Trapasy,trapásky,trapásečky:)Podělte se o ně:)

Pro mě v poslední době když mi v obchodním domě kde prodávaji hotový menu tak mi prodavačka u pokladny popřála DOBROU CHUŤ a já jí automaticky odpověděla VÁM TAKY.

Máme s rodiči chatičku, a jak je v podkroví taková tenčí stěna, tak za ní je mezera, a potom až pevná střecha. No a do té mezery může vstoupit maximálně tak kočka xD, a nám v té mezeře běhají kuny a ruší nás (myši to logicky nejsou, protože by je náš kocour pochytal). A někdo mému taťkovi poradil, že když dá do sáčku lidské vlasy a psí chlupy, a ten sáček se propíchá, tak to ty kuny odpudí a už tam nebudou. No a tak jsem šla k naší známé kadeřnici pro vlasy. Jenže mamka jí jen říkala, že máme chatičku, a o těch vlasech jí neřekla!! Takže tam bylo asi tak osm lidí, a já to přede všemi té kadeřnici řekla dost nahlas : "Já si jdu pro ty vlasy.""Co??"Já si jdu pro ty vlasy.""Cože??". Dovedete si představit jak jsem se cítila. Se studem jsem odešla, a byla jsem ráda, že jsem ráda!

Největší trapas ? Jednou jsem se posral ve vlaku. Přišlo to na mě tak rychle, že jsem nebyl schopnej tu sračku zadržet než dojdu na záchod. Hodně nepříjemná záležitost.

Když jsme byli s bráchou malí, tak jsme museli chodit do nedalekého obchodu každý den nakupovat. Myslím, že tehdy byl pátek a bylo toho víc, takže jsme šli s bráchou do krámu oba, byl podzim, sychrabé počasí a na mém zdraví se to nějak podepsalo, měla jsem totiž strašnou rýmu a pořád mi teklo z nosu, ještě než jsme vstoupili do obchodu, tak jsem se musela vysmrkat. Pak jsme stáli ve frontě a čekali, až na nás přijde řada, hned za mnou stála naše sousedka, prodavačka po chvíli na nás koukla, povídá co chcem, sotva tu větu dořekla, podívala se na mě s vyvalenýma očima, sousedka zprava též a já nechápala, proč obě tak na mě koukají. Pak se na mě podíval zleva i brácha a řekl mi, ať si utřu tu nudli u nosu.. Nu, v tu chvíli jsem myslela, že se snad propadnu do země, jak jsem se styděla. Stála jsem tam totiž s tou nudlí u nosu celou dobu! Měla jsem z toho hodně dlouhou dobu trauma, od té doby jsem pak začala nosit při sobě malé zrcátko a vždycky když jsem se někdě venku vysmrkala, hned jsme vytáhla zrcátko a musela jsem se ujistit, že mi nevisí nudle u nosu.

Jani, to nebylo ještě tak...Renčo, kdyby ten kluk za něco stál, tak by tě v tom nenechal a pomohl ti a bylo to takové vaše malé tajemství. Tohle se přece může stát každému.

Jednou jsme šli s přítelem v noci z diskotéky a tak nějak na nás přišla chuť. Domů bylo ještě daleko, vedle cesty les, tma a nikde nikdo ( kdo by taky chodil po půlnoci do lesa), tak jsme na to skočili hned kousek od cesty. V tom nejlepším jsem se začla hystericky smát a přítel nevěda co se děje na mě přiblble kouk proč se mu směju. Tak jsem mu řekla ať koukne nahoru a podělá se. Nad náma stál chlap a nevěřícně na nás koukal. Z radovánek samozřejmě už pak nic nebylo, ale ještě dneska když si vzpomenu na ten vyjevenej výraz, tak se musím smát.

trapasů je spousta, většinou se je pokouším nějak okecat a hodit do srandy, ale stejně se cítím trapně.. Takový ty klasický trapásky, jako zakopnutí, vykukující podprsenka a podobně beru sportovně.Ale jsou i větší..

třeba jednou jsem se na diskotéce seznámila s klukem, psali jsme si, ale nesetkali se.. za dva týdny jsem tam šla znovu, s kamarády. Tancuju, najednou vidím pěknýho kluka, říkám si hm, dobrej, toho sbalím.. tak se k němu přiblížím, začneme se bavit.. No jasně, byl to on!! Měl brýle a byla tam celkem tma, takže jsem ho nepoznala- trapas jak hrom, snad ani v pubertě jsem takovej neměla (je mi 23 a tohle je čertsvá příhoda:-DD). tak jsem to okecávala, jako že se nemůže divit když se maskuje brýlema, ale mi bylo děsně trapně..

Jindy jsme jeli, já a dva kámoši, z nějakýho plesu na afterparty pár stanic noční tramvají. Ta byla narvaná a já stála na spodním schůdku. Měla takové ty dveře, co se složí dovnitř. Na sobě jsem měla kozačky s širokým podpatkem, a jak se dveře otevřely, bota se mi zasekla mezi schodem a dveřmi... nakonec jsem ji musela zout a vytáhnout, jinak to prostě nešlo. Tramvaj nemohla odjet, já překážela ostatním ve dveřích... Samozřejmě, kámoši takovej záchvat smíchu, že se málem váleli po zemi:-)

Jinak spíš než trapasy tak vtipný příhody při sexu.. bývalý přítel jednou uprostřed "akce" najednou pronesl "ty máš ale studenou řiť" (jako myslel zadek, ale řekl tohle). Já takovej záchvat smíchu:-DDD jindy zase asi po deseti minutách "hele.. mě už to nebaví":-DDD

manžel byl na konferenci v cizině a vzal mě s sebou. sučástí konference byl i kulturní večer s klasickou hudbou. přestože vím, že se mezi větami jednoho díla netleská a pokaždé raději čekám, jestli začnou tleskat ostatní, tenkrát mě snad nějaký čertíček ponoukl a já jako jediná v koncertním sále začala tleskat :)

Tak to já, coby 17ti letá slečna v tanečních v Lucerně odkráčela na záchod.
Dodnes si pamatuji, že jsem měla bledě modré nadýchané šaty (80 léta, střih podle Burdy..., takže jsem byla patřičně nafoukaná). A co se mi nestalo, když jsem se na záchodě vyčůrala, tak jsem si cíp šatů (sukně) vzadu zastrčila omylem do kalhotek a punčocháčů.
A takhle krásně jsem se asi 20 min promenádovala nafoukaně po Lucerně.
Dodnes, když jdu ze záchodu si kontroluju, jestli je sukně vzadu celá :-)

Já se jednou počůrala na...Jani, to nebylo ještě tak strašné, já se diskošce podělala. Nejdřív jsemk si trochu pšoukla a trochu se připo..., ale pak mne chytla obrovská křeč a pustila jsem to všechno. Tak šílený trapas. Před tím klukem co tam se mnou byl se neodvažím ukázat.

Já se jednou počůrala na jedné diskotéce. Cestou na záchod jsem potkala jednoho kámoše a tak jsme ještě chvíli pokecali, a tak jsem se nakonec k záchodům dostala s totálně plným močákem. Naneštěstí tam byla menší fronta, což bych asi ještě zvládla, jenže nějak si mě tam všimla kámoška, daly jsme se do řeči a já se strašně rozesmála. Dál už mi nepomohly ani ruce v rozkroku a totálně jsem se počůrala.

Abstrakt: Poblil jsem balkón.

Kdysi dávno jsem dostal večer hlad. Mamina napadlo, uvařit jitrnicový prejt s bramborem. Já jsem s radostí přikývl. Prejt s bramborem jsem zbaštil ani jsem necekl. Odebral jsem se do svého pokoje a lehl si na prostorné letiště. Netrvalo dlouho a přišel na mě spánek. Jsem se probudil zakrátko a bylo mi velice zle. Cítil jsem,že jitrnička chce rychle ven. Protože jsem bydlel v ložnici s balkónem,tak mě v tom okamžiku nenapadlo nic jiného, než svoji večeři vyhodit z balkónu. V cestě mi stálo moje horské kolo a dveře od balkónu šli špatně otevřít. Tak dlouho jsem bojoval s vypětím sil,až jsem zvítězil nad klikou,ale dál už jsem se nedostal. Z ložnice se mi podařilo značně zašpinit balkón. Mamina pro moji noční nevolnost neměla pochopení a pokárala mě.

Při líbačce se svým klukem jsem si krkla, byla jsem trochu víc nafouklá po smažené cibulce. V té chvíli by se ve mně krve nedořezal.. Ještě teď je mi z toho zle když si na to vzpomenu a to už to jsou skoro 3 roky.

Roxano, stalo se mi něco podobného.Teprve v práci, když jsme si sundala kabát, jsem zjistila, že mám pouze halenku a spodničku.Naštěstí jsem si moihla vzít bílý pracovní plášť, tak v práci to bylo v pohodě a domů jsem pak odjela opět jen ve spodničce a kabátu.

Já zase byla jednou pozvaná kámoškou na oslavu jejich padesátin. Koupila jsem si nový sukňový kostýmek a těšila se jak mi to bude slušet. Oblíkla jsem si blůzičku a sukni jsem si přehodila přes křeslo,abych si ji ještě než půjdu nezmačkala. Pobíhala jsem po bytě a najednou s hrůzou zjistila,že je nejvyšší čas odejít. Zamkla jsem a upalovala po městě směrem ke kamarádce. Kolemjdoucí na mě koukali a někteří se i otočili a já si říkala. Jen se koukejte,však já vím jak mi to pěkně sluší a s hlavou vztyčenou petala dál. Najednou mě jedna paní zastavila a povídá,nechci se vás paní dotknout,ale nezapoměla jste si sukni doma? Já na sebe koukla a zjistila,že běžím jenom v kombině. Ta cesta zpátky domů byla ta nejdelší v mém životě.

V poslední době se cítím trapně neustále. Asi před čtrnácti dny jsem na vš neudělal jako jediný z 30ti lidí test, který by zvládlo snad i díě z mateřské školky. Dneska jsem už podruhé zmrvil další test. Byl jsem si 100% jistý že ho musím udělat a v. ho.no. No to se zkrátka může stát jenom mě. Jestli to zmrvim i napotřetí tak už si o mě fakt bude každý myslet že jsem uplný idiot. Já si tak připadám už teď.

ahoj lidi

Taková dost podobná...
Mám o 11 let mladší ženu,podotýkám druhou, tudíž ne matku mého syna, tehdy ji bylo asi 30. Šli jsme se synem (15) na den otevřených dveří do střední školy a hned u vchodu stála učitelka, která se nás ujala a vtipně nás oslovila: O jaký obor by dcera měla zájem? Pak znejistěla a dovětila, nebo snad syn? A to mi bylo 41! Ted je mi 45, tak si mě představte.......

Tohle se stalo asi hodně lidem:
Byla jsem jednou na náštěvě u jedné nové známé, za chvíli vyšel z jiného pokoje chlapec, já říkám, ty máš doma syna?
A ona, ne, to je manžel.
Málem jsem se propadla.
Podotýkám, že manžel byl o tři roky starší než ona. Byla to pěkná ženská, ale on vypadal jako kluk.