Alimenty

Ahoj Romano, dala jsi hodne dobrych nazoru ty Martule, ale presto si myslim, ze ona bude mit nesmirne stesti, jestli on ji take neodejde za mladsi, jelikoz se nezda stabilni.

Niky, jak tě napadlo, že mám na mysli tebe? O tobě jsem nic nepsala. Tou osobou, která mě štve, jsem myslela Marťuli.Ale vypadá to, že jejich odpovědí už se asi nedočkáme. Nebo ano?

Andělo,ty jsi na tom přesně jako Marťule a cítíš to taky tak?Takže taky na potomka svého přítele žárlíš,nemáš ho podvědomě ráda a o přítele se nechceš dělit?Tak proč jste si takového člověka našly?Vy dvě by jste si mohly dopisovat,pokud jste dvě.

Ahoj Romano, to by me mrzelo jestli myslis me, ale nejsem jista, jestli jsem neco takoveho psala..A je jiste, ze v mnoha zemich je ustanovany zebricek pro alimony. Na jedne strane jsou uvedeny platy a vedle kolik se ma platit na dite. Ale jestli dite ma specialni vydani, zena muze vyzadovat vice. Vim, ze alimony kde ja ziji nejsou male. Jsou i ustavene zakony pro neplatici muze, nebo tresty jako vziti ridicaku, coz je zde velmi potrebne a muz by mel radeji platit nez prijit o neho. Muz muze pozadat o zmenseni alimonu, jestlize jeho plat se zmensil, i zena o zvyseni alimonu pro deti, jestli muz ma zvyseny plat. Po rozvodu muz take musi platit na urcity cas i na zenu, kdyz musi byt doma a starat o deti ci ji dana doba na studyje a si najit zamestnani. - To jen tak naokraj.

Mia: souhlasím s tebou. Marťule píše na několika diskuzích, ale nepamatuju si názvy všech. Zatím jsem našla tři a vzpomínám si ještě na jednu, vím, že ji někdo psal, že 28letá ženská snad ani takto nemůže přemýšlet, ale zrovna tuhle diskuzi nemůžu najít. Pamatuju si to, protože tahle osoba mi vždycky hne žlučí.Anděla: Mockrát už tady na Doktorce bylo řečeno, že s rozvedeným mužem, který má děti, může žít jen žena, která na to má. Je mi jasný, že to není jednoduchý, ale to, že má dítě, jsi přece věděla a s tím jsi do vztahu šla. Muselo ti být jasný, že dítě bude k otci jezdit, otec ho bude finančně podporovat, atd.Pokud je na to ženská připravená, je to OK, pokud jí to vadí, nebude si s takovým mužem nic začínat a pokud přece to zkusí a vidí, že to neskousne, je lepší se rozejít.Holky, pochopte už konečně, že ty děti jsou vlastní děti vašich partnerů stejně jako by byly děti, které by měl s vámi. Připadá vám v pořádku jedno dítě upřednostňovat před druhým nebo dokonce soupeřit o to, aby partner upřednost?oval vás před dítětem (- Marťule) ??K tomu, jak si Marťule ve svých příspěvcích protiřečí, snad ani nemám už sílu se vyjadřovat.Stejně je to všechno, co tu bylo napsáno, jen házení hrachu na zeď, bohužel.

Já tu šajnu mám.A co mám dělat?Když má svý dítě rád,chce ho vidět a chce mu něco koupit.S tím jsem si ho brala a musím ho chápat.Já mám taky dítě a udělala bych proněj cokoliv,ať by to stála cokoliv.Co kdyby měl koníčka,třeba motorky a taky by ho to stálo několik tisíc měsíčně?Přeci bych mu ho taky nezakázala.Je málo holek,co nemají dítě ,najdou si kluka s děckem a chápou ho.Ty, co už dítě maj,to dokážou pochopit.

Ahojte všechny. Musím říct, že zřejmě většina z Vás neví, jaký to je, když máte rozvedenýcho chlapa s dětmi. Já jsem na tom úplně stejně jako Marťule. Mám přítele, co má dítě z minulýho vztahu. Dítě bydlí 200 km od nás, přítel na něj platí 3500 Kč měsíčně + cesty za ním (jedna s ubytováním tam vyjde tak na 1500), a když jezdí jednou za 3 neděle, tak to vychází na 5000 Kč měsíčně, respektive na 6500 Kč. A to nemluvímo narozeninách, vánocích atd. Je to u nás taktéž kámen úrazu, protože přítel mi pak řekne, že nemá peníze na domácnost, na dovolenou, na opravu auta atd. Jeho bejvalka přitom nepracuje (dítěti je 8 let) a tudíž oba žijí z alimentů, co paltí můj přítel. Plánujeme spolu také děti a je samozřejmé, že bude potom nutné snížit alimenty, prootže nebude živit 2 lidi, ale 4. Já jsem soběstačná, ale až budu mít dítě, tak nebudu. Takže to co píše Marťule je mi blízké a naprosto jí chápu. Sama to cítím přesně tak a zaručeně v tom nejsme sami, protože se nás to dotýká. A hodně mě dokáží pobavit názory těch, co nemaí ani šajnu, jak to vypadá.

Marťule,aby jsi věděla,o kom mluvím.Příspěvky z 6.6.pod jménem MZ na diskuzi Já bezdětná... mi sedí na tebe.Nechápu,jak se můžeš s někým rozejít a za čtrnáct dní s ním plánovat miminko a snižovat za něj alimenty.Ale na to mi asi už neodpovíš,viď?

Romano,asi to dalo práci vyhledat ty příspěvky od Marťule,ale stojí to za to.Je to počteníčko.Marťule stejně nikdy nepochopí,že je chyba na její straně.Napsáno už tady toho bylo dost,ona jen obhajuje svůj způsob myšlení a my s ním nesouhlasíme.Taky by mě zajímalo,co by na ty příspěvky řekl její partner.Řekla bych,že má dceru rád,rád by se o ní staral,ale bohužel se zamiloval do sobce,který mu to neumožní.

Uf, tak to je teda fakt síla. To je mrcha, až to mlátí dveřma.Měla bys, Marťulo dát ty svoje grafomanský výplody dát přečíst i partnerovi, aby prozřel a pochopil, jaká opravdu jsi.A jestli si tady někdo protiřečí, tak seš to ty. Hlavně že ostatní napomínáš, aby četli pozorně. Já tvoje výtvory čtu pozorně a nestačím se divit. To si vážně myslíš, že pravda je na tvé straně? Kolik lidí ti musí ještě napsat, že jsi sobecká a tvůj postoj je špatný? Ani se mi nechce se tady namáhat s vysvětlováním a oponovat ti, protože to už udělalo spousta lidí a účinek nulový. Aspoň nad tím zkus přemýšlet, pokus se o to. To je fakt do nebe volající.

Ta ho k tomu snížení dokope.Papíry schání už teď a ještě není těhotná.Kdyby mohla,zažádá si sama a hned.Od holky ho taky odtrhne.Je to manipulátorka.Ten její bude jednou litovat,jak si spackal život.

To je tedy síla... Napsala bych, že je to hloupá, sobecká a manipulativní slepice, ale nerada bych urážela docela inteligentní drůbež. Jak může být někdo pyšný na to, že ničí vztah otce k dceři? O otci to ale také nic hezkého neříká, jeho první žena to nejspiše pochopila a právě proto nežádá zvýšení alimentů. Takže, jestli to správně chápu, Marťule nejprve rodinu rozbila, teď chce zničit dobrý vztah otce k dceři a na závěr se pokusit o to, aby otec nepřispíval na výchovu svého dítěte ani finančně. Milá Marťule, uvědom si, že je to dítě obou rodičů. Žiju na severu, tady se v případě rozvodu starají oba rodiče o dítě přesně na půl a pokud to není možné, dohodnou se na finanční kompenzaci (rozuměj i té péče, nejen potřeb dítěte). Matka, která se stará o dítě, má např. menší šanci na trhu práce apod. To bys už vůbec nerozdýchala, viď? Pokud Tvůj přítel není schopný finančně zabezpečit další dítě, neměl by si ho pořizovat. Láska hory nepřenaší a 600 (či 2500) Kč měsíčně následky neřeší. Zamysli se také nad tím, zda vůbec dokážeš být dobrou matkou, když Ti kontakt otce s dcerou 4 x do roka připadá normální a častěji že by to bylo příliš zavazující... Co tady plýtvám energií, všichni ostatní to chápou a Ty to nepochopíš, dokud sama nedospěješ. O snížení alimentů nežádejte, to je moje rada, pouze si uříznete (zaslouženou) ostudu...

Marťule alias Marto, s těmi dětmi na svatbě jsem si to spletla. Teď jsem to znovu vyhledala a zjistila jsem, že to psala jiná pisatelka. Omlouvám se.Přečetla jsem si znovu ty tvoje příspěvky v jiné diskuzi a dovolím si některé části sem okopírovat, aby taky ostatní byli v obraze:Příspěvek první, autorka Marta:"Taky mám strach z dětí z minulých manželství svého přítele. Je už 2x rozvedený a z každého manželství má dceru. Té první je 15 let, odešel od nich, když jí byly 3 roky, vídají se tak 4x do roka, nejezdí s ním na dovolený, platí na ní asi 600 Kč, prostě pohoda. Jeho první žena se znovu vdala a není o ní vidu ani slechu. Horší to je s druhým manželstvím a druhou dcerou. S přítelem jsme se seznámili, když ještě nebyl rozvedený a něco si spolu začali. Já od začátku věděla, že je ženatý a že jim to neklape a chce se rozvést. ... V té době ale hodně často jezdil za dcerou a pobýval u nich doma. Hrozně mě to najednou začalo štvát a rozešla jsem se s ním. Měla jsem pocit, že se od nich nikdy neodpoutá, i když se rozvedl. ... Když jsem viděla, jak pořád jezdí za dcerou a cpe se k nim domů, tak jsem se s ním rozešla. Prostě jsem viděla, že by to nemělo budoucnost.... Našla jsem si kluka bez dětí a bylo to fajn. 2 roky jsem s ním byla, ale nakonec to bohužel taky nevyšlo. Po rozchodu s tím mladým klukem jsem se s ním znovu začala vídat a začali jsme spolu chodit. Když byl sám, tak se s dcerou, mladší (nyní 12 let) vídal pravidelně každých 14 dní + 3 týdny o prázdninách. Vím, že ho má moc ráda a on ji, ale já se s tím pořád nemohu smířit. Přála bych si, aby s ní měl vztah jako s tou starší (vidět se 4x do roka, sem tam si zavolat). Ze začátku s ní na víkendy jezdil k rodičům sám, pak nás seznámil. Bála jsem se, že je naočkovaná od maminky, která mi dávala vinu za to, že jsem jí odloudila manžela. Ale přijala mě celkem dobře....Teď se o nás jeho bývalá už vůbec nezajímá, nevolají si, nic neřeší, on jí pravidelně platí (2500). Když má mít dceru, vše si domlouvá s ní sám. Matce to dcera jen oznámí. Do nedávna jsem ale měla pocit, že kdyby chtěla jeho bývalá, tak by se tam kvůli holce vrátil. Teď už ale tvrdí, že ne, když má mě. S jeho dcerou jsem se viděla asi 3x, jednou byla u nás jen na návštěvě, pak jí odvezl domů, jednou na vánoce (dokonce jsem jí koupila dárek a ona mě taky) a pak jednou u jeho rodičů na domě, kde trávila víkend a já tam přijela a přespala tam. Jednou mi udělal i to, že jsme se nějak před víkendem pohádali, já měla jet s ním k rodičům a nakonec jsem kvůli hádce nejela a on si tam vzal jí. Hrozně mě to naštvalo, přišlo mi, že mu to tak nakonec vyhovovalo. Pak jsme měli na tohle téma vážnou diskuzi. Řekla jsem mu, že jeho děti budu tolerovat, ale že on musí pochopit, jak je to pro mě svobodnou a bezdětnou těžký. Dala jsem si podmínky, že si nepřeju, aby s námi byla každých 14 dní (je to moc zavazující), ale jednou za 3 týdny nebo měsíc, že může přijít třeba občas jen na 1 den na návštěvu, že si nepřeju, aby si denně volali a aby jí dával přednost. Slíbil, že to dodrží. Je fakt, že od té doby si telefonují méně a už asi měsíc u nás nebyla. Prostě mi musí dávat najevo, že jsem pro něj na prvním místě. Musí taky pochopit mě, že jsem mladá a bezdětná a jak je pro mě těžké to překousnout. Někdy hodně žárlím, zvlášť, když jí posílá pusy a mluví o ní a vychvaluje jí. Já o ní sama od sebe moc nemluvím, spíš dělám mrtvýho brouka. Nechtěla bych nikdy žádné dítě připravit o otce, protože chci jednou taky mít dítě a dokážu se do toho vžít. Na druhý straně prostě nový vztah musí být na prvním místě, jinak to nebude fungovat. To je prostě realita. Pochybuju, že by nějaká ženská chtěla být na druhém místě za dětmi."Příspěvek druhý:Ahoj,vy co jste mě tak odsoudili a co si myslíte, že jsem egoistická a ješitná jste asi ti co už děti máte a podvědomě se tedy zastáváte toho, že jsou na prvním místě. ... Říkáte, že dítě je bytost, člověk který má své potřeby. To ano, ale já mám taky své potřeby a přizpůsobovat své plány cizímu dítěti se mi opravdu každých 14 dní nechce. Já jsem taky člověk a o svého přítele se nechci dělit, stejně jako vy se o své partnery nechcete dělit. To je snad přirozená lidská vlastnost. My jsme se s přítelem dohodli, každý udělal ústupek a on musí pochopit, jaká je to pro mě obět se s tím smířit. Těžko bych mohla být s člověkem pro kterého by jeho děti z předchozích vztahů byli přednější než já. Další příspěvek: Jak jsem psala již v předchozím příspěvku (poprvé), má můj přítel již jednu dceru z prvního manželství a tu vídá jen opravdu minimálně (3x do roka, žádné dovolené, platí 600 Kč měsíčně, žádné drahé dárky). A je to asi i proto, že se potom oženil podruhé a měl druhou dceru, kterou upřednostňoval před tou první. Já jen teď chci to samé. Aby upřednostňoval náš vztah a naše dítě, které spolu chceme mít. Když to šlo jednou, tak proč by to nešlo znovu? ... A jestli si myslíš, že jsi k dětem připoutaná celý život, tak to chudáci tvoje děti, asi je musíš pěkně omezovat. Děti jednou budou mít svůj život a pokud ty je budeš upřednostňovat před vším, zůstaneš jednou sama. Nevadilo by mi, kdyby za ní chodil a čekal na ní např. před školou a vzal jí na zmrzlinu nebo spolu někam šli. Jen nechci, aby k nám jezdila tam často na celé víkendy nebo za ní běhal pokaždé, když si pískne. To mohl, když byl sám. Ale teď má známost a nemůže se takhle chovat. .... Ale pokud si vybral život se mnou, musí mě taky pochopit a vzít na vědomí, že mě kvůli dítěti nemůže zanedbávat. A on to pochopil a i mi řekl, že by se mnou chtěl mít miminko, abysme se o něj starali spolu. Hajzl to určitě není, ale má zdravý rozum a v hlavě srovnané priority. Ví, že kdyby se upnul na dítě, zůstane jednou sám, protože žádná ženská by netolerovala, aby jí zanedbával kvůli cizímu dítěti. Ty to jednou taky poznáš. Protože jestli svého chlapa bereš tak jak píšeš, tak se na tebe brzy vykašle a to by Ti patřilo!! Další:Tak koukám, jak jste se do mě pustili. No, alespoň tu není nuda. :-) Vy se tu chováte, jak kdyby právo na lásku a pozornost mělo jen to dítě. Proč bych byla se svým přítelem, kdyby se mi nevěnoval, kdyby mě neměl rád a upřednostňoval své dítě? Já nebráním svému příteli dítě vidět nebo mu něco koupit, ale prostě je to už pro to dítě jen víkendovej táta a to dítě to musí pochopit. ...Ještě by mě zajímalo, jaký máte názor na to, kdyby jsme se s přítelem vzali a měli naše společné dítě. Myslíte, že by omezil kontakt s dcerou, tak jako s tou první dcerou, když se mu narodila druhá? O to mi vlastně nejvíc šlo, asi jsem to špatně napsala. Nechtěla bych, aby moje dítě a mě zanedbával na úkor svých starších dětí. Další:.... S partnerem jsme o tom mluvili a právě se dohodli na kompromisu. Prostě musel pochopit i on jak je to pro mě pro svobodnou a bezdětnou těžké se s tím smířit a musel pochopit, že nemůže upřednostňovat dítě přede mnou. A myslím, že to pochopil. ...Samozřejmě, že by mi vyhovovalo, kdyby děti neměl nebo se s nimi stýkal minimálně, to nebudu zapírat, nejsem pokrytec. ...Já jsem přišla na to, že díky problémům, které jsem já měla s bejvalkou svého partnera ... a díky tomu, že holku štvala proti mě já podvědomě tu dceru nemám ráda, protože je její připomínkou. A taky mám pocit, že by dcera byla nejradši, kdyby on se ke své bývalé vrátil a žil zase s nimi. A za to jí asi podvědomě nemám ráda."Tolik příspěvky Marty - Marťuly. Samozřejmě nejsou celé, byly vybrány jen ty perly. Když si uvědomím, že Marta ještě chce snížení alimentů, ...Co k tomu dodat, úsudek si udělá každý sám.

Mončo, fakt by sis moje příspěvky měla číst pozorněji. Psala jsem, že dceru rozmazlují její prarodiče a vše jí kupují. Maminka jí nic moc nekupuje akorát jí vybízí ať ždíme prachy z tatínka, ale to nemá cenu před vámi psát, vy si myslíte, že je to tak správně. Každý jsme jiný a každý žije jinak. Kdybys četla pozorně, psala jsem, že bychom chtěli snížení jen na určitou dobu (co budu na mateřský), ne napořád, takže opravdu nechápu tvou poslední větu.No nic, chtěla jsem jen radu ohledně potřebných formulářů, ne aby jste mě soudily a tvrdily mi, jaká je blbost, aby si přítel alimenty nechal snížit. Navíc, je to on, kdo to chce, nedělá to kvůli mě, kdybych ho do něčeho tlačila, už bych dávno trvala na snížení. To, že já jsem to napsala sem byla pěkná blbost, protože radu co jsem chtěla jsem neobdržela. Měli jsme se rovnou zajít zeptat někam na úřad a vy jste se nemusely namáhat svými moralistickými řečmi. Myslím, že kterákoliv by jste se ocitla v mé situaci, jednala by jste stejně, možná ještě hůř. Chápu, že jste matky a podvědomě chráníte své děti. Stejně tak jako já chci jednou chránit a pečovat o to své. Je to naprosto stejné, akorát vy nedokážete pochopit, že by chlap, který je dvakrát rozvedený mohl ještě založit rodinu a plně se o ní starat. Vy si zřejmě myslíte, že když už má děti, tak už si jiné pořídit nesmí, jen aby se tamty měli co nejlíp? Můj chlap je naštěstí rozumnej a vidí to jinak. Nechávám plně na něm, co dítěti kupuje a kolik platí. Sám snížení považuje za dobrý nápad a já s ním souhlasím. Prostě jsme se shodli a to je pro mě nejdůležitější. Je mi jedno, co si myslíte vy. Zařiďte si svý životy. Já chtěla jen formální radu, zkušenost, jak to chodí, jestli máme šanci atd.Mio, nevím o kom to mluvíš. My jsme se s přítelem nerozešli ani nepohádali kvůli dceři. Jsme spolu 3 roky a před půl rokem mě požádal o ruku. Tak to si asi pletete, nebo někdo píše mým jménem.

Romano,máš pravdu.Marťule píše i na jiných diskuzích a hlavně jí v žaludku leží dcerunka,kterou tatínek rozmazluje a na ní je zlý.Nerozešli se kvůli tomu?A teď zase plánují miminko?Co vlastně od nás chce slyšt?Sympatizérku tu nejspíš nenajde.

Tak jsem si opět početla...:-(( jen musím říct, že kdyby hloupost nadnášela, Marťula by tady lítala jako holubička!!!:-))

Tak proč to tady řešíš,když zatím jenom uvažujete,třeba se za chvíli rozejdete a tvé úvahy jsou zbytečné.Protiřečíš si ty.Nejdřív píšeš,že má dcera všechno a teď zase,že jí matka nic nekoupí.Že matka není žádná socka a slušně si vydělá a teď zase že si užívá vašich peněz a přitom to dělá 83 Kč na den.To chodí holka nahatá,je o chlebu a spí pod mostem?Asi ano,když těch pár korun spotřebuje matka.Jinak tě možná bude zajímat,že pokud měl přítel při vyměřování výživného vyšší plat a práci opustil dobrovolně,bude pořád přihlíženo k této výši.A jsi pěkně naivní,když si myslíš,že záleží na tobě,zda se sníží výživné a myslet si že by to šlo napořád?

Mončo, docela si protiřečíš. Nejdřív jsi psala, jak jsou peníze mého přítele potřebné a aby jen dával a dával a najednou se bejvalky obejdou bez jeho příspěvků? No tak vidíš, když se obejdou, tak není problém, ne?Je mi jedno co si o mě myslíš. Jak jsem již psala, to snížení bude přechodné, dokud já zase nenastoupím do práce. Kdybych byla taková sobecká, jak ty tvrdíš, tak bych trvala na snížení na vždy a nechtěla bych, aby přítel dceři něco kupoval. Ale jak jsem napsala, jen si myslím, že je lepší něco koupit dítěti než cpát peníze matce a nevědět na co je použije. Ale to asi nepochopíš. A proč by neměl otec kupovat oblečení? Když matka dítěti skoro žádné nekoupí, nenabije jí kredit na telefon, cokoliv potřebuje dcera opravit nebo vyrobit, dělá to přítel. Takže přesně vím o čem mluvím, prachy si užívá bejvalka a máš pravdu, že nevidím důvod, proč bychom jí měli my přispívat na její zájmy. Je lepší dítěti rovnou něco zaplatit nebo koupit. Ale na tom se asi neshodneme. Jde o to, že těžko soudit, když do toho nevidíte. Já jen žádala o radu ohledně formalit ke snížení,ale vyvinula se z toho diskuze, která stejně nemá smysl, když nevidíte objektivně všechny strany.Asi máš pravdu s tím, že bych měla být ráda, že se alimenty nezvyšují. První žena by to určitě neudělala a ta druhá určitě jo, ale myslím, že by neuspěla. Přítel má přiznaný malý plat. Když se ty alimenty vyměřovaly, tak měl přiznaný mnohem vyšší plat, proto jsou taky tak vysoké. Teď si je snížit nenechá, když není důvod a vyjdeme v pohodě, ale až bych byla doma a můj plat by na čas vypadl, tak to bude na místě. Je to jen na čas, ne na pořád, takže v tom fakt nevidím problém. Myslete si co chcete.Radši se poptám někde na úřadě, jaké papíry jsou k tomu potřeba. Jedna známá nám to taky už radila a říkala, že když bude mít vyživovací povinnost k dalšímu dítěti a ke mě (až budu na mateřský), tak, že určitě se snížením uspějeme. Takže si myslím, že zase taková vyjímka to není.

Žádné z vás by se asi nelíbilo,kdyby přitelovi předešlé děti měli vše a vyšší životní úroveň,než vaše dítě.A to jako mají díky výživnému tvého přítele?Probuď se.Z tebe mluví normální žárlivost.Ty nepřekousneš,že by se mohly mít bejvalky lépe než ty.A svojí zásluhou,umí se zabezpečit i s dítětem a tvého přítele k tomu nepotřebují.Proč by jste měli dceři kupovat oblečení?Od toho má matku,otec je povinen přispívat finanční částkou v rámci svých možností.Nechtěla by jsi už pochopit,že ta chyba není v nás,moralistkách,ale v tobě?Ke snížení výživného ti mohu napsat toto.S věkem dítěte rostou i jeho životní potřeby.Proto si matka může při změnách životních potřeb zažádat o zvýšení.Snížení se nařídí v případě,kdy otec ztratí ne svou vinou zaměstnání a nemůže sehnat jiné(musí být potvrzeno).K tomu se přihlíží jen chvíli,prostě musí začít někde pracovat.Nebo pokud je otec dlouhodobě nemocen a nemůže plnit svou povinnost.Matka si může zažádat až tři roky zpětně,takže to snížení může potom krásně dohonit.Takže na větu "ubereme jinde"zapomeň.O tom rozhoduje soud a ten dává přednost dohodě.Taky se může stát,že přihlédne k tomu,že nebylo již delší dobu žádáno o zvýšení a může to na žádost matky zvýšit.Tak buď šťastná z toho,že obě bejvalky nechaly od rozvodu alimenty být.Mohly by být mnohem větší.Naštěstí stát zákonem chrání děti a ne nové přítelkyně,jako jsi ty.

Marťule, co takhle Janošík- bohatým bral a chudým dával??