Proč lidem vadí nevěra jejich partnera?

Andy, proč se s tím blbcem bavíš? Jestli si opravdu stojí za těmi názory, co tady prezentuje, tak je to chudák a lituju ho. A jestli se jen snaží provokovat, tak je to ubožák.

Chapu dobre. Ja celkove nerada vetu "tak tohle bych ja nikdy nikdy", at uz se to tyka cehokoliv. Zivot je pestry, jedina jistota je smrt. Na nic jineho se odvolavat nejde, jde jen dodrzovat to ci ono a nebo ctit jakysi vytceny cil."Neublizuj bliznimu svemu", stale silneji me brnka v hlave, chci se tim ridit. Ja podvest uz nechci, jestli me muj mily podvede, shori sam, a on vi, ze tim zkazi nas vysneny cil jen "my dva a nase deti".Nahlas mu tu nereknu, ale asi bych mu ulet odpustila. Bolelo by me to, moc, ale zalezi na okolnostech. Hodit to na vahy, a porovnat, co je tezsi a lehci unest.

Napsalas to hezky Andy :)Akorát mi není jasné, jak bys vyřešila své chtění na malou tam, kde to nejde tím, že bys pokácela les... Jenom tě škádlím! ;) ;)Těmi dotazy v předchozím příspěvku nenarážím na tebe, ale snažím se zpřehlednit situaci kolem těch mužů, kteří se zapřísahají, že oni né. To už budu spíš věřit tomu, který řekne, "no jó, sousedka taky nevypadá špatně, ale nepůjdu po ní" než tomu, který bude tvrdit, že "on by tohle nemohl". Chápeš?

Prober, a napadlo te nekdy, ze v zivote se deje spoustu veci, ktere radost nedelaji, ale maji smysl?Muze byt pro nekoho velice dulezite vytvaret radost druhemu, byt treba tim, ze si rano privstanu, ikdyz to nesnasim, a udelam sve drahe polovicce nebo rodine snidani. Me, kdyz se chce na malou, a nachazim se v miste, kde to zkratka nejde, tak to take potlacim, a les se kvuli tomu kacet nemusi. To vubec nemusi byt nasilne,dokazat neco potlacit. Kvuli nejakemu cili. A kdyz ma nekdo cil nedelat neco spatneho svemu partnerovi, nemusi jit tez nutne o silene neprijemne pocity a pestovat tim nejakou lez sam sobe.I me se libi muzi, ale ze bych tim potlacovala svuj pud si "nezasukat", kdyz me chlapek pritahuje a je peknej, tak to rozhodne necitim. V zivote se parkrat stane, ze to zajiskri. Ja se snazim jen vyjadrit svuj nazor, ze vernost a oddanost neznamena potlacovani a nasledne pestovani nejakych negativnich emoci. Jde to snadno. Take me obcas chytne rapl, ze bych svuj vztek s moji prirozenou impulzivnosti dala hned svemu diteti najevo, kdyz zlobi ci neposloucha, ale ja se snazim o jiny cil, vychovat sve dite s laskou. A tak se snazim oproti momentalnimu pocitu mlatit hlava nehlava sednout a s trpelivosti decku vysvetlit, proc tohle nema zrovna delat. Potlacim svuj povahovy rys, protoze to ma smysl. A potlacit svuj pud "zasukat si s jinym" jde stejne lehce.Nemluvim ted prilis o sobe, nemam takove pudy se "plazit pravidelne na jinem tele", ja mam rada na svem tele jen jednoho chlapa, co vi, kde sahnout, aby bylo dobre. To se me s typkem nekde napoprve nestane. A takhle myslim, to predevsim citi zeny.Chapu, ze kdyz byl tvuj prvni, mas chut vyzkouset i jina tela, a uspokojuje te to. Ja se svym temperamentem bych na tom byla podobne, po case ale stejne clovek zjisti, ze jeden pristav pro zivot staci. Mam jednu zvlastni vyhodu, dost casto posloucham pribehy lidi, co jsou na samem konci. A docela casto z toho cerpam i pro sve mysleni.Ty jsi Prober jednodusse oddelil svoji sexualitu od lasky, a ja proti tomu nemam ani popel. Vetsina lidi si si ale tyto dve slovka oddelit neumi,a hlavne ani nechce.

Andy, ve vztahu jsem přes 13 let, on byl můj první a pořád je. Na tom to, kolik potu vypotím na jinejch muskejch nic nezmění :)A ano, věřím, že jsou i muži, kteří celoživotně s radostí ukájí svůj pohlavní pud na jednom těle, ale moc jich asi nebude. A já osobně žádného neznám :)Jasně tvrdit to o sobě bude víc kolíků, ale- dělají to opravdu s radostí?- netouží ve skutečnosti sem tam po jiné(m)?- není třeba možné, že jen lžou?- nejsou mezi nimi ti, co sami svým lžím věří a během nevěr vypínají své "černé skříňky"?

OOO,myslela jsem obrovsky vyznam ve vernosti.

Destruktivni vztah kvuli ni samotne, ze by to nerozdejchala, nebo jejiho partnera, kteremu by svedomi nedalo spat? To je prece bezny sobecky pristup, takovych muzu, kteri by zesileli z partnerciny nevery a oni sami bez problemu, je mraky. A zen jakbysmet. Neprijde mi na tom nijak nic zajimaveho, spis je to smutne.Prober, ja nic tvrdosijne nerikam, Jarka se dlouho nehlasi, dejme tomu, ze je maximalne stastna. Ale jak sama psala, neveru prekousla, prehodnotila, nicmene stav, kdy jeji kamaradky vi vic nez ona sama, je nevyhovujici. Nedivim se. Je to ustupek do pozadi, a myslim, ze v tom hraje roli vek. Az me bude 50 let, napriklad, taky bych situaci mozna nehrotila, a zila si svuj zivot vedle nej. Treba by me to vyhovovalo. Kdo vi? Rozhodne ted to ma predstava o fungujicim vztahu neni. Ani trochu.A jinak, nemyslela jsem "lesteni" jako uspokojeni sve potreby, myslela jsem tim, ze pokud mluvim o potrebe sexualni, mohu i na jednom tele. Takhle to maji muzi, a jsou take i takovi, co to zvladnou radi na jednom tele, ktere miluji.Je to potreba skalpu, bavi te to, a prinasi ti to radost. Nemohu mluvit za tebe, nevim jestli jsi cisty homosexual, bisexual, co ma zkusenosti i se zenami, a dlouhodobymi vztahy. Ja zkusenost s dlouhodobymi vzahy mam, i s neverou z me strany, ale rozhodne vekem vim, ze vztah dvou lidi, pro me, ma obrovsky vyznam. Muze se stat, ze mi tento vyznam moje druha polovicka behem zivota znehodnoti, no pak tedy nejak situaci resit budu. Ted jsem ale rada za cistotu v mem vztahu, a dobrovolne ji chce partner i ja.

Veni, uz se chytam. Hloupe jsem nenapsal, co jsem mel na mysli. Veta "A jak tak sleduji tuhle diskuzi, tak asi ani nema smysl se jich ptat proc - nejspis to sami nevedi - asi to vnimaji jako svou prirozenost a neuvedomuji to....." byla reakce na otazku polozenou v nazvu diskuze: proc lidem vadi nevera jejich partnera. Snad se do toho uz moc nezamotavam, to odpovidani uz zacina byt neprehledne...Mas pravdu v tom, ze zarodek te myslenky je prave v Tve prirozenosti byt verna. Ale mozna je to zcesty, jak rikam, zacinam se v te diskuzi stracet."Jinak "těmi, co žijí ve lži", jsi myslel předpokládám ty, co jsou nevěrní a přitom to tutlají" presne tak jsem to myslel. Oba si uvedomujeme rozdil mezi timhle a vernosti, ktera vychazi primo z Tebe - neco jako nepotreba byt neverna."Proč jsou nevěrní nevěrní - protože je to baví a věrní být neumí - prostě mají takovou povahu." v zasade mas pravdu. Presneji, ja to vnimam takto: nevera je resenim nekterych mych potreb. Vnitrne ji nevnimam jako neco negativniho. A jsem toho nazoru, ze nevera neni principialne negativni. Z tohoto uhlu pohledu "trvani na vernosti" (u lidi, pro ktere to neni prirozena soucast povahy (tzn. nemaji vubec potrebu byt neverni)) je jen zbytecna komplikace. A tam asi miri prober, pokud se pta, jestli nahodou zalezitost vernosti nemaji lide vstipenou normou, ktera jim komplikuje zivot.Zajimavy je pripad zeny, ktera je sama neverna, neveru u sebe nepovazuje za nic spatneho, co by treba negativne ovlivnovalo jeji vztah k partnerovi a pres to by ji nevera jejiho partnera vadila. Kdyz jsme se o tom bavili, tak jsem jako na pravdepodobnou pricinu prisel na to, ze to vychazi z rozdilnosti mezi ni a partnerem - zatimco ona pojima vztah a neveru tak, ze z jeji strany nevera vztah nedestruuje, tak jejiho partnera by jeho vlastni nevera mela destruktivni vliv na vztah.

to je právě to, jak vy si ženský myslíte, že Jarka nemůže být šťastná. Může. I když počátku brala nevěru podobně jako vy, mohla později zjsitit, že to není ani tak zcela její vlastní přesvědčení, ale spíš vštípená obecná norma. Anebo se mohla změnit - svůj postoj. Přehodnotit co považuje za důležité a co ne. To jak obě (Veni s Andy) tvrdošíjmě trváte na tom, že není možné aby Jarka byla ve své situaci šťastná, přestože ona sama to naznačuje, je zvláštní. Každá nemusí vnímat věci tak jako vy, hoky..

Ano Peto, byla to reakce na ten příspevek: viz. "A jak tak sleduji tuhle diskuzi, tak asi ani nema smysl se jich ptat proc - nejspis to sami nevedi - asi to vnimaji jako svou prirozenost a neuvedomuji to....." přišlo mi to jako reakce hlavně na mě, jak jsem psala o přirozenosti. Tedy jsem psala, že je je to prostě přirozenost mé povahy - nechápu, jak bych to tak mohla "jenom vnímat" - koneckonců ať už je to cokoli, prostě to tak je a nerozhoduji o tom vůlí.Jinak "těmi, co žijí ve lži", jsi myslel předpokládám ty, co jsou nevěrní a přitom to tutlají - to asi ano, ale já píšu o těch, co jsou skutečně věrní.Andy souhlasím - pokud se žena, pro kterou není volný vztah v pohodě, rozhodne zůstat s nevěrným manželem (ať už z jakýchkoli důvodů a určitě si ho může i pro jiné vlastnosti vážit), nemůže být spontáně šťastná. Ten vztah už pak asi bude spíš kamarádský event. praktický. A z pohledu jejího partnera - sice ji za to může obdivovat, ale nemělo ho mrzet, že není šťastná?

Andy, jasnačka, že se na to dívám jiným pohledem - pohledem nenasytného kozla :) :) Ale ujišťuji tě, že mám pochopení i pro ostatní, odlišné náhledy na věc.Tem kde jsem psal o partnerově přirozenosti pochopitelně platí "vice versa" - totéž i na mně; považoval jsem za zbytečné to zdůrazňovat.Jasně že Jarka trpěla - proto je hodná obdivu, že na bolest nereagovala rozdáváním ran, ale ani nastavením druhé tváře. Zjistila, že další pomyslné facce se vyhne, když poodstoupí kousíček na stranu :)Potřeba, milá Andy, potřeba. Touha se ukojit nedá, potřeba ano (dočasně). Nechci mluvit za ostatní muže, ale jestli jsi narážela na možnost uvolnění pohlavního pudu onanií, tak mně rozhodně byť celoživotní leštění žížaly neukojí :) Už jsi někdy Andy viděla pejska, který kvůli hárající sousedovic fence vyhrabe metrový tunel pod plotem? Nebo dvoumetrový plot přeskočí ač sám měří 20 cenťáků? Je to PUD má milá, chlapi jsou přesně takoví. Věř mi. Vy žencký máte srovnatelně silný pud v snaze po narození potomka, když to na vás příjde, prostě to dítě budete mít a hotovo. Chlapi mají tohle každý týden, vy dvakrát za život :)

Ty jsi rychly Prober:-)Zapomela jsem se podepsat tam nahore!!!Jsme u toho, predevsim tento stav vyhovuje naplno Tobe, proto se na to divas uplne jinak, nez clovek, kery o neco takoveho nestoji. Popsal jsi to puvodne jen jako partnerovu prirozenost, ne svoji.Ta milujici zena Jarka dostala od sveho muze ranu, a ta pekne bolela. Silna je, protoze situaci prehodnotila a zvazila, ale tak jako tak ze zacatku trpela. A to uz prece neni nic hezkeho. Vim, zivot neni jen o hezkych vecech a osklive veci nas uci veci prehodnocovat.Potreba, je zvlastni jak vy muzi o tom pisete. Potreba, to neni potreba, to je touha mit jina tela. Potreba se da uspokojit i bez mnoha milencu ci milenek.

Bezejmenný přispěvateli, pod to cos napsal se s radostí podepíšu :)

Kazdy lidsky pribeh je jiny, jiny bude u homosexualu, kde treba staci to a nepotrebuji ono, jiny bude u zeny, ktera zazila v rodine spatny vzor, a tudiz je pro ni prirozene byt verna, protoze ji to cosi dava. Stejne se tady nicemu nedobereme.Ja tvrdim, ze zivot je o zkusenostech, vsem, co tady ted neco pisi vyhovuje vec, ktera jim za 20 let vyhovovat nemusi.Proto je zivot tak pestry,a je treba ho umet prozit po svem.Vernost smysl ma. Nejsem verici co cte bibli, ale dost se mi libi veta : "Neublizuj bliznimu svemu". A pokud ma nevera ublizovat, jakoze vetsinou je to myslenka jen jednoho, ten druhy to tak neciti nebo s tim v zivote nepocital, nema smysl se s nekym v zivote spojovat a radeji projit zivotem jako vztahovy samotar.Kdyz se domluvi dva na stejne veci, tak je to opravdu jejich vec, ale bohuzel to v mezilidskych vztazich nebyva casto zvykem. Pak vznikaji bolistky...

Andy, ohledně Jarky s tebou nesouhlasím. Ona ne mě nepůsobí jako žena, která se smířila s maželem kurevníkem, sklapla podpatky a ústa a teď tiše trpí. Z toho, co napsala si ji představuju jako silnou milující ženu. Rozhodla se tak jak se rozhodla, protože CHTĚLA. Vybrala si z více možností.K tématu nevěra & gays: ano muži jsou v tomhle větší zvířata, a proto vztahy tvořené výhradně muži budou víc "zvířecí" :)Pokud by můj milý prahnul po věrnosti, byly by před námi tři možnosti řešení:1- On by slevil ze svých požadavků a smířil se s mou sex. svobodou2- Já bych slevil ze svých potřeb a snažil se přemáhat puzení (čestně - v mém případě by to nešlo :)3- (nejpravděpodobnější) Vztah bychom pro tak zásadní nesoulad mezi našimi očekáváními nerozvíjeli a rozešli se. Takové věci obvykle příjdou na přetřes hned v počátcích vztahu (tedy pokud vám není 16 :) a proto je snadné to ukončit. Ještě poznámku: v mém případě tomu nebylo tak, že jsem hledal partnera tolerantního k nevěrám. Prostě jsme se poznali a zjistili, že v této oblast jsme zajedno. Kdybych teoreticky hledal životního partnera teď, byl by pro mě jeho postoj k této otázce zásadní v úvaze "hodíme se k sobě?".Mimochodem Andy, tvé přirovnání lidské a zvířecí sexuality není nejšťastnější, i v přírodě existují striktně monogamní páry (myšleno v jenom rozmnožovacím cyklu). Mimo to, zvířata jednoho druhu se chovají podle stejných základních vzorců, kdežto lidé jsou tak různorodí, jako příroda sama.K tvému srovnání "mám hlad - zabiju/nezabiju". Já se sexuálně nestýkám s vícero lidmi proto, že mi tak velí příroda. Já jsem jen nenalezl důvod této svojí potřebě bránit. Mně to nevadí, manželovi to nevadí, a pokud to vadí moralistům, je to jejich problém. Pokud kdokoliv důvody k omezení svého pohlavního pudu má, ať ho omezí. Držím mu palce :)

Smysl ma, co napsal Prober, ale zaroven musim dodat, ze je to pravy pohled homosexuala. Mam mezi nimi par pratel,a obcas mi prijde, ze vam tak trochu a nekdy nic jineho ani nezbyva, nez tolerovat nevernost. Zajimalo by me, Probere, jen ta myslenka, ze by tvuj pritel prahnul po vernosti, po sve, i po tve. Myslis, ze by ti to bylo take takto jedno, nebo by to mohlo byt pro Tebe zajimavejsi, niternejsi, kouzelnejsi. A nebo uplne stejne?Vernost je opravdu docela jednoducha, zalezi na tom, jak nastavis svoje mysleni ve vztahu. To muze byt ruzneho charakteru.Jak psala Veni, obdivovat zenu, ktera se dokazala smirit s nekterymi podminkami ve svem vztahu, je hezke, ale je nutne dodat ,ze ona si tuto cestu nevybrala prirozene, ze by ji sama chtela od sebe nebo ze by cekala kdysi, ze neco takoveho se bude dit. Proste ji nic jineho nezbylo, rozhodila si sve priority, a smirila se s takovou variantou, jakou je nevera jejiho partnera. Co ji to skutecne dava? pocit spokojeneho vztahu? Mozna, proc ne, mohou byt nektere zalezitosti, ktere sama nechce do vztahu davat, a vyhovuje ji, ze si to jeji muz odebira nekde jinde. Osobne ale myslim, ze prave orechove to pro ni neni!Smirit se clovek muze se vsim, co se mu v zivote prihodi, otazkou je,jestli to cloveka dela stastnym? Je to pouze ustupek. Myslim, ze v Jarcine pripade stoprocentne.Sila osobnosti samozrejme spociva i v tom, co jsme schopni pro druheho cloveka obetovat, a jak se dokazeme prispusobovat. Odstranit sobecke pocity je jiste take prinos. Ale v jistem slova smyslu sobectvi neni na zavadu. Muze cosi zachranovat. Ale o cem je tedy vzah dvou lidi? Sex, opirat se o skutecnost, ze je tato pudovost prirozena je z meho pohledu neprijatelne. Lidstvo si proslo urcitym vyvojem, at uz v mysleni ci chovani. Zijeme ve spolecnosti, to je nepopiratelny fakt. Nektere veci jsou prirozene pro zvire, ale ne pro cloveka. Ne ve spolecenstvi lidi. Snazim se jen poukazat na fakt, ze jiste zasady at uz smyslene lidmi maji svuj opravneny vyznam. Zvire kvuli jidlu zabije, ja bych ale nemela. Ted tady a ve spolecnosti to uz nejde. Vzhledem k prirozenosti by to bylo normalni, odvolavam -li se na sve pudy. Poukazovat neveru jako na vlastne prirozenou vec je nesmysl. Je to chtic, vec, kterou udelat chci. CHTIC, nic jineho. A ovladat svuj chtic je take prirozene. Stejne jako pocit ovladnout svuj chtic nekoho zabit.A nemusi to byt vubec nasilne. Je to ovladani svych sobeckych pocitu, jak chci.Me se to zda neustale jako velke slovickareni, kdo ma vlastne pravdu v tom, co je prirozene a co neni, co je obdivuhodne a co neni.Smysl vernosti ma hluboke koreny v rodine. Nase nynejsi spolecnost ale potrebuje dokazat diky svemu chtici opet zase neco jineho. Svoboda a tolerance ma tak jako tak sve hranice.

Sice nepíšeš mě Propere, ale plně souhlasím ... Jen malý dodatek k posledním 3,25 řádkům: Ještě jsou lidé, co řeší vzniklý problém třeba vážně rozchodem, třeba bez scén ... vzájemným vyřešením situace, ne lhaním a kouřovou clonou. Jinak vážně hezký příspěvek ... realita ...

Veni, myslím, žes ne zcela dobře pochopila můj komentář určený Jarce. Jarka podle mě nepotřebuje mít nad svým manželem převahu ve smyslu ovládání ho. Ona se nad jeho erotické avantýry povznesla. Asi na něm nachází jiné, důležitější věci, pro které si ho váží. Má ho prostě tak ráda, že projevy potřeb jeho tělesnosti pro ní nebyly důvodem k ukončení vztahu, nebo dokonce k nenávisti. Za to má můj obdiv, nemůžu si pomoct :)A ano Veni, připouštím, že na nějakém pomyslném žebříčku úctyhodnosti určitě stojí věrnost (pro mě sexuální monogamita) výš než sexuální volnost. Na druhou stranu - bez falešné skromnosti - schopnost má a mého milého povznést se nad prázdnou společenskou konvenci ve prospěch našich potřeb a spokojeného vztahu je přinejmenším ojedinělá. Většina ostatních lidí, pro které není sexuální monogamita přirozeným nutkáním (jako je pro tebe Veni) toto řeší kouřovou clonou a lhaním. Jsem rád a svým způsobem i trochu hrdý, že jsme se tohoto s mým milým ušetřili :)

Jen detail ... Nejsem žena ...

xxcd, nehodlam tu predikovat Tvuj vyvoj. Taky proc? Abys odpovedel svou neotresitelnou virou sama v sebe?Zajima me, jestli se vyvines tak, jak nekteri lide z meho okoli, kteri pouzivali jazyk tak podobny Tvemu.Veni, predpokladam, ze jsi ted nereagovala na prispevek z 29. 8. 2006 15:22:58 - nejak tam nemuzu najit to, z cehos 29. 8. 2006 20:17:06 vychazela.