chladne, jenze ten sex je pro zenu prave tak krasny proto, ze jsou v tom i city. Prece 7 let vekoveho rozdilu neni problem, porad s ni muzes mit deti a naopak jak jsi psal vi uz o cem zivot je a mnohdy vypada lip, nez nejaka 25. Je skoda, ze jsou ve spolecnosti stale predsudky ohledne ruznych pozadavku na to jaky ma byt partner.

Omlouvám se, že je to 2x, ale zlobí mne internet.'

Nino,myslím, že ten tvůj chlap ještě správně nedospěl, jestli mi rozumíš. jsem také v pozici, že vše vyřizuji, zařizuji, ale můj partner za mne dělá zase jiné věci, které já prostě nemám šanci zvládat. Asi bych být tebou volila cestu ke své spokojenosti pomalu a jistě.Možná by stačelo se trochu přesouvat do sportovního šatníku, zkrátka tak, abys vypadala mladě. ale zároveň to bylo pro tebe příjemné a pohodlné.
Já osobně mám vždy období, kdy chci být načančaná a pak zase např. pul roku upřednostňuju sporotovní oblečení.Zkrátka se nedej a začni si pomaloučku prosazovat svou.
Držím, Ti pěsti, aby jsi měla práci jistou.'

Nino,myslím, že ten tvůj chlap ještě správně nedospěl, jestli mi rozumíš. jsem také v pozici, že vše vyřizuji, zařizuji, ale můj partner za mne dělá zase jiné věci, které já prostě nemám šanci zvládat. Asi bych být tebou volila cestu ke své spokojenosti pomalu a jistě.Možná by stačelo se trochu přesouvat do sportovního šatníku, zkrátka tak, abys vypadala mladě. ale zároveň to bylo pro tebe příjemné a pohodlné.
Já osobně mám vždy období, kdy chci být načančaná a pak zase např. pul roku upřednostňuju sporotovní oblečení.Zkrátka se nedej a začni si pomaloučku prosazovat svou.
Držím, Ti pěsti, aby jsi měla práci jistou.'

Pridavam moju skusenost:(pisal som to uz sice v inej teme ,ale tu sa hodi viac)
mam 23 rokov, ona 41 a musim povedat ,ze ked sme spolu sme obaja strasne stastni,je to absolutna nadhera, jak milovani,randeni,mazleni,proste vsetko...Moc sa milujeme a vekovy rozdiel absolutne nepocitujeme.Je to vztah plny lasky,vasne,nehy...Ma to len jeden hacik, nikdy s tou zenou nemozem zalozit rodinu,mat deti, prezivat kazdodenne radosti,atd...je to bez buducnosti :( a to je smutne...co uz, na to nemyslime a uzivame si,zakial sme spolu...

Jardo, asi mas pravdu, ze z moji strany je to trochu chladnejsi nez z jeji. Ale myslim, ze se pletes, kdyz rikas, ze bych ji mel zavolat. Pro mne to byl od zacatku do konce.....rekneme kamaradsko-sexualni vztah. U ni uz to ke konci bylo vic. Proto si myslim, ze by nebylo fer pokracovat v tomhle duchu, pokud ona od toho ocekava vic. Domnivam se, ze bych ji tim ublizoval jeste vic a to vazne nechci. Mam ji rad a mam na ni skvele vzpominky, ale asi je cas jit kazdy svou cestou. Vztah mezi muzem a zenou typu "jednou za ctrnact dni" podle meho nemuze dlouho fungovat. Pak je to ztrata casu a ona si zaslouzi partnera, ktery to bude brat vazne (treba uz ho ma). Je to skvela zenska. Jinak Jardo diky za prispevek. Vzdy je zajimave videt veci i ocima nekoho jineho - nezucastneneho. Dava to nahled z jine perspektivy.

Tys to přesně vystihla! Já vypadám opravdu dobře, to není sebechvála, protože mi to začíná být ne lhostejné, ale už vůbec tak nutné a důležité jako dřív, dokonce se někdy ráda tak dámsky usedle oblíknu a cítím se překvapivě, S ÚLEVOU. Ale on chce mít dovádivě oblečenou, pořád říká,kdo mu řekl, jaký jsme pěkný pár a takové hňupoviny,
vykládá mi, co letos nosí mladé ženské. Mně se stále víc líbí model Pěkné tělo, ale nemusí se furt vnucovat,anebo model Tělo je jen tělo----Hlavně zdravé tělo.... Dnes jsem řešila dva důl. problémy: jestli mi prodlouží smlouvu v práci a že si musím přikoupit kus sklepa v našem baráku,šla jsem za šéfkou, šla jsem na družstvo a bojovala jak lev--ani na jednu věc nereagoval, jak jsem to vyřešila, zato když jde o sex, tak telefonuje, hodnotí, vzpomíná...No, je to jasné. A ty,AAA, trefilas hřeb na hlavu. Nina'

Eriku, podle mne delas blbost, ze s ni nejsi ve styku. Ale asi je to z tve strany vuci ni chladnejsi nez naopak, protoze kdybys sam chtel, tak bys jiste zavolal. Nebyli jste na sobe vazani prve, tak proc by najednou mel byt problem, videt se jednou za 14 dni a jeden druheho si uzit?
Ale jak rikam, asi nechces. Tvuj prispevek je vecny a bez emoci, pises o necem, cos prozil a bylo to hezke, prijemne se na to vzpomina, ale mit uz to nemusis.

Zhruba pred rokem (bylo mi 25) jsem chodil se zenou o sedm let starsi. Nebyla to zadna velka laska, ale i tak to bylo super. Bylo to hrozne - jak to rict - volne a prijemne. Nemam tim na mysli volnost v uzivani si i jinde, ale atmosferu. Starsi zena je uz trochu vyspelejsi, ma vic zkusenosti a vi o cem je zivot a o cem neni. Neda tolik na radoby moderni emancipovanost a zarucene navody ohledne muzu, partnerstvi, reseni problemu a jinych bludu z bulvarnich casopisu, ktere mladsi partnerky polykaji a snazi se je aplikovat v domneni, ze je to "in" a "zaruceny navod" jak si chlapa ziskat, udrzet, uspokojit, prokouknout, ochocit, k necemu prinutit....cokoliv v podobnem duchu. Nechci se dotknout mladsich zen, vim, ze ne vsechny jsou takove nesnesitelne blbky s idotskymi manyry prevzatymi z casopisu pro zeny. Jen mam pocit, ze je jich trochu vetsi procento, nez tech starsich. Moje partnerka me kuprikladu nikdy do niceho nenutila. Nikdy me netlacila do nejakych prihlouplych vyznani lasky (ne ze bych, proti nim neco mel, ale melo by to byt spontanni a ne vynucovane), nikdy mi nic nezakazovala, a neocekavala, ze se budu vyrazne omezovat. Asi ted znim jako sobec, ale neni to tak. Oba jsme proste meli svuj zivot, nebydleli jsme spolu, ale jeden pro druheho jsme tu vzdy byli. Ja neocekaval, ze mi bude prat, varit, zehlit, nakupovat atd., ona neocekavala, ze se prestanu stykat s kamarady, omezim sportovni aktivity a jine konicky a ze ji pomuzu s ucty (casto jsem za ni platil, kdyz jsme si vysli - nebylo to vsak nepsanym pravidlem). Necitili jsme se nijak svazani, zadna hysterie. Kdyz jsem u ni spal, udelala mi rano snidani a vecer veceri. Ja jsem ji castokrat neco doma opravil, nebo pomohl s necim v byte, autem atd. Ale nemusel jsem! A ona taky ne. Proste jsme to delali z vlasni vule a kdyz se jednomu nechtelo, nedelal by to a nepadlo by ani slovo vycitek nebo ublizeny pohled. A sex....ten teda byl. Chtela to, vedela, ze to chce, nikdy sex neodmitla a umela si o to rict. Nestydela se rict si jak to chce, bez obav jak bude vypadat, nebo jestli to neni "blby". Proste v posteli zadna mrtvola. Umela se odvazat a to bylo fakt rajcovni. Kdyz chtela, nedelala moc cavyku a naznaku. Treba jsme po veceri sedeli na gauci a ona mi najednou proste sahla do rozkroku a udelala mi to pusou. Jindy za mnou vlezla do sprchy a uz to jelo. Kdyz jsem prisel, castokrat mi pri polibku na pozdrav sahla mezi nohy a 5-10 sekund si to vychutnavala. Dost jsme si uzili v jeji kuchyni. Kdyz byla napriklad jen v kalhotkach a pro neco se ohnula, tak jsem ji je stahnul a zacal ji drazdit rukou, nez jsme se presunuly na linku nebo do postele. Jindy jsem stal pred zrcadlem v trenyrkach a kosili a zavazoval si kravatu. Prisla ke mne zezadu, cucala mi ucho pak me obesla a strhla mi trenky az ke kotnikum a "dole" se na mne vrhla. Nepotlacovala proste choutky a to mi vyhovovalo. Mela rada predehru, jako kazda zenska, ale kdyz to na ni proste prislo, ze se ji nechtelo cekat....Wowgh. Ja jsem si ji bral kdykoliv jsem mel naladu. Klidne uprostred noci, kdyz spala a ja mel chut a to se pak dovedla rozparadit. Po jedne takove noci jsem byl vycerpany a nad ranem jsem usnul. Probudil jsem se asi v deset tim, ze mi delala oral - neskutecne probuzeni. Bylo to fajn a ja se citil v pohode jako snad nikdy predtim. Ale jak jsem psal - laska to nebyla. Mozna proto to tak dobre slo. Oba jsme vedeli, ze to neni na veky a proste jsme si uzivali spolecne chvile. Asi po 9 mesicich jsem sluzebne musel do zahranici, kde jsem doted (proto pisu bez diakritiky - neni tu nainstalovana ceska jazykova sada - sorry) a domu jezdim jednou za ctrnact dni. Dohodli jsme se tenkrat, ze to ukoncime. Myslel jsem, ze v tom nebude problem. Ale kdyz mi prala hodne stesti a uspech, citil jsem, ze je hodne smutna. Asi to u ni prerostlo v neco vic. Pozdeji mi to potvrdila jeji SMS, ale nezkousela me drzet. Dost me mrzi, jestli jsem ji ublizil. Proto ji ani nepisu, presto, ze bych s ni nekdy treba zasel jen tak na kafe, kdyz jsem doma. Jen tak pokecat, nebo i vic, ale neni to podminkou. Nema smysl sypat do ran sul a mozna uz taky ma jineho partnera. Klidne bych si znova neco zacal se starsi zenou (do 35, max 38 let), ale od zacatku musi byt jasne, ze z toho nebude svatba, deti, nebo trvale souziti. Starsi zeny maji taky neco do sebe, i kdyz se stale zameruji spis na mladsi. Zkusit ale starsi zenu doporucuju - je to proste jiny zazitek. Ne lepsi nebo horsi, proste jiny.

Nino, možná je to tím, že když dobře vypadá,pečuje o sebe, tak podle toho musí vypadat i partnerka a skutečné hodnoty vztahu mu unikají.Myslím, že věkový rozdíl jakýmkoliv směrem po nějakém čase musí mýt své nevýhody.
S Olgou souhlasím, vztah s mladším partnerem je nádherný, ale převážně na dobu určitou.'

...teď chodím s chlapem o 15 let starším a jak mne prve přitahoval, tak mne teď odpuzuje.Vrásky, nahluchlost, šetrnost. Rozchod si budu muset doslova prosadit, brání se, brečí atd.Jsem z něj velice nervózní, v nepohodě.Vnucuje se mi. Vypadá velmi dobře, je to též jeho hlavní koníček, udržovat se...Je už v důchodu, nic nedělá. Já musím chodit do práce. Naštěstí s ním nebydlím, nechápu ty ženy, co hrozně chtějí s někým bydlet...Vychovala jsem 2 děcka, sama....Je to pěkná blbost, že chlap má být starší!!Vrstevníci však opět chtějí nějakou o 15 , 20 let mladší / práce médií/ a tak vlastně celé to mé váhání je kvůli tomu, že až se s ním rozejdu, budu sama.
Pro zasmání: Tuhle jsem se ho ptala, proč si on nenajde ženu o 15 let starší!!ten nechápavý údiv......'

Ahoj Jirko...měla jsem vztah, lépe řečeno lásku jako nikdy, když mi bylo 45-7, on byl o 17 let mladší. Ale nevyšlo a ani nemohlo to vyjít. Ty sám, až najdeš, určitě najdeš, starší ženu, nabudeš při ní sebedůvěru a pak ji poznenáhlu opustíš. Tak se to přihodilo mně, ale mělo to tak být,a vzpomínám na něj, na jediného, bez trpkosti nebo zášti. Bylo to tak nádherné. Společnost, ale ani příroda vlastně- vždyť by se mnou nemohl mít dítě- je nastavená jinak a takovéto vztahy patří do sféry zasvěcovací, posvátné, tabuizované lásky.
Měj odvahu oslovovat ženy, které se ti líbí, to nevadí, když tě nějaká odmítne, zkoušej to stále, najdeš.'

Vlado, jsi schopen pochopit psany text?! Jestli ti z toho, co jsem napsal, nebylo jasne, ze pro flirtovani zrovna moc nejsem a pro neveru uz vubec ne, tak nevim, co ti na to rict.

23. 10. 2006 21:09:46, Jarda
No flirtovani muze byt prijemne, ale na druhou stranu je na to jednoduche meritko: pokud bys nechtela, aby cokoli z toho, co si s tim chlapem navzajem rikate, hazite na sebe ocka atd, tvuj manzel slysel nebo videl, tak to asi uplne na rovinu neni, protoze jinak by ses za to pred nim nemusela stydet.
Takze si sama ve svem svedomi urovnej, jak to je, jak se chovas a jak moc sveho manzela milujes.
Jiste neni nic spatneho na tom, kdyz ti spolupracovnik vysekne poklonu, ze ti to dles slusi a ty mu za to podekujes. Jestli uz tam ale jsou ruzne doteky, svojsmyslne sexualni narazky atd. tak uz to myslim v poradku neni.
Ja bych nechtel, aby se moje manzelka takhle chovala k jinym chlapum a zrovna tak ja tohle nedelam manzelce za zady s jinymi zenami.
Nedelam ze sebe svateho, ale snazim se nedelat to, co by mne samotnemu vadilo na chovani moji manzelky.
Jestli to "flirtovani" trva uz 18 tydnu, o to je to horsi.