Léčivá síla humoru

Hmmm, dobrý na 5.A, fakt dobrý :-). Asi nejlepší je gumička z kalhotek a žraloci v rybníku.

Přijde chlap k doktorovi a říka pane doktore já mám ptákaohniváka a doktor ří ká toje v pohode ženy to mají rady ohnivé a chlap říká ale mě ohnívá už deset let:)

Potká liška budulínka a říká pod nechceš povozit na ocásku a budulínek na to polip mi já mám horský kolo:)

Hurvínku, co bys chtěl k svátku?
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Cobys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak.":)

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?" "Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno." "Jo, a kde máš košíček?" "Já kráva, já ho nechala doma.":)

Pan učitel se hrozně rozčílil a řekl "Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách." Pepíček se přihlásil a zeptal se : "A co holky?:)

Anina volá Behrovi: "Behro přijd večer k nám, nikdo nebude doma." Behro se oholí, vymydlí a jde. Zazvoní u Aniny zvoní a nikdo není doma.:)

Marie kde najdeme kanál La Manche?" "Nevím, pane učiteli, ale naše televize ho nemá určitě!:)

Pepíček se jde koupat do rybníku a ptá se: "Pane starosto, nejsou v tom rybníku žáby nebo vodní hadi?" A pan starosta odpoví: "Neboj Pepíčku, žraloci už je sežrali!!:)

http://www.youtube.com/watch?v=cMhb7C6RD4U&feature=related

No tak teda ha-ha-ha.

http://www.youtube.com/watch?v=Qkc45wM5kB0&feature=related

Návod jak si zpříjemnit nudné dny zabavnými hrami:

a) Na louskáčka:
Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.

b) Na sekeráčka:
Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK.

3 x se zasmát je lepší,než brečet a nudit se,

řekne ježek a sleze z kartáče

Navštivte tyto stránky a něco tam napište, je tam legrace: http://luckykubrt.webnode.cz/

Jdou dva do politiky. Vyčuraný a pomatený.
Kdo to je?

Bárta s Johnem.

Jede trabant po dánici, porouchá se. Jede kolem audina a říká hele, já tě vezmu. Ujedou kousek, audi se porouchá. Jede kolem Porsche a říká, chlapi, já vás vezmu oba. Hele a kdyby jsem jel moc rychle, tak tam hoďte blinkr. U té samé silnice stojí bezdomovec a auta kolem něj projedou. Vlítne do hospody a říká: ,,Chlapi! Neuhádnete, co jsem viděl! Stojím u silnice a najednou kolem mě porsche-300km/h!" ,,No, ale tak to není nic moc divnýho" ,,No jo, jenže za ním audi- 300km/h!" ,,Tak to se pořád dá jako, to není žádný zázrak..." ,,Ale chlapi! Za nimi jel trabant a dával znamení, že je bude předjíždět !!"

Mně se líbí kreslené vtipy, naposled jsem se dobře pobavil na: http://oldrichdworak.sblog.cz/

Víte,jak přišel Julínek k Cikrtovi? ...
Z Kinder vajíčka.

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody
jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to
je pravda." "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné
zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni,
který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému
psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak
přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností
bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou branou.
Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá.
Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a
zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

...já si myslim, že žádný vtipy o právnících nejsou...vše co se za vtipy pokládá, je víceméně pravda...

Už jste slyšeli o tom, jak jeden terorista unesl letadlo plné právníků a vyhrožoval, že jestli nebudou splněny jeho požadavky, každou hodinu jednoho pustí?

Kdysi přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

Jste v místnosti se lvem, krajtou a právníkem. Máte jenom dva náboje, koho zastřelíte?
Dvakrát právníka...pro jistotu.

Dva prácníci sedí v restauraci a jedí vlastní sendviče. Přijde k nim servírka a říká ,,Ale pánové, tady je zakázáno jíst vlastní jídlo!" Právnici se na sebe podívaj a vymění si sendviče.