Trapasy,trapásky,trapásečky:)Podělte se o ně:)

jsem zdravotník, konám i návštěvní službu u pacientů... obvykle dole u vchodu domu zazvoním, ozve se pacient a přes komunikátor se ptám, do kterého patra mám vyjet, bzučákem mi otevře dveře atd. Ten den jsem byla hodně unavená a přepracovaná, a tak se mi stala tato věc: dle plánu zvoním u domu, paní otevírá okno v přízemí hned vedle vchodu, zdraví mě, říká, že mě již čeká, já také zdravím, načež se inteligentně ptám: "a ve kterém patře bydlíte...?"

Loni jsem studoval dva semestry v jedne evropske zemi. Seznamil jsem se tam s divkou a ta mne premluvila, abych pozoval nahy pro jeji sestru, malirku. Atelier mela v podkrovi domu jejich rodicu. Prekonal jsme stud, svlikl se do naha a zaujal pozu podle jejich pokynu a za chvilku to zacalo, misto soukromi tam zacali stridave chodit clenove jejich pocetne rodiny, nekdy jen na par vterin, nekdy si tam sedli a pritom se chovali jako bych tam nestal nahy. Jeden prizbuzny listoval novinami, jina zase se mne ptala na mou rodinu, Ceskou republiku, moje plany do zivota atd. Kdyz jsem te malirce rekl, ze druhy den bych chtel vic soukromi, velmi se podivala, ze za nahe telo se neni co stydet, ze to v jejich kulture neznaji atd.

Ale ještě jeden mám.Na autobusové zastávce každé ráno nastupovalo spousta lidí,co dojíždí do práce. Scházela se tam i pravidelně jedna vdaná paní s jedním ženatým pánem.Vždy si sedli k sobě a trochu to mezi nima jiskřilo.Jednoho dne on ji chtěl polekat,tak si stoupnul za ní a chytnul ji za pas a nadzvednul ji zezadu a chtěl s ní zatočit.Ona se tak lekla,že si uprdla tak nahlas,že se všichni co tam stáli začali smát.No a bylo hned po lásce. Asi to nerozdejchali.

Ivo,tak to samé se stalo mojí známé,když byla pozvaná na oslavu padesátin. Doma si přehodila sukni od kostýmku na křeslo aby si ji nezmačkala a šla se namalovat. Potom se podívala na hodinky a honem vyběhla ven. Šla tak půl města a když sledovala jak na ni lidi koukají,tak si jen říkala,,no jen se koukněte jak mi to sluší,však mám kostýmek nový'' až ji zastavila jedna paní a říkala jí,,paní,vy jste si doma asi zapoměla sukni,ne?'' Ta cesta domů,prý byla nekonečně dlouhá. Přemýšlela o tom jít domů kanálem.

Psal se rok 1972 a já skončila pedagogickou školu a nastoupila na jednu devítiletku. Občas jsem zůstala u svého později nastávajícího a jednou jsme zaspali. Rychle jsem si oblékla prádlo, roláček, silonky,.. Tehdy totiž punčocháče byly tak úzký profil a byly navíc na můj učitelský plat tak drahé, že jsem nosila běžně punčochy a podvazky. Zavolala jsem do školy, omluvila se že dorazím rovnou do třídy v osm na hodinu. Tehdy se nosily minisukně a takové krátké balonové kabáty. Když jsem doběhla do školy, akorát dozvonilo. Nechtěla jsem se zdržovat ve sborovně a jít v kabátě do třídy bylo mi hloupé, a tak jsem ze sebe shodila baloňák a u vchodu ho dala do okénka školnici, že si ho s kabelkou vyzvednu po hodině. Něco na mne školnice volala, ale to už jsem zahnua na schdiště a brala fofrem schoda protože učebna byla až ve čtrvtém patře. Potkala jsem dva kantory, pozdravila je a jeden znich na mne: Copak, copak? nepochopila jsem a odpověděla jsem: ale, zaspala jsem. Vešla jsem do řídy, - dali mi navíc hned na dějepis deváťáky, hrozné zbojníky - vždycky tam byl hluk, ale teď to opravdu hučelo. A mezitím smích. Neklidnilo se to, chtěla jsem zapsat docházku a zchladit jim hlavy malým testíkem. Šla jsem ke stolku a odsunula židli. V tom jsem ztuhla. Rukou jsem se dotkla svého stehna - bylo holé. Nejdřív jsem si myslela, že se mi nějak vyhrnula sukně, ala já jí vůbec neměla! Stála jsem tam před těmi syčáky v bílém roláčku do půlky zadku, kalhotkách a podvazcích s takovými strašnými kovovými sponami držícími punčochy. Minisukně, kterou jsem se snažila vždycky tyhle věci zakrývat ležela na křesle mého kluka. Proklínala jsem se že jsem neměla aspoň kombine, které se v té době pod sukn často nosily. Ani nevím, jak jsem vyletěla ze třídy a běžela ke školnici pro kabát. Jenže ta už mne hledala po třídách s kabátem a minuly jsme se. A kamrlík měla zabouchnutý. Ve zmatku jsem běžela do sborovny, ale neměla jsem klíče, které byly v kabelce u školnice. Nakonec jsem skončila u sekretářky.

Měla jsem se sejít s kamarádem a jeho přáteli na nějaké společenské akci. Tyto lidi jsem neznala a měli mi být teprve představeni. Já byla na místě určení včas a můj nezodpovědný kamarád mi volal, že uvízl někde po cestě a hlásil asi 15 minut zpoždění. Mám se tedy seznámit sama a jeho přátele zatím bavit nenásilnou konverzací. Podrobně mi popsal jak je poznám. Opravdu jeho popis celkem seděl, tak jsem šla najisto. Problém nastal ve chvíli, kdy jsem se představila a zahájila nenásilnou společenskou konverzaci, která vypadala asi takto: já"...vidím, že dnešní setkání je pro vás také mimořádná událost. Když mi kamarád volal, že se opozdí, popsal mi i vaši podobu, abych vás poznala. Ale tvrdil, že pán má knír a já vidím, paní N., že se váš pan manžel čerstvě oholil". Paní N:"...to není můj manžel, ale kamarádka. Manžel bohužel nepřijde".

Když jsem šla na náměstí v mém městě , šla jsem do papírnictví :-) nakoupila jsem si tam za 50 ,- kč rovných. A dobře víte, že 50 koruna je podobná 10 kč ;-) .. Prodavačka po mne chtěla 50 ,- kč a já byla přesvědčená že mám v ruce 50 ,- místo 10 ,- ! .. Dala jsem desetikorunu prodavačce do ruky, a mým zvykem je hned prostě odejít. Nic jsem nevnímala a šla, pani na mě řvala a šla zamnou až z prodejny. až v půlce me cesty mě zastavila a před všemi lidmi na náměstí mi začala vyhrožovat jak si to představuji že na mě zavolá policii. Já se ale nenechala a myslela jsem že mě ošidila a chce po mě jen peníze. Pak jak jsme "pokecaly" jsem si uvědomila že se mi to zdálo nějeké malé oproti 10 ,- ! .. 40 ,- jsem jí teda doplatila a s červenými tvářemi kráčela dál ;-) .. !

Tak to já jsem koupila v marketu živé červy,pro želvy a prodavačka mi je nasypala do papírového sáčku. Šla jsem s nimi v tašce ještě nakupovat potraviny a když jsem stála před pokladnou a hledala jsem v tašce peněženku,tak jsem vytýhla u pokladny ten pytlík. Jenže jsem si nevšimla,že ti červi mi prokousali pytlík a všechny se mi vysypaly na pokladnu a prodavačku. To jste neviděli co dělala. Ječela jsk pominutá a pelášila od pokladny pryč.Já jsem si v klidu ty červy posbírala,kam jsem dosáhla a některé jsem tam nechala na pospas osudu.Dlouho trvalo,než přišla druhá a já mohla zaplatit.Upozorňuji,že to byli ti velcí mouční červi.

Dcerka byla ještě malá a já s ní byla v Podolí.Slíbila jsem jí,že jí předvedu ukázkovou šipku.Aby to lépe viděla,postavila jsem jí na kraj bazénu a po perfektním skoku jsem hned vylezla ven.Zatímco jsem šla od schůdků ke své holčičce,všimla jsem si,že se na mě hodně lídí dívá.Zvlášť muži měli hodně uznalý pohled.Přisoudila jsem to perfeknímu skoku-dokud mě nezastavila starší paní a neupozornila mě,že mi z bikin vyklouzlo ňadro.Rudá jak rak jsem si ho zastrčila zpátky a s pohledem upřeným před sebe šla dál.A z mnou se neslo hlasité "ještě to druhý,mladá paní!" :-)

Ahoj Ivo,
hezké úsměvné.

Pár rokov dozadu som sa ja - rodená blondínka spolu s mojimi dcérami vybrala nakupovať vtedajší hit - domáce kino. Podotýkam, že za hotové nie na splátky. Narazili sme v obchod´áku na veľmi trpezlivého mladého predavača, ktorý sa nám snažil všemožne poradiť. Začal so základnými technickými otázkami : bývate na dedine či v meste,máte satelit či káblovku.... až skončil pri otázke : aký máte príjem ? Nato som ja pohotovo a smrteľne vážne odpovedala : 18.500,- Sk hrubého ... :))

Byl jsme jednou na túře a potřeboval jsem si odksočit. Vlezl jsme do houštiny v domění, že je vše OK. Za chvíli za sebou slyším dívčí hlasy "Jééé tam někdo sere" Musel jsem dokončit "činnost" a když jsme se postavil, tak jsem je viděl, jakoby byly zkamenělé a stále se na mne dívaly jakoby viděly něco takového poprvé. Pak se mi stydlivě omluvily. Byly hledat hřiby, proto lezly i do křoví. Tak jsme pak hledali spolu, nebránily se tomu, něco jsme i našli. Ale více jsme se už (naštěstí nebo naneštěstí?) neviděli

Ahoj,
podělme se o trapasy, které se nám v životě staly a třeba se i poučíme nebo jen pobavíme :-))

Kolegovia po Novom roku rozoberali, ako boli na Silvestra parádne naliati. Peter sa pýtal ostatných, kto ich vlastne nakoniec rozviezol autom domov? Ostatní ostali zarazení, až jeden povedal: Peťo, ty!

No mne se stalo, ze sem koupil 6 flasek moravskeho muskatu, vychazela jedna a 50 korun, mel sem hromadnou slevu. Na stredni bylo zakazat alkohol, ale co.. No jednu sme si s kamaradem a kamoskou dali, pak sme sli na grilovani, mel sem meloun a klobasy, ktere k me smule byly na grilovani. No co, pak prisla jina kamoska, otevreli sme jednu, pak druhou, treti sem odmital, ale jo proc ne, premluvila me. Dodnes nevim, jak sem ji odvedl dolu, prevlikl do obleceni, dal antikoncepci, no ja s ni nic nemel, mel sem sam dost. Ale pritom prevlikani samozrejme i ona me svlikla, tak ja sem ji ulozil, vzal si veci a jen ve slipech sel k jine kamosce, tam sem nejak hodil veci a zacal ji pry list do postele. No pak se mi udelalo ne zrovna nejlepe, nastesti me odvedla na zachod. Pak zavolala vychovatele a ja sel nahoru bez pradla. Druhy den pruser jako krava, kamoska byla nezletila, ja uz ano. Navic vsekere pradlo bylo u te kamosky.

JJ. Koupili sme s kamosem 34 piv, ja mel 3 a on si usmyslil, ze mam jet pro dalsich 6. No proc ne. Jenze po nakupu a cekani na bus, ktery tedy jel jednou za pulhodinu se mi chtelo curat. Autobus tam mel byt kazdou minutu, ja se svijel, abych i flasky nerozbil, no uz sem sesedal z lavicky, za se k ni otocim bokem, rozepnu poklopec, vyndam a vycuram se. No autobus prijel, tak sem nastoupil a modlil se, trvalo to dalsich 5 min. U otelu, kde je hodne turistu sem uz malem silel, rikal sem si, at si rika co kdo chce, ze se klidne vycuram i pred turistama. Najednou ke mne prisel zlaty slovensky bratr, rekl: "Vidim, ze mas volake problemy." Popadl me do naruci, letel do toho hotelu, jen se zeptal kde sou zachody, nastesti byly blizko, povzbuzoval, ze tam uz budeme. No nastesti piva i ja sme to prezili bez uhony ale ten trapas :D. Nebo jednou sem jel ve vlaku, a byl v kupe mlady par. Ja mam problemy s ocima a oni se me ptali, jestli nevidim, tak sem rekl, ze ne. No za pul hodky sem radej odesel a hodinu do Usti stal, jelikoz by asi erekce byla zjevna :D. Oni si to tam nestidate rozdavali.

To mi pripomelo, jak se v 9. tride 17. leta holka ptala, proc tam ma chloupky, ucitel s kamenou tvari ji to vysvetlil, ale ja lezel malem pod stolem, navic sem se houpal na zidly a malem se i pocural :D.

He, mne se stalo, ze v deviti letech jsem poprve videl pravy kondom a mamince s tatinkem, ktery mi jej ukazali sem rikal, jestli bymi takovych balonku nekoupili vice. Nebo rodice si to ve 14 rozdavali, me to bylo trapne i dychat, ale coz ja, co muj asio 9 let mladsi bracha? Nebo jednou, omylem sem vrazil na divci zachody, jaksi mam problemy se zrakem a otevrel sem kabinku a jak mi asi bylo, kdyz ta chudera jen vypiskla? :D.

Když nám nějaká bába hrabala popelnice a já jsem po ní hodil z okna zkažený mlíko a pak petardu a pak teprv jsem si všiml, že je to máma ředitelky ze základky kam jsem chodil. No, dvojka z chování moc rodiče nepotěšila.

Největší trapas když mě bylo 4 a měl jsem salmonelu nebo co a babička šla k doktorovi a pak udělala moc horkej klystýr a chvilku co mě ho tam pustila jsem to neudržel a olíčil jí na hnědo celou koupelnu.
Nechutný, co. Ještě že sem byl malej a skoro si to nepamatuju.