Trapasy,trapásky,trapásečky:)Podělte se o ně:)

mam tech trapasu vic ,ale urcite o nejakem napisu

Jako již snad každému stl se i Vám trapas s prdíky. Ak tedy nejaký máte svěrte se!Neusí být Váš. I když je kamaráduv nebo kamarádčin pište a pište prosím!

Raro - co mas za problem? Ty nevis, ze kazda minuta smichu ma prodlouzit zivot o dve? Pokud se nedokazes zasmat a jenom na lidi vrcet, tak nevim.

no yvonko a dneska někde makáš a určitě si dál zrovna tak vychcaná a podvadíš a šiješ boudy. eště se tím chlubíš ty huso

raro, drz hubu...Kdyz jsem maturovala jeste v minulym tisicileti, tak jsem se samozrejme neucila vsechny maturitni otazky, asi jako kazdej. Z cestiny jsem si nejvic pamatovala otazky 1 az 6, pak kolem ty 7,8,9 skoro vubec a pak zase 10 az do konce dobry. Ja si prala c. 6, a tak kdyz na me prisla rada, abych si z vacku vytahla cislo hrabla jsem tam a vytahla jich plnou hrst, jo tak vychcana jsem si myslela ze jsem. Uca vytrestila oci, ale to uz se mezi cislama zablyskla moje sestka, a tak jsem ji umlcela, nez si nekdo vsim. Pri my smule to ale byla 9 vzhuru nohama, takze to moje divadlo nemelo zadnou cenu a nevytahli ze me ani slovo...to jsem mela stesi, ze jsem predtim lstive dostala za jedna z pisemky, jinak jsem neodmaturovala.

bejt váma tak zalezu a jsem zticha místo toho se těmahle trapárnama eště chlubíte.věrko žer ty žloutky syrový sice se neposerš ale chytneš salmonelu jen vesele do toho.

Vera: jen poznámka k těm žloutkům. Nejdřív si zjisti, jakou máš hladinu cholesterolu, protože na vyšší cholesterol jsou žloutky to nejhorší. Možná nebudeš mít průjem, zato se ti budou ucpávat cévy:-)

No, Pepo, tenhle zazitek ti tedy nezavidim :o) Taky to ukazuje, ze Africane maji dobre zaludky, ze se nikomu neudelalo spatne a jsou na ruzne pachy zvykli.Ja jsem neco podobneho ocekavala pri zpatecni ceste domu v Turecku, kde mne dva dny pred navratem domu suzoval hrozny prujem, zadne prasky nezabiraly. Cekala mne 6 hodinova cesta mistni autobusovou linkou k letisti. Zvazovala jsem i zakoupeni Pampersu, jenze na tech mych 80 kilo vahy bych takove tezko shanela. Od rana jsem se bala cokoliv vzit do ust, vcetne piti. A tak to neprislo, ale bylo by to dost hrozne, s ridicem bych se tezko domlouvala (celkove malokdo tam umel vubec trosku jinou rec nez svou materstinu), aby mi zastavil a mesicni krajina, kterou jsme projizdeli byla bez stromu, keru, dokonce i travy, takze bych musela delat divadlo celemu autobusu.Cetla jsem tady na jednom foru odkaz na zvlastni dietu, kde se piji 2 syrove zloutky denne. Americka autorka slibuje, ze pry si clovek tim mimo jine vypestuje tim malym mnozstvim bakterii, ktere zloutek obsahuje, znacnou imunitu na ruzne jine bakterie a ze prujmy nebo zvraceni se cloveku vyhnou, at sni skoro cokoliv. No nevim, nechce se mi do tech zloutku, i kdyz bezproblemove navstevy tech exotickych zemi, kde polovina ucastniku zajezdu se vzdy po par dnech slozi, by se mi libily.

autobusy tu uz sice byly, ale ja pridam i ten muj...Loni jsem byl v Africe, tam pochopitelne nesnesitelny vedro, denne jsem pil minimalne sest litru vody... a kdyz jsem se vracel plechovym autobusem v letnim zaru do hlavniho mesta (cesta trvala asi osm hodin), napadla me nutnost vymesovani bohuzel az prilis pozde...nu coz, nebyl jsem na to sam, cernosi behem osmihodinove jizdy musej taky na zachod, ani jsem si nemusel rikat, protoze v puli cesty ridic zastavil, vybehl ven a vetsina domorodcu se vyrojila za nim, ja pochopitelne taky a vsichni jsme tam vselijak postavali a vyprazdnovali mechyre, zensky za rohem, chlapi kdekoli...Jenze jaksi se najednou chlapi okolo me vytratili, ve mne toho bylo jeste spousta, cural jsem dal a doufal, ze mi neujedou s mymi zavazadly, z autobusu uz na me povykovali, abych delal! Ja tam chcal dokonce dyl nez zensky, coz se mi zatim nikdy nestalo.Tak specham a honem jsem si jeste pred navratem k autobusu chci odlehcit uprdnutim, nez zas budu nekolik hodin sedet. JENZE... vono to nebylo uprdnuti...No, nadherne jsem si posral gate, a nejhorsi na tom bylo, ze mi pak nezbylo nic jinyho nez vratit se jako jeden z poslednich cestujicich do odjizdejiciho autobusu mezi domorodce na svy misto, a v tech posranych gatich jeste ctyri hodiny sedet, nez dorazime k cili... Nikdo nic nerek, i cernoska sedici vedle me dustojne mlcela, ale cejtit i videt to rozhodne bylo. A ja tam byl jedinej beloch. Ani nechci vedet, co si ti domorodci od ty doby o nas myslej. My belosi jsme proste svine...

Jeden z mych velkych trapasu se stal uz pred vice nez 25 lety. Ja a manzel, oba slusni VS jsme se ocitli na par let v kapitalisticke cizine v dobe ceske totality. Prvni nadseni z plnych obchodu brzy opadlo a ja, kdyz jsem nemohla byt zamestnana, jsem doma stradala osamenim. Rec jsem jeste moc neumela, domluva kdekoliv byla pro mne tezka a byla jsem rada za kazde vlidne slovo od cizich lidi. Jedna duchodkyne bydlici vedle nas se obcas se mnou davala do reci, trpelive pomalu se mnou mluvila a udilela rady. Take poslouchala moje stesky, jak se mi styska a moc se mi tam nelibi,ze lide jsou tam chladni a uzavreni. Byla jsem rada za kazdou navstevu z Cech i kdyz jeji pozvani atd. nebylo jednoduche. Jednou prijela moje kamaradka s manzelem a samozrejme jako jedno z jejich velkych prani bylo videt porno. My jsme zadnou kazetu doma nemeli a manzel byl zasadne proti si ji jit vypujcovat. Tak jsem tam sla s nimi do pujcovny ja a lamanym jazykem a zarucovani se ceskym pasem jsem byla sama prekvapena, ze mi neco vubec pujcili. Vecer jsme kazetu pustili a protoze znami chteli prekladat, tak manzel (ktery, ackoliv byl vzdy dost velky puritan, mel smysl pro suchy humor) monotonnim hlasem prekladal - "partnerka vzdycha - ach, ach, "pospes si, jiz to nevydrzim" , partner odpovida "dej mi nohu na rameno..." atd. Kazdou vetu manzel ukoncoval slovy citoslovci "fuj", "aeee", "blee", "hnus", apod. Film jsme museli mit pusteny dost nahlas, aby tam ty vety vubec byly slyset, protoze hlavne byly slyset samozrejme ty vzdechy a vykriky. Druhy den manzel odesel rano do prace, ja vstala o hodinu pozdeji a protoze navsteva jeste spala, vydala se s taskou na koleckach nakoupit. Sousedka me asi vyhlizela, protoze mne zdravila hned u dveri a potutelne se usmivala. "Tak co, jak se mate? Uz se vam tady libi?" Ja nic netusic na to - "Ale ne, je to porad stejne, ale ted mame alespon nejakou zmenu, mame tu navstevu z Cech, tak je to narocne". Nacez ona na to uz vaznym tonem: "Ale mlada pani, mela byste se ted setrit, nezapomente, ze jste v jinem stavu, myslete na sve dite!!..." Nechapala jsem v te chvili, co tim mysli - tasku jsem mela prece na koleckach...Az kdyz prisel manzel domu a rikal, ze rano, kdyz odchazel do prace, tak zjistil, ze dvere do naseho bytu byly pootevrene (proste dvere se obcas samy od sebe oteviraly, kdyz nebyly zamcene), takze vsechny ty sexualni vzdechy a krik musela slyset cela chodba.Pred sousedkou, ktera si asi dodnes mysli, jake skupinove orgie se u nas tehdy odehravaly, jsem rudla, kdyz jsem ji mela potkat, ale nasi znami, kteri samozrejme meli za par let po padu totality moznost videt pornofilmu bezpocet, vzpominaji na tohle prvni predstaveni s "uzasnym dabovanim meho muze" dodneska.

Jsem si zlomila nohu.Můj šéf mně přesvědčil, že mám přijet na školení,tak jsem jela. Všichni se omně hezky starali:-) Trapas první: Přijeli jsme na místo moc brzy, navštívili jsme naši pobočku a já ve dveřích na celou prodejnu:Ahóój Jendooo a prásk sebou. Mé berle, které byly mokré, jelikož pršelo, se mi rozjely na naleštěné dlažbě. Trapas druhý : již v učebně - potřebovala jsem podložit nohu. Kolega mi sehnal přepravku. Tak já tu nohu na ni položila, pochválila, že je to super..a v tom nejhrobovějším tichu, kdy i lektor na chvíli ztichl .. rána..přepravka se poskládala .. byla totiž skládací. Trapas třetí: jsem měla žízeň, jsem si vytáhla džus, který jsem si přinesla, pěkně barví,bílý svetřík .. byly tam kelímky, kolega mi jeden podal .. hm a já lila.. měl děravé dno, tak jsem byla jak prase.A příště na žádné školení nejedu.:-)))

když se tohle stalo byli dceři 4 roky.Byli jsme nakupovat v jednom větším supermaketu, stály jsme už u pokladny a za námy byla řádná fronta, dcera mi říká mami mě něco lechtá v nose a začala se v něm štourat a já jí říkám nechtoho, ona mami já mám v nose holuba, já jí říkám nech toho a vem si kapesník, a ona říká už sem ho vytáhla a podívej jak lepí, a ukázala ůlovek všem ve frontě, podotýkám ,že jsem celou dobu skládala zboží na pás takže nebylo v mých silách zasáhnout, prostě trapas jak z videa.

Musím říct, že jak tady, to už jsem se vážně dlouho nezasmála.Tak přihodím taky jeden svůj.Když mi bylo asi 17, propadla jsem fenoménu modeling jako snad každá druhá holka. U jedné agentury jsem si nechala udělat fotky a že mě budou posílat na akce. No, samozřejmě na akce jsem nešla, jen jsem vyhodila několik tisíc oknem - bez komentáře :)), ale zkuste něco vymluvit puberťačce. Asi tak rok po tom kamarádka objevila, že se hledají hostesky nebo modelky na jednu akci, tak mě přemluvila a vyrazily jsme. V komisi seděl fotograf a zástupci agentury. Ptali se mě, jestli jsem už někdy něco fotila. Tak jsem po pravdě řekla, že nějaké fotky mám, ale že jsou otřesný, že se na ně nedá vůbec koukat. Když se na mě ten fotograf díval hodně soustrasně, myslela jsem, jak se mnou trpí, no a tak jsem si ještě přisadila, že člověk za to vyhodí peníze a pak to nemůže ukázat ani rodině - já debil, že jsem ještě něco říkala. Jak se ukázalo, ten fotograf byl tím, kdo mi udělal ty "odporné" fotky. Nepamatuju si obličeje, a tak jsem samozřejmě zapomněla i ten jeho. V tu chvíli by se ve mě krve nedořezal. Chvilku jsem tam blekotala, že mi určitě dali ty špatné fotky - ty lepší si určitě nechali - a vycouvala z pohovorové místnosti. Věřte mi, že od té doby mi modeling neříká už vůbec nic.

Tak vam neco pridam, a to moje druhe milovani se soucasnym pritelem. Jeden styk jsme uz meli za sebou a muj pritel jednoho dne prisel s tim, ze mel v noci sen,ze ke mne prisel, polozil si mne na stul v obyvaku a tam jsme se krasne pomilovali. Rozhodli jsme se jeho sen ihned uskutecnit. Jen musim upozornit, ze v obyvaku nemam klasicky konferencni stolek (behem zarizovani bytu totiz dosly finance), ale polozenou potravinovou skrin, ktera skvele plni svou funkci. Takze jsme se zacali libat,pak si mne polozil na stolecek a zacali se milovat. Kdyz jsme byli v nejlepsim, skrin zapraskala a ozvala se ukrutna rana. Ja se probrala az ve skrini - ukrutne potlucena, vykulena a zasprajcovana tak, ze jsem se nemohla dostat ven. Chvili jsme na sebe s polovickou jen vydesene zirali a pak propukli v silenej smich. Priznavam, ze pak uz z milovani nic nebylo, protoze kdyz me slozite dostal ven, rechtatala jsem se tak, ze jsem se navic malem pripocurala. Dodneska na tohle nase "milovani" vzpominame a dodneska mi je i zahadou jak se moje pozadi, ktere se propadlo az na dno, dokazalo vyhnout obrovskymu mnozstvi malych hrebicku. Predstavte si to, jeste pak ze zadku vytahovat hrebiky! :-D

Rara si všude dokazuje, že všichni a celý život je trapný. Holt taková trapná holka v trapným světě.

Pro Raru.co tady teda děláš když ti to přijde trapný?

SIKO - čestný pionýrský !!!

Jano kdybys nekecal(a)!

Dnes večer mě neznámí telepate zkopali doposud nejvíc od té doby co mě začali napadat!!! Nakonec jsem se zachránil útěkem do vany, horká koupel, pěna snorchl a hodina pod vodou až přestali kopat. Na pedikúru nebyl čas protože hned úkryt pod stolem a pomazal jsem se dvojnásobek vrstvou olejem EXTRA VIRGIN což v noci pomáhá. Zabrousit smirklem číslo 2 nahladko. Sestra se od pitvy už dlouho neozvala doufám ze je v pořádku reakce žádna sousedé zde v novém luxusním bytě Praha Bohnice mnohem lepší než v Olomouci. Ukradli bambusovou rohožku a výměna za slaměnou což ví každý alespoň já určitě ze hodnota je jiná ale jinak klid pouze uveznei ve výtahu již 4 krať. Lana vydržela a !!!dekuji!!! tímto vrchnímu hasicí panu Marakovi za záchranu sabotáž sam v protokolu nevyloučil!!! a také dvakrát sirka v zámku. Výlet autobusovým autokarem řidic se snažil nabourat do Poděbradského města lázni výborná voda ale slyšel jsem nenávistivé poznámky mnoha lidi když mě míjeli NEDŮVODNĚ!!! a nakonec klid cukrová vata v uších pomohla bez zástřelu. Lázeň byla blahá moc ale teplá chtěli mě držet pod vodou, přivolaný doktor stížnost neuznal ale odvolám se na městském úřade či policii. Jím mnohem zdravěji už ne chobotnicky dostal jsem zásilkou ze zamoří Japonsko od přítele z internetu slonové hůlky červené a černé s jemným vyrýváním krásná práce nicméně v laciných restauracích mi nedovolí jimi jisti! Opakované stížnosti nepomáhají i v těch nejlepších podnicích kde chci stravu vegetariánskou bez chobotnicek, zase cukaní a rána do zátylku a přivolaná policie nepomáhá minule mi chtěli zabrat hůlky nedal jsem je až se jedna zlomila!Všechno je modré svět se mění před očima je stále tmavší nevím proč baterka do očí nepomáhá. P.S. Prosím všechny kteří se mnou Zkopaným sympatizují, aby tuto zprávu siřili síti!!!

je spíš trapas tohle všecko číst. nakonec se tu eště budete chlubit jak jste někomu omylem vyhulily pinďoura. že vám není blbě