Problém s manželom

Jo, jo, diky Ondro. Akorat me nenapada jake je to opacne rozhodnuti :-)) S nim a bez deti - opak = bez nej a s detmi? Ale kde je vzit a nekrast :-)). Nemyslim si, ze v mem veku mam dostatek casu se rozvest, nachazet nove partnery, poznavat je, zjistovat kdo je ten pravy, vdat se a zplodit dite. Vando napis jak to u vas pokracuje.

V tom prípade máš asi vo všetkom pravdu. Skús teda ešte to, čo ti tu radia ostatné dievčatá. Musíš urobiť to záverečné rozhodnutie - buď s ním a bez detí, alebo naopak. Drž sa!

Ondro, myslim ze zadny blok zpusobeny byvalou manzelkou tam neni. Oba se vicemene na vychove shodli a jeho uloha od rozvodu byla vicemene rozmazlovaci. A myslim, ze kdyz se vyrovnal s tim, ze byl nucen sve dite ve veku 6ti let opustit, tak si velice rychle oblibil rezim, kdy ma dite jenom na vikendy a hrani, nikoliv na vychovu a starosti. Dneska je to spis tak, ze uz zpohodlnel (nevim jestli u muze je 40 na dite prilis), vydelal nejake penize a zjistil, ze se da cestovat, uzivat, objevovat. Takze proc si komplikovat zivot s "malym urvancem". Neni blb, takze vi, ze to neni vuci me fer, ale ja jsem na nej nikdy netlacila, nikdy neprosila, takze pro nej bylo jednodussi si vzit za svoji teorii, ze vlastne ja o dite ani moc nestojim. No a jak vime, kdyz si lez 100x budeme opakovat, tak tomu zacneme verit.

Pre Denisu: myslím, že v manželovi može byť vnútorný blok sposobený bývalou manželkou vo vsťahu k ich dieťaťu. (Ale nemusí to tak byť). Ak sa stretol s podrazmi a nepríjemnými problémami tak je normálne, že sa myse? vzpiera ďalším zlým zážitkom. Snáď to u vás oboch (žien) dopadne dobre. Určite vám to tu každý praje.

Deniso, naozaj nemáš ?ahkú situáciu. Myslíš, že ťa ten tvoj klamal a ešte pred svadbou vedel, že dieťa už nechce? Ak je to tak, je to velmi nefér voči tebe. Ale som optimista a verím, že tí naši chlapi sa nejak dajú spracovať. Držím palce a daj vedieť, ako si dopadla.

Vando, jeste bych ti poradila, pokud bude preci jen nachylny k nejake diskusi, ustanovit si nejaky termi. Nechci schlavne rict ultimatum, mluvim o dohode. Samozrejme to nemuze byt pro nej stresujici jako napr: jestli si do mesice nenajdes dobrou praci, tak se rozvedu ci pod. Ale pul roku, ci rok? A ubezpec ho, ze neni dulezite jak jeho snaha konkretne dopadne, ale musis videt snahu. Jakmile to budou jenom reci typu "nemuzu nic sehnat" a ty budes vedet ze na zadnem pohovoru ani nebyl, tak si budes muset zvazit, zda ti za to stoji.

Vando, naprosto ti rozumim. Jsem v podobne situaci. U nas je to jine v tom, ze manzel nikdy (asi ani sobe) nepripustil, ze by dite nechtel. Pokazde rika "meli bychom mit dite", ale nikdy pro to nic neudela - tim nemyslim sex :-))) Je tu jedna pominka kterou on musi zajistit a ja jsem mu 1000x rekla, ze pokud to udela, tak to bude jasny indikator, ze dite opravdu chce. A trva to jiz 5 let a nehnul prstem. Dle meho nazoru, je to hlavne tim, ze uz jedno dite z predchoziho manzelstvi ma. Bud rada, ze to neni tvuj problem, toto opravdu muze byt hodne velky problem, ktery ovsem pred svatbou neprokouknes. Copak bych si vzala nekoho, kdo by mi rekl ze uz jedno dite ma a o jine nestoji. Asi tezko, ze? Hodne lidi mi radilo zmenit pusobiste, ale vzhledem k tomu, ze uz je mi 35, tak to asi jeste v produktivnim veku nestihnu. Ja ti take poradim mluvit s nim a nutit ho at jedna na rovinu. U tveho manzela existuje take indikator - lepsi prace. Ver mi, ze jeho vymluvy na finance a na praci jsou opravdu jenom vymluvami (tedy pokud neumirate hlady) a pravy duvod ti taji - holt panove jsou pohodlni a je pro ne lepsi mlzit nez jednat na rovinu a tim si "naprdnout" polovicku a skazit si tim vecer.

Reyo, Lindo, ďakujem za rady. Ako som písala hneď na začiatku, viem, prečo manžel dieťa odkladá. Bojí sa o zvládnutie finančnej situácie. Vlastne sme o dieťati aj vraveli a vie, že velmi chcem, ale ja som pristúpila na dohodu, že si najskôr najde novú prácu a až pak sa budeme snažiť. Ide o to, že on odmieta jednu ponuku za druhou. Ale máte pravdu, tu na diskusii to nevyriešim, pomôže len rozhovor s ním samým.Ale díky za podporu. S?ubujem, budem Vás informovať.

Reyo, tos napsala přesně. Taky jsem zvědavá, jak to u Vandy dopadlo, jestli už to nějak dopadlo...

Vando,já vidím největší problém v tom, že on s Tebou o tom nechce mluvit. Dokud Ti ON něco neřekne, tak tady na Doktorce nebo kdekoli jinde můžeš spekulovat nad důvody nebo přemýšlet nad taktikou, jak ho dokopat k tomu, co bys chtěla ty, třeba celý život. Když netušíš ani Ty, jak potom mají tušit druzí? Odpovídají Ti na základě toho, co znají ze své zkušenosti (a ta se může hodně lišit od té tvojí) anebo co jim řekneš sama. A pak ti tu řekne třeba Ondro, že to může být tím, že Tě začal vidět jinak (hůř) a už s Tebou ty děti mít nechce. Tím nezpochybňuji to, co řekl Ondro, ale je to celkem drsný (jinými slovy, jestli má Ondro pravdu, pak je vůbec otázkou, proč setrvat v manželství, když se budete rozcházet v tak zásadním názoru, potažmo když ses pro něj stala osobou "nevhodnou pro založení rodu") a může to ovlivnit negativně tvůj další přístup k řešení problému.Tady odpověď nenajdeš, nebo aspoň ne zatím. Ono je ale těžké donutit někoho aspoň k té diskuzi, to znám z vlastní zkušenosti. Není nic pohodlnějšího než hrát mrtvého brouka. Takže trvám na tom, abyste si promluvili. Kdy a jak ho k tomu navést, to ti neporadím, ale přikláním se k názoru, že by ten rozhovor měl být stručný, jasný, logický a bez přehnaných emocí (typu pláč nebo výčitky). A hlavně jeden jediný. Klidně mu připomeň, že když jste brali, tak jste se na něčem domluvili (a s tím jsi do manželství šla, i když samozřejmě nejen proto). Teď máš ale pocit, že on názor změnil, což je pro tebe těžko akceptovatelné, protože děti chceš a kdybys věděla, že on ne, tak bys do manželství s ním nevstoupila (pokud to tak je, samozřejmě). Řekni, že bys byla ráda, kdyby mezi vámi v tom bylo jasno, jestli ano nebo ne, případně pokud ano, tak kdy a za jakých podmínek, pokud ne, tak PROČ. Dobře naslouchej tomu, co řekne, a buď připravená na všechny varianty. I třeba na tu nejhorší - že nechce mít děti vůbec anebo že je nechce mít s tebou. A hlavně si ujasni, jaké budou následky takového sdělení. Pokud to necháš plavat, nebudeš to brát na vědomí stoprocentně vážně a budeš se nadále snažit ho přesvědčit, tak ho tím leda ztratíš, ale sama sebe taky, respektive svou cenu. Prostě si ujasni, jestli je pro tebe důležitější on nebo ty děti. Buď tvrdá v tom smyslu, že upřednostníš jeden důrazný rozhovor před spoustou výčitek nebo výhružek, které pak stejně nenastanou. A připrav se i na tu variantu, že ti slíbí, že dítě mít budete - dohodněte se aspoň rámcově na nějaké lhůtě a promysli si důsledky nesplnění. A ty potom dodrž.Ach jo, já vím, ono se to lehko mluví. Ale věř mi, pokud to dítě opravdu chceš, tak stejně nebudeš spokojená. A pokud ho on nechce, tak ho taky nejde nutit. Je to skutečně dost stěžejní problém, který může vyústit i do rozvodu. Toho si buď vědoma. Já ti přeju hodně štěstí a doufám, že se brzy ozveš, jak to dál pokračuje a hlavně, co ti řekl.

Vando a mluvila jsi s ním už?Myslím,že v tom bude ještě něco jiného.Na co chce pořád čekat?Ty s ním strávíš život v čekárně.Když máte oba práci a byt,léta už na to máte dávno,tak v čem je podle něho problém?Nemá někde jinou?

Milý Ondro,ďakujem ti za tvoj príspevok. To je tvoj pocit, že ženy sú sebecké, keď chcú deti? Veď je to prirodzená túžba každe zdravej ženy. Sebecké by bolo, keby chcem prachy,autá, luxusné dovolenky...Môj manžel je jednak bojko a neverí si a na druhej strane je velmi nespokojný s prácou. Už ?utuje, že ten job nevzal. Nie kvôli mne chce inú prácu, ja sa uspokojím so súčasnými pomermi. Veď sa nemáme zle a deti sa vychovávajú ?ahšie, keď máme ponúknutú pomoc zo strany rodiny.Rodičia ma vychovali k skromnosti, avšak ten môj by radšej letnú dovolenku a nové auto a až pak deti...

Trochu mi z toho zaváňa ženská netrpezlivosť i sebeckosť. Ja chcem dieťa, teraz, ihneď, ty si mal zobrať to nové miesto, keď tam boli prachy (no čo na tom, že by ťa to nebavilo a by si v zamestnaní trpel), je to tvoj problém aby si ma uživil aj s dieťaťom (deťmi) a ak sa opovážiš nemať dosť peňazí (pod?a mojich predstáv), tak sa teš, uvidíš ako ti to budem každodenne vyhadzovať na oči. Nechaj ho v k?ude sa vyjadriť a zdovodniť svoje obavy. Kto vie, možno medzitým u teba objavil i vlastnosti, ktorého ho oprávňujú spochybniť jeho prianie mať dieťa práve s tebou. Nechcem ťa ale strašiť.

OK,tak dnes s ním skúsim hovoriť.On je až príloš zodpovedný, ja naopak, podla neho nezodpovedná, že chcem v naše situácii dieťa.Obávam sa toho, či nebude na staré kolená ako môj starý otec, ktorý si nič v živote neužil, peniaze schovával do vrecka pod vankúšom a tajil ich pred babkou. To všekto zo strachu, že by raz zostal bez penazi a bez strechy nad hlavou. Čo sa týka peňazí, je ten môj podobný !škrblík", len dôfam, že to nedojde do extrému, že kvoli peniazom nebudeme nikdy rodina.

Tvůj manžel je asi zodpovědný, někteří chlapi by nepřipustili možnost, že "nechají rodinu na holičkách" a zřejmě mu ta práce v něčem nevyhovovala. Proto by to chtělo si s ním promluvit, ale položit mu jasné otázky, na které existuje jasná odpověď. Můžeš mu dát na odpověď čas. Prostě zjistit, z jakých důvodů práci nevzal, co bude dále podnikat, ale nezahnat ho do úzkých, aby věděl, že dostane od tebe čas, ale aby začal něco dělat, aby to někam směřovalo ( k té rodině).

Linda, asi pred rokom sme sa bavili o možnosti mať dieťa. On mal na ruke dobrú prácu a črtali sa nové možnosti bývania. Nemôžem však povedať, že teraz nie sme zabezpečení. Máme auto, obaja prácu a vlastný velký byt. Vtedy som prestala brat AT a on súhlsil, že od nového roku začneme skúšať. No je tu ten jeho strach, že nás neuživí. Čo ma ale dosť hnevá, je to, že mal možnosť zmeniť miesto za omnoho lepšie platené a napriek tomu to neurobil. Na jednej strane sa bojím, že keĎ sa konečne rozhodne, pre mňa už bude neskoro a na strane druhej viem, že dieťa má byť chcené oboma rodičmi. Tak som rozpoltená a neviem, čo s tým.

Vando, chlapi někdy slyší, až když se rozbrečíš. Ale nesnášejí to a neumí na to reagovat, takže většinou slíbí, co chceš, jen, abys přestala (a pak to nesplní a jdou se z toho opít:-). Tím ti samozřejmě neradím, abys to použila k vynucení dítěte, ale když s tebou nebude chtít o tom mluvit, tak se nenech odradit, klidně nech volný průběh citům a požádej ho o stanovisko, jak to do budoucna vidí, jaké má k tomu důvody a dej mu třeba i termín - třeba týden, kdy budeš chtít slyšet odpověď. Prostě stručné a jasné otázky, logicky položené. A aby věděl, že to myslíš vážně, že to není jen nějaký hysterický výstup :-)

no pokud s ním o tom nemůžeš ani mluvit, tak je asi něco špatně... v takovém případě nevím,jestli je to ten pravý muž do života

no pokud s ním o tom nemůžeš ani mluvit, tak je asi něco špatně... v takovém případě nevím,jestli je to ten pravý muž do života

Prosím Vás o názory na moju situáciu. Sme manželmi 3 roky. Obaja máme 30 rokov. Ešte pred svadbou sme sa dohodli, že dieťa počka, tak 2 roky a potom začneme s rodinkou. Avšak posledné obdobie manžel nechce o dieťati ani počuť. Najskor chce dobre zarábať. Posledný rok mal však 3 atraktívne pracovné ponuky a všetky odmietol. Obavam sa, či vlasnte deti chce. Hovoriť o tom s ním nemôžem. Je to háklivá téma a vždy sa stiahne.ako vidíte moju situáciu?