Léčivá síla humoru

Potkají se dva jasnovidci a jeden povídá druhému: "Ty se máš dobře a jak se mám já?"

Potkají se dva lékaři:"Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chteldat. Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Tenprvni je moci curat vestoje."Adam ho prerusil: "Ja chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot budemnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a Eva prikyvla arekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval acural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se vzorum,kterevytvoril v pisku.Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A tendruhy darek, ktery jsi nam chtel dat?""To je mozek, Evo. To je mozek."

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.Prvni nadoba obsahovala alkohol,druha cigaretovy kour, treti spermaa ve stvrte byla puda (zeme, hlina..).Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

Manzelsky par je uz dlhe roky spolu.Stretnu dobru vilu..Vila im povie..zato,ze ste tak dlho spolu,splnim vam dve zelania.Zena povie..ja si zelam cestu okolo sveta.Vila pokruti carovnou palickou..a vycari..dva listky na cestu okolo sveta.A co si zelas ty?opyta sa muza.Muz poprosi vilu,aby to manzelka nepocula.Ja si zelam zenu o 20 rokov mladsiu.Vila sa nanho udivene pozrie,no dobre,ako chces..odpovie.Pokruti palickou..a vycari..tak,a teras mas 90.rokov....

"Zajíc přiběhne ke stromu a vyhoní si ho, potom běží k řece, napije se a zase běží ke stromu. Znovu si ho vyhoní a běží k řece. Napije se a zase ke stromu. Když si ho znovu vyhoní, doběhne k řece, napije se, utře si hubu a povídá: "Jo, sex a chlast, to je moje!"

Paní učitelka říká: Ták děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sprosták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku, a já stojím u rýče k--va to mám rodiče!"

Jde křesťan po poušti, nikde nikdo, najednou naproti sobě vidí velikého a podle všeho velmi hladového lva. Dostane strach, padne na kolena, zavře oči, sepne ruce a hned se rychle modlí: "Pane Bože, prosím, dej ať se ten lev zachová jako křesťan." Otvírá oči a lev nad ním už klečí a modlí se: "Pane Bože, požehnej mi tento pokrm."

Rozdíly:Víte,jaký je rozdíl mezi inženýrem,fyzikem a matematikem?Představte si situaci,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.Co udělá iženýr:Probudí se,zjistí,že na pokoji hoří,vezme kýbl,napostí ho vodou,uhasí požár a jde spát.Fyzik:Probudí se,zjistí,že hoří,vypočítá si,kolik bude potřebovat vody na uhasení,zjistí,že 6 litrů,napustí do kýblu 6 litrů vody,uhasí oheň,a jde spát.Matematik:Probudí se,zjistí,že hoří,půjde ke kohoutku,pustí vodu,zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.

Přijde pan Novák k doktorovi a stěžuje si že ho má moc velkého. Pan doktor si ho prohlédne a říká: "Ale prosím Vás, co by za to jiní dali, kdyby měli takový velký penis". A pan Novák povídá: "Víte pane doktore, v létě mi to taky vůbec nevadí. Ale teď v zimě když začnou solit ty cesty, tak pálí a pálí".

Přijde dvaadevadesátiletý pan Omáčka k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, to je hrůza já stále běhám za mladými děvčaty". "Ale na tom přece není nic špatného", utěšuje ho doktor. "No, když já jsem zapomněl důvod, proč za nimi běhám."

Na této stránce se rozebírá všechno možný přes ztuhlé klouby, sexuální úchylky až po kremační témata. No trochu mi tady chybí vtipy, vždyť se říká, že humor léčí. Abych se držel názvu serveru, tak začnu vtipem z nemocničního prostředí: Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."